Молодой еврейский паренёк записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???
Из переписки в чатах: Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое? Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!((((((((((( Она: Бери гандоны Он:привет, кагдила? Она:Хреново( Он:А чё так? Она:Трахатся хочу! Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она:Что как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. Она:но привет я ей обязательно передам.
Народ предлагает установить эту скульптуру в Киеве на Майдане вместо "раздербаненного" Ленина как предсказание о том,что станет с Украиной после вступления в ЕС...Сорри...
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся. *** Муж уехал в Крым на курорт. Через неделю жена шлет СМС. «Как отдыхается? Как погода, как море?». Муж: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…». *** Мысль, которая тревожит каждого гражданина:Чтобы такое украсть, чтобы заработать? *** Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал. *** О какой широте кругозора можно говорить при таких размерах замочной скважины.
Величаво парит над землей гордый орел.Тут ему на спину садится запыхавшийся воробей.Орел глянул искоса, думает:-пусть посидит,отдохнет,не мешает ведь. Воробей отдышался,пришел в себя,устраивается поудобней и достав косяк,затягивается.Орел,почувствовав запах плана опять косится на воробья.Воробей:-Ну фуйли,ты меня пасешь?За дорогой следи!
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями...
Парень с девушкой сидят в Х5: - Любимая, я тебя обманывал - Что такое, милый? -Я женат, у меня есть дети - Фуухх, я испугалась что скажешь Х5 не твой
@Юлия, На налима что ли с Кондратом ездила, я один раз поехал, стоят как Куклусклановцы в капюшонах, никто так и не поздоровался!
Письмо матери-блондинки своей дочере-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
- Розочка, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ? - А шо надо ? - Канечна надо! Говорят, шо это сильно возбуждает! - Хорошо, Боря, таки я буду стонать..... Ну шо уже можно ? - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно! - Ой, Боря, я такая больная!
"Я встретилась с парнем, через месяц он предложил жить вместе. Мы полгода снимали квартиру, платя за нее поровну. А вчера, когда мы распрощались, я узнала, что...это его квартира"(с)
@Нарколог Мыкола приходит домой, отрезает пласт сала толщиной с ладонь. Жена: -Мыкола!!! Шо ты робыш! Тоби доктор сало строго забороныв! -Тепер можно! - ??????!!!!! - Доктор вмэр! ****** Леша, поправляйся! Доктора, конечно, имей в виду.... Ты же знаешь - болячки начинаются когда остановился, или завалился на кровать , болеть.
Как всегда чернуха Пожар в Техасской школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому. - Ок Через 15 минут первый пожарный с крыши выглядывает.. - Бля..ты чего негров не ловишь? - Млин..я думал горелые
В газетах заголовок: "Страшная авария в торговом центре. Водиттель "КамАЗа" не справился с управлением. Массовые разрушения и жертвы" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? - Ну еду я, скорость под 100км/ч. Вдруг вижу табличку -"Ремонт моста". Я по тормозам - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрю направо - там огромный торговый центр, куча народу. Смотрю налево - там только один маленький пацан с мячиком...Ну решил я мальчика давить, чтобы меньше жертв было. - Ну а дальше что? - Ну я же не виноват, что этот засранец побежал в сторону торгового центра.
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи... Смотрите новый триллер "На рыбалке"!
(С) Terranoirk Реальный эфир на трассе. Ползёт в гору груженый Камаз, за ним колейка собралась. Голос из рации: "Как меня задолбал этот Камаз..." Другой голос - а ты его обойди... Первый голос - а как я его обойду, я в нем сижу..
Театр. Два часа перед премьерным показом. Актер серьезно заболел. Режиссер выскакивает на улицу, хватает первого попавшегося весьма под шофе мужика и предлагает ему выйти на сцену. Тот ни в какую, мол где он и где сцена. Режиссер еще настойчивее - роль малюсенькая, два слова всего текст на бумажке написан, выучить без труда и т.п. За две Хенесси сторговались. Сцена, за столом сидит девушка, о чем-то задумалась. Появляется приглашенный мужик, подходит к девушке, достает из кармана бумажку: - Сидишь, паУза? Ха-Ха, два раза!
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: - А куда его понесли? - Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: - Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ: - Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ? Лев: — Нууу, у меня грива. . ! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!! Осел: — Хм, у меня — тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: — Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны... Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!
вчера случилось... привез по просьбе товарища на собрание рыбаков ящик зимний... обмыли покупку конечно..ну и так просто посидели... утром на форуме сообщение --------- Адреса и контакты Стол находок Московского метрополитена М. «Университет» Тел.: (495) 622–20–85 Это тому кто сам знает кому ----------- ответ на сообщение Позвонил, ящик никто не приносил, но очень понравился диалог с девушкой: - Ящик в метро забыл - Какой? Размеры, цвет, из чего сделан - Пластмассовый, зеленый, рыболовный - А, рыболовный, Так бы сразу и сказали, тут их около 200 штук в хранилище лежат. Если через два месяца хозяева не объявятся, то заберете ...
Девушка запыхавшись вбегает на работу - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!! Сосед заи@.ал! Я сети ставить, он к моей жене! Я к жене, он мои сети проверять!
Очень похоже на анекдот, В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают: - Что вы ищете? - Да зонтик я тут забыл. В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает: - Я портфель на остановке оставил...
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры. Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один. Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз). Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде. Занос (меланхолично): Hу вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим? Рулевое: Ага, разбежался. А подумать? Бампер: Капец, опять по морде? Тормоза: Однако... Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Hу щас точно, капец. Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего. Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь! Багажник (удивлённо): Что, так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол. Прокладка (растеряно): А надо? Все (дружно, матом): HАДО!!! Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь! Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как? Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда? Машина с рёвом пролетает мимо... Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни читать, ни писать, Чтобы тащиться от розовой шмотки, Чтобы подруги одни идиотки, Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкой песать "гиниратор" Чтобы "дом2" - "зашибись" передача, Куча любовников и побогаче, Чтобы в наушниках "шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "дольче габана" В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Все достигать раздвигая коленки... Стать бы такой... ...и убицца ап стенку!
Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма. *** - Жена всё время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...". - Это она от зависти.
спасём китов от вымиранья висит вконтакте на стене три тыщи лайков под картинкой ну зае*ись теперь китам
Что там за шум? - Да пустяки, Владимир Владимирович, народ бузит.. - Что хоть кричат? - Да так... "Россия без.. Монсона!"
- Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!! *** Мужик в зоомагазине жалуется: - Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать не может. - Ну атрафку попробуйте, может быть... подохнут! Через неделю мужик возвращается: - Нет, не помогло! - А вы отраву попробовали? - Да иди ты на фиг со своей травкой, они её выкурили, трахнули кота, украли у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!
Вдруг кто ещё не читал: Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость). Эпиграф. http://prikols.dp.ua/modules.php?name=A ... cles_id=19
@Иго, в данной конструкции остро не хватает брызговика - когда "водила" газу прибавит, и штурвал на себя потянет - пригодицца. А руль от велосипеда всех времён - "Бабочка" - сейчас таких на делают
Из разговора подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!
Обама приходит первый раз после выборов в Белый дом. На компе куча писем, папки со служебными записками, телефон разрывается. Ну говорит, ладно..надо работать, в выходные отдохну Секретарь: - Извините господин президент. Но в выходные вы работаете - Ну тогда на День Независимости отдохну -.Извините господин президент. Но в День Независимости вы тоже работаете. - Ну тогда в отпуске - Господин президент. У вас нет отпуска. - Что за х..........? Почему? - Да потому что вы негр, господин президент.
