Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый : - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж опять ложится в постель. Жена спрашивает, кто прихордил. - Да какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из теплой постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: -Мужик! Ты где? Из темноты: -Здесь я! Иди сюда! -Да где здесь? -Ну здесь, на качелях!
Три мужика скинулись и купили бутылку водки. выходя из магазина, случайно уронили, бутылка вдребезги. Один волосы на голове рвёт, второй ногтями кожу с лица сдирает, третий стоит со спойкойным видом, руки в карманах. те двое на него, мол тут горе,а ты стоишь, типа всё пофиг. Мужик вынул руки из карманов, в ладонях оторванные яйца: "Каждый по своему переживает"
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет. Спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода.. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, а секса нет- хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят самку гориллы. Решают, кто первый будет ее иметь?!.. Первый в смущении - типа: - Страшная, волосатая, давайте ей пакет на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, прижали к земле ее и держат. Тот, первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему с необычайной силой подмахивать... Мужик орет: - Снимите, снимите!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую!
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!" На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства. Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы. Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань. ...
Окраина убогого села. По грязной улице ползет Хаммер. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и собираеться ехать дальше. Две старушки в фуфайках поодаль: — Семеновна, гляди, еще один с ГЛОНАСС-навигатором! Утром встаёт с постели Никита Михалков, подходит к зеркалу и долго всматривается в отражение, после смахивает слезу умиления и удовлетворённо произносит - замироточила! Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Недорого продам БЕЛАЗ. Состояние хорошее, пробег небольшой. Машина после ДТП (колёса после аварии вымыты...)
Приходит мужык в цирк, к директору: -Могу пропердеть любую мелодию, с листа! -Хорошо! Вот Вам ноты- продемонстрируйте! Мужык смотрит ноты и под нос мурлычет мелодию: -Нет-нет! Вот здесь очень низкая нота - могу об@сраться!
Три фразы, вызывающие панику: 1. Неверно указан логин или пароль. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Это будет не больно. *** Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу. *** Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А нафига мне два пустых стакана? *** Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло. *** Черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Обе скончались на месте. *** Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну че там?» *** Чтобы вовремя подняться, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф. *** Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне. *** Судьба — это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно... *** Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла. *** Поняла, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку. *** Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны. *** Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус во «ВКонтакте». *** Пап, я мороженное хочу.- Я тоже сынок хочу, но денег у нас с тобой только на водку. *** Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб. *** Сегодня в аэропорту Амстердама был задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами. *** Когда мужик заботится о будущем? Когда он покупает ДВА ящика пива.
Про открытие двери двойным кликом прикольно А тут, имхо, одного слова не хватает: "Вчера на работе искал справедливость - сегодня ищу работу."
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты чё, ебнулась? -А Вы что, в окно видели?
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл? "Сила есть- ума не надо"- до трех лет общего режима; "Насильно мил не будешь"- от семи до пятнадцати; "Не пойман- не вор"- депутатская неприкосновенность. - Милая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет,он спит. - Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) - Ну, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: - И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Неизвестно чем закончится модернизация, но место для супруги будущего мэра Сколково в списке Форбс гарантировано.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Чемпионат мира по борьбе,финальная схватка,наш с америкосом.Наш тренер дает последние наставления:,,если попадешь в его коронный захват,сдавайся,а то поломает,он многих так покалечил". На первой же минуте,америкосу удался его коронник,тренер думает,писец ипошел в раздевалку ханку жрать,с горя. Слышит русский гимн играют,выбегает,а там американец отмудоханный лежит,а нашего все поздравляют.Он к нему,как,что? -Да скрутил он меня,одна рука здесь,другая там,ноги вообще не поймешь где...а перед лицом яйца висят...я думаю,кули терять один хрен нечего,взял и со всей дури укусил за них". -Ну, он сразу сдался? -Не сразу конечно,но ты не представляешь себе,что может человек,который сам себя за яйца укусил.
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся. - Не брошу. - Да брось, тяжело. - Нечего дотащу. - Брось говорю. - Нет. - Ну тогда хоть с коня сними.!!!
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два мужика, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам! - А куда? - ошалели мужики - Вам в кукольный театр!
Ватсон решил отучить Холмса курить. Стащил у него трубку, повертел у себя в заднице и положил на место. Холмс закурил, но ничего не заметил. На следующий день Ватсон повторил. И через день. Прошло время. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Новости спорта. На чемпионате мира по биатлону,в Закопане сборная Германии случайно захватила Польшу. МОК отклонил заявку Афганистана на включение в олимпийскую программу,стрельбу из гранатомета. Сборная Зимбабве по бобслею,дисквалифицирована вместе с картонкой.
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала. Вовочка: - Вот задница. Сейчас бы засадить! Учительница, заливаясь краской стыда: - Вовочка, как ты можешь!!! Вовочка, поворачиваясь к мужику: - Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Вaся, что мы имеем с курицы? - Яйцa. - Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь? - Нa полу. - А под голову что клaдешь? - Вaленок. - Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит? - Нa мaме. - А если мaмы домa нет? - Нa соседке. - А если соседки домa нет? - Тогдa и пaпы домa нет. - Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит? - Нa кровaти. - А под голову что клaдет? - Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет? - Пыль. - А если сильно удaрить? - Клопы. - А если взять нож и рaспороть подушку, что получим? - Пи#ды от дедушки. - Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы? - Яйцa...
Учительница привела детей на экскурсию на стройку. И вдруг на их глазах с 10-го этажа падает строитель и разбивается. Уже в классе учительница решила разобрать ситуацию для извлечения урока в назидание. - Дети, как вы думаете, почему упал строитель? Маша поднимает руку и говорит: — Я думаю, что он не соблюдал технику безопасности. - Возможно. Может такое быть. Садись, молодец. — Кто еще что думает? Так, Лена. - Я думаю, что он был в нетрезвом состоянии. - Хорошо, тоже может быть. Тянет руку Вовочка. — А я думаю, что он упал, потому что ругал мою маму. - Как так? - Он все время кричал: «Мальчик, еб… твою мать, не раскачивай лестницу!»
Общий туалет на несколько кабинок. Из какой то кабинки раздается натужный голос:,,-Бля,надо начинать нормально питаться". Пауза.Голос из другой кабинки:,,Ты чего там,жрешь что ли?"
-Больше всего на свете ,боюсь стоматологов и темноты. -А темноты почему? -А хрен его знает...сколько там в этой темноте стоматологов!!!
