На работу требуются крепкие парни с черным цветом кожи. Режим работы - ежедневно, круглосуточно. Бонусы - тарелка похлебки при выработке суточной нормы. Не рабство.
Философский Приходит еврей к раввину: - Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне зарезать? Раввин: - Зарежьте серого. - Да, но тогда будет скучать белый. - Ну, тогда зарежьте белого. - Тогда будет скучать серый! - Зарежьте обоих! - Но тогда я буду скучать! Раввин в легком недоумении: - Ну, не знаю... Обратитесь к православному священнику. Приходит еврей к батюшке: - Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне зарезать? - Зарежь серого. - Да, но тогда белый будет скучать! - Ну и х..й с ним!
Молодой раввин пришел к старому. - Ребе, дай совет. В прошлую молитву и меня велосипед сперли у синагоги. Как воришку найти? - А ты, ребе, следующий раз прочитай заповеди. Когда "не укради" будешь читать, выдели голосом и на длинной паузе посмотри на паству. Воришка покраснеет обязательно. Через неделю встречаются раввины. - Ну шо, ребе, нашелся велосипед? - Да, нашелся. - Таки помог способ мой... - Не совсем, ребе. Но заповеди таки помогли - до "не укради" не дошел, а когда начал читать " не прелюбодействуй" вспомнил где оставил свой велосипед.
Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!
-Изя, ты знаешь, а Мойша таки педераст! -Шо, денег занял и не отдаёт? -Да нет, я в хорошем смысле этого слова...
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене: - Идешь, блин, смотришь налево – ну, в натуре, еб твою мать! А направо, блин, посмотришь – ну вообще мать твою еб… А ты че плачешь, дура? - Это ж, Коля, какая красотища-то!
Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит: (1)-Пошли на охоту (2)-Hу, пошли. А ты стpелять умеешь? (1)-Да я… Мастеp споpта по стpельбе… Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять умеешь? (2)-Да я… Тpёхкpатный олимпийский чемпион… Любому фоpу дам! Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят – медведь идёт. (1) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю левое яйцо… [Бабах] Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в их стоpону. (2) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо… [Чпок] Осечка! Залезли они вдвоём на деpевья и ждут, что дальше будет. А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму, котоpый без pужья. Дpугой кум(1) кpичит: -Кум, я ему сейчас член отстpелю! (2)- А-а-а-а-а-аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не ТРАХАТЬСЯ ЛЕЗЕТ!
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).
Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера с пать легли, а я как бы нечаянноположила ему руку на яйца, а они холодные.. -Да ну! Надо у своего пощупать. На следующий день: -И правда, потрогала вчера ночью - тоже холодные. На третий день приходят на работу, а там третья сидит с подбитым глазом,фонарь на пол лица: - Что случилось?! -Да идите вы! Я вчера своему руку положила.. и говорю: -странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие. Ругаемся с девушкой, но так как она, ещё никто не парировал мне: - Овца! - Овцеёб! Иду по улице,вдруг слышу из-за угла дома: - Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! Осторожно выглядываю..и вижу маму с пацаном трёхлетним.Стоит,писает...
Эту страну не победить. У моей девушки сломались мясорубка и блендер. Так она мясо заморозила и натерла его на терке!
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло! — Hу, дык! Я плохого не посоветую! — Действительно, доктор спасибо, у вас великолепная жена! ......................................... Дьявол подходит к еврею: — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду? ......................................... — Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски? — Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать». — Сара, а шо здесь за какой-то интим? — Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.
Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... — и включает свет. — О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.
На другой ветке не поняли напишу тут. Вчера сантехниу Петров прочитал Камасутру. И сегодня он уже 3 раза послал кого-то на нефритовый стержень и четыре раза в Пещеру лотоса!
Еще маленькая чернушка Два приятеля встречаются на улице после долгого перерыва. -Привет. Ты чего такой грустный? - Да жена у меня умерла - Ба..ты женился? Паздравляюююю!!!!
