Анекдот бы рассказал.

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

У нас в стране, чем меньше осведомленность, тем больше оптимизма.

И в жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко.Особенно подмышки.

Если IKEA и LEGO объединят технологии,то нашу мебель смогут собирать даже дети.

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?

- Почему вы берете взятки и воруете из бюджета?
- Заставляют обстоятельства непреодолимой силы.
- А почему утаиваете налоги?
- Платить налоги - экономически невыгодно.
- Да вы просто подлец!
- А вот это уже - неуважение к власти и оскорбление чувств верующих в неё.

 

Грустная какая-то пятница...

Но все же

 

С чего ты взял? Чё у лабаз у вас закрылся?
Подходь на Плющиху,большой дом.

 

@БУЙНОВ,

Спасибо, но мне за руль...

 

@Илья.Коптево, Там ведь и продолжение было Типа " Алло..а дайте мне грановитую палатку..кто говорит? Цезарь абрам рувим с мягким кончиком.....и т.п.))))))

 

опаять про политику...

 

К дню строителя

Попали в ад президент, бизнесмен и строитель. Президент спрашивает у черта: - Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил. Президент поговорил 5 минут, спрашивает - Сколько?
Черт: - 5 000$! Президент заплатил. Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 минуты уложился, спрашивает - Сколько?
Черт: - 5 000 000$! Бизнесмен заплатил.
Строитель: - Ну-ка дай я позвоню! Позвонил на стройку и 8 часов: про сметы, строй надзор, тех регламенты, сорванные сроки, нарушения, ПОС и ППР, снипы, безопасность, тех отчеты, финансирование, собрания, графики, планы, сверки, журналы, конференции... Закончил, спрашивает черта: - Сколько?
Черт: - Бесплатно.
Бизнесмен и президент:
- Почему ?????!!!!!!
Чёрт: - Из ада в ад внутри сети бесплатно!

 

@Робочка,
Прелесть, а не кораблик, ну как с таким малышом воевать, внутри если негра посадить с серьгой в ухе, очень мило будет выглядить...

 

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
- Вы гeй?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

 

Грустный анекдот.
В рамках программы заботы о малом бизнесе сапожнику Василию государство заботливо оплатило приобретение он-лайн кассового аппарата и строго-на-строго, под страхом штрафа, обязало им пользоваться, приняв на работу кассира-операциониста, купив электронную цифровую подпись, заключив и оплатив договор с оператором фискальной памяти, а также, для облегчения ведения своего бизнеса в новых комфортных условиях, настоятельно посоветовало принять на работу ещё бухгалтера и юриста.
Василий заботы не оценил.

 

- Привет! Как сам?
- Привет! Всё ок! Работаю на Первом, новости комментирую...
- Пиздишь поди?!
- Ну дык, ёпт, работа такая...

 

- Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, а потом всё отрицать...

 

Решил как-то Путин, подобно Гаруну-аль-Рашиду лично узнать, что о нем простой народ думает. Переоделся, надел парик, темные очки, усы нацепил, вышел из Кремля гулять по Москве. Зашёл в какой-то бар, видит там сидит одинокий мужик, водку пьёт. Путин подсел к нему и давай выпытывать, как мол ты к президенту нашему относишься.
- Хорошо отношусь, Владимир Владимирович!
- Но как ты меня узнал? - изумился Путин.
- Ну, во-первых, на вас очки Абрамовича, парик Кобзона и усы Пескова. Во-вторых, перед тем, как вы сюда зашли, пришли люди ФСО и всех, кроме меня отсюда вышвырнули. Меня же тщательно обыскали, заменили стеклянную бутылку на пластиковую, водку, на всякий случай, заменили на воду, а вон там сидит снайпер и держит меня на прицеле. В-третьих, вы прилетели сюда на дельтаплане со стаей стерхов, на вас кимоно, в руках у вас амфоры и за дверью вас ждёт батискаф. Ну и последнее, Владим Владимыч, вы меня не узнаете? Я же начальник вашей охраны!

 

Все пишут, как похорошела столица при Собянине.
Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице!

 

@Алексей mav99,
А у нас тут климат целебный, прежний сер тоже прекрасно выглядел пока руководил городом...

 

Не, пока доверенность какую то не потерял)))))))))

 

Тоже про собак ...

 

Вечер, звонок в дверь. Студент открывает, на пороге соседка, бабулька-божий одуванчик.
- Привет, баб Маш! Что стряслось?
- Да, Серёж, понимаешь, у меня телевизор сдох, внук мне сказал, чтобы купила лучше ноутбук с интернетом. Там, говорит, в интернете вся правда, а в телевизоре - ложь. Ты бы не помог мне немного, а? Пойдём ко мне.
Пришли к ней. Баба Маша:
- С чего начать-то? Можно что хочешь, говорят, найти, да?
- Да! Запускаете браузер вот так. Далее пишите в поиске, что хотели бы найти. Что напишем?
- Пиши, Серёжа: Россия-1. Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым.