Анекдот бы рассказал.

@Опоссум, Ты про что?

 

@Дюсик, про багрильщиков... Это ж явное багрение..Или я не прав?

 

@Опоссум, Андрюх, а они бАгрят? Если ДА - удали видео.

 

@Дюсик, ну да, большая лунка изначально, походу на НВ где то снято. Если кто то еще подтвердит мои опасения сотру. А так конечно, я еще не видел чтобы зубами рыбу брали )))

 

-Боже мой! Как тесен мир, как тесен!
радостно восклицал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

 

Олимпиада-80. Заболел боксер -супертяж. Тренеру посоветовали взять Васю со скотобойни.
Тренер объяснил Васе правила бокса и поставил задачу продержаться 2 раунда. Вася устоял на ногах под градом ударов пендосского супертяжа...
Перед 3 раундом, тренер:
-Василий, а ты его попробуй тоже ё@нуть!
- Данунах, потом скандал будет, менты...
-Вася, это же такой спорт, можно!
Гонг! Пиндос бесстрашно подскочил к Василию и получил удар в лоб.
Рефери открыл счет: 9...8..7
Вася подошел к телу и говорит рефери:
-THULE ты считаешь? Через полчаса остынет и можно шкуру сымать...

 

Мужик с вечера собирается на рыбалку, а жена его отговаривает. Мол, холодно, ветрено на улице. Он возражает, что уже договорился, мотыля купил и т.д.
Рано утром встал, оделся вышел на остановку, ждет компаньонов. На улице холодно, ветер. Простоял часа полтора (анекдот тех времен, когда мобильников не было), замерз и решил обратно домой вернуться. Пришел тихонько разделся и в койку к жене.
- Ты чего такой холодный?
- На улице холодно и ветер сильный.
- А мой дурак на рыбалку ушел...

 

другая версия этого анекдота
Марь иванна, а у вас куры курят?
Вовочка, ты что, дурачек?
Ну тогда сарай горит.

 

вот

 

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?

 

Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, писдец, сломал.

 

В аду,грешники стоят в дерьме,до подбородка,шеи вытягивают,из последних сил,чтоб не хлебнуть.Бросают к ним диссидента,тот сразу начинает вопить ,размахивая руками:-Нарушаете права человека,как же Хельсингские соглашения!!!
Сосед ,ему,сдавленным голосом:-Не гони волну падла.

 

Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера

 

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

 

Вовочка заглядывает в класс:
-Марья Ивановна! Можно мел взять?
- Зачем тебе мел, Владимир?
- Физрука обвести!

 

Контролер в электричке:
- Что Вы мне суёте? Это билет за прошлый месяц!
- Давно еду....

 

Коммунальная квартира на 10 семей. 7 утра. Очередь в сортир. А там маленькая Машенька, 3 года, защелкнула шпингалет и не может открыть.
Вся очередь орёт ей через дверь советы:
-Стань на табуреточку, поверни железную штучку на двери вверх и сдвинь вправо!
- Нет, влево! Не путайте ребёнка!!!

Старшая сеста, скептически:
Форт Баярд, блять!

 

Едут по дороге три богатыря,навстречу им ,Д"Артаньян со своими мушкетерами.Д"Артаньян:
-Месье,уступите дорогу лучшим воинам Франции!
-Пошел на хух.
Что?!Дуэль,немедленно.Атос,прошу Вас нарисуйте на груди,этого невежды,мелом крестик,я проткну его шпагой точно в центр.
Илюша Муромец,помахивая палицей:
-Добрынюшка,посыпь ка,этого мудака мелом.

 

На скверике:
-Какая у вас собака умная! В преферанс с Вами играет!
-Да, что Вы! Дура-дурой! Видите - хвостом машет - значит хорошая карта ей пришла! Я пас!

 

Париж. Супруги спорят - в какой цвет лучше красить потолок спальни.
Решили спросить у прохожего:
- Месье, пожалуйста,рассудите нас! Каким цветом красить потолок спальни: голубым или розовым?
- Я полагаю, что Вы, как супруг, должны согласиться с женой: ведь она чаще Вас видит потолок!
Жена - прохожему:
- Месье! Вы провинциал!?

 

На въезде в Москву сломался рефрижератор с пингвинами для зоопарка. Менты быстро распихали симпатичных зверьков на попутки с просьбой отвести в зоопарк.
Одного пингвина сунули браткам в Чирик. В конце смены менты тормозят на выезде из Москвы Чароки для проверки документов, а в нем пингвин:
- Братва, мы жеж просили вас отвезти пингвина в зоопарк?
- Так, мы и сводили Пина в зоопарк, потом в кафе-мороженное, а щас везём его в Химки, к тёлкам!