Орел сидит в ущелье, ждет порыва ветра. Порыв ветра, орел взмывает, ищет поток восходящий. Вдруг из жопы у него вылезает глист: - Слышь, орел, какая высота? - 50 метров! - наклонив голову, отвечает орел. Глист обатно в жопу, орел выше в небо по спирали. Вдруг глист опять вылез, в голосе визг: - Слышь, какая высота?? - 100 метров! Глист обратно в жопу, орел поймал поток, поднялся, парит... Вдруг опять глист из жопы, уже в истерике: - Орел, какая высота??? - 500 метров! - Слышь, орел, ты смотри не обосрись! А то у меня здесь вся семья беспокоится!!!
Бежит заяц по лесу, за ним охотник.Прицелился охотник и отстрелил,зайцу задние лапы.Заяц ползет на передних лапах дальше.Охотник отстрелил ему и передние лапы.Истекая кровью ,ползет заяц, отталкиваясь ушами.Отстреливает охотник и уши.Не растерялся заяц, ползет дальше вонзая в землю передние зубы и подтягиваясь.Прицеливается охотник метким выстрелом,выбивает зайцу и зубы,поворачивается заяц к нему и говорит обиженно,,-Ну,фто ты ко мне прифтал?!
Разговаривают два еврея-торгаша.Старый и молодой. М. Дядя Соломон,а сколько будет дважды два? С. А мы продаём или,таки,покупаем? М, ????? С. Изя ну что тут неясного?Если продаём - будет пять. А если покупаем,таки да,три!
Cантехник Петров кладет трубы по фен-шую, хотя нет..не так..Сантехнику Петрову по фен-шую, как он кладет трубы
Дв арыбака рыбачат на озере.. С ближайшей церкви раздется колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой : - ты чего?. - да беда у меня, Вань...жену хоронят...
Пошли на охоту русский ,хохол и еврей.Нашли медвежью берлогу,насторожили у входа капкан.Отошли в сторону костерчик разожгли,сидят,ждут.Вдруг со стороны берлоги какой-то шорох.Русский пошел проверить,ничего подозрительного нет,засунул голову в берлогу посмотреть,медведь, хвать дурака за уши,втащил внутрь,смазал задницу салом,поимел и выгнал. Понурый пришел он к костру,ничего ни кому не сказал.Через некоторое время история повторяется,но уже с хохлом. В третий раз на шорох пошел еврей.Через пару минут с той стороны раздались истошные вопли.Русскому стало неимоверно стыдно,прослезился и говорит:-Эх,это я виноват,если б сразу вам правду сказал,то этого не случилось бы. Хохол: -Не,Иван,це я,пока меня ведмедь порол,я зъив усе сало,так что жида по сухому @бут...
-Те, что говорят, будто ночью нельзя есть, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. **** - Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? - Нет. - Значит, мы станем врагами? - Нет. - А что тогда? - Мы будем квиты. **** За сараем доярка Иванова шумно нравилась механику Сидорову... **** - Дорогой, мы так давно никуда вместе не ходим. - Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет... **** Что такое контрастный душ? Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена... **** - Ни одной твоей букве не верю!..Не повышай на меня шрифт!..И не тыкай в меня восклицательными знаками!
- Па-а-азвольте... - Позвольте Вам не позволить! - Не позволяю мне не позволять!! - Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!! - Не позв... Да идите Вы на х@й!!!
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул. И француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Бабулька,в трамвае,кашлянула. Рядом стоящий,мальчик. -Будьте здоровы. -Мальчик,я не чихнула,а кашлянула. -Да по мне хоть куем подавилась!Пионер должен быть вежливым.
Сын спрашивает, у отца. -Что такое,,реально",и что такое ,,гипотетически"? -Сынок,как бы тебе объяснить,давай лучше разберем на примере. -Хорошо. -Иди к маме и спроси, переспала бы она за 1 миллион баксов с негром. Мальчик возвращается. -Говорит,что да ,переспала бы. -Вот,а теперь пойди к сестре и ее спроси. -Она тоже согласна. -А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион. -Дед тоже согласен. -Вот видишь,гипотетическиу нас есть 3 миллиона баксов,а реально- две проститутки и старый пидарас.