 

Заходит мужик в туалет, садится, и слышит голос из соседней кабинки:
- Привет!
Мужик:
-Ну, здравствуй!
-Как у тебя дела?
Мужик:
- Нормально. А у тебя?
Голос:
- Я тебе позже перезвоню, а то со мной какой то придурок туалете разговаривает.

 

Голубые усыновили ребенка.
Играется мальчуган во дворе,в песочнице.Голос:
-Вовочка,иди домой.
-Сейчас,папа.
-Я не папа ,я мама.
Пацан собирая игрушки,бубнит себе под нос:,,вас, пидорасов не разберешь.

 

На работе в курилке :
- Вот у меня жена... только глянешь на нее, так она к холодильнику за пивом стремительно метнется, откроет и ждет, когда за чипсами пошлю!
- А у меня жена сама позвонит на работу, напомнит о сегодняшнем футбольном матче!
- А у меня, когда на рыбалку собираюсь, сама за червяками в магаз сбегает!
- А у меня, а у меня, и за пивом сбегает, и футбол вместе во время посмотрим, и пузырь, когда на рыбалку собираюсь в рюкзак положит, не говоря о мотыле и опарыше...
Три хмурых взгляда:
- Да у вас, пидорасов, всё не как у людей...

 

Ремень гонится за жопой. Жопа на последнем издыхании запыхавшаяся, забегает за угол и взмолилась:
- Господи, если ты есть, преврати меня в кого хочешь, хоть в воробья!!!
Ремень забегает за угол, нет никого, только воробей сидит на ветке...
- Слыш, ты, жопа тут не пробегала?
С огромным пренебрежением:
- Нет-с!
- Воробей, чет твоя рожа знакома, ну-ка чирикни!
- Бздык!

 

— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!
— Значит войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

 

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

 

- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

 

Новая тема на форуме: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18 )
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?

Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

 

Центральное телевидение. У диктора межпрограммки сел голос. Что-то надо делать...
Хватают молоденькую девчушку - гримера:
- Ты будешь читать программу передач!
- Да я боюсь! Да я не смогу!... и всё такое...
Режиссер:
- Там текста две строчки. Давай отрепетируем!
- Уважаемые телезрители, предлагаем Вашему вниманию программу телепередач! Повтори!
Девчушка:
- Уважаемые телезрители, предлагаем Вашему вниманию программу телеПЕДЕРАЧ!
- Стоп! Снова...
- Уважаемые телезрители, предлагаем Вашему вниманию программу телеПЕДЕРАЧ!
- Стоп! Еще раз, и по-внимательнее!!!
- Уважаемые телезрители, предлагаем Вашему вниманию программу телеПЕДЕРАЧ!
- Бля! У нас секунды до эфира!!!! Сосредоточься!!!
Девушка в эфире, режиссер на нервах с валидолом...
- Уважаемые телезрители предлагаем Вашему вниманию программу теле-ПЕРЕДАЧ!
... режиссер выдохнул...
- Открывает которую "Сельский час" сюжетом о ПЕДЕРОВИКАХ села!

 

@Иго,
На интересные,однако, ты сайты ходишь..

 

@I-GOR,

Сайты всякие нужны, сайты всякие важны (почти С)

 

@Иго,
Ну, Ольгин телефон-то записал?

 

Брысь, в попиз ой то есть,пообщалку.

 

@I-GOR,

Тебе скинуть, или так интересуешься?

 

@Иго,
Не, за тебя волновался
А учредитель-то нервничает..,ухожу..

 

@I-GOR,

Аааа, благодарствую за заботу

 

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
— Как вам удалось это так быстро сделать?
— Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено. Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили — я бы вам еще и дров напилил.

 

На злобу дня.. ретро
----
Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" — диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" — новости , диктор объявляет:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
— Прискорбная новость . Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" — прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, буду краток... Зае %али...

 

Любимые коротенькие..
---------

— Что у Вас за бордель! ? Даже нечего выпить!
— Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого вые%%ть... Но никто не жалуется!
***
Только в России можно на вопрос:
-Чем занят? Услышать ответ:
- Да ничем, работаю.
***
Привет, красавчик!...... Желание сексуальное есть?.....
- Нееет!...
- А если найду?
***
...Мир очень странный: коробка для пиццы-КВАДРАТНАЯ, сама пицца-КРУГЛАЯ, а порции-ТРЕУГОЛЬНЫЕ..
***
Звонок в три часа ночи:
-А Катюшу можно?
-Да,бля,без проблем.."Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."