Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

Статус темы:
Закрыта.
  1. [​IMG]

    Можно экономить на бюстгальтере.
    Сразу в плавки.
     
    T.M. и Владимир Владимирович нравится это.
  2. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  3. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    КАРАМБОША

    За полста с половиной лет жизни довелось повидать много людей, завести много знакомых и друзей. Некоторых забываешь через год, некоторых помнишь всю жизнь, хотя встречались последний раз лет, этак, 10 назад. Одни со второй минуты знакомства начинали жаловаться на жизнь, погоду, соседей, начальство и т.д. Другие в самых неблагоприятных обстоятельствах оставались неисправимыми оптимистами. Именно ко вторым относится индивид, впечатлениями об извилистом и тернистом жизненном пути которого хочу с вами поделиться.
    Имея в одном месте пониже спины острый и постоянно воткнутый сапожный инструмент, в первые 7 лет своей жизни он чудесным образом оставался без прозвища, что было не очень характерно для сибирской деревни в 1960-х годах прошлого века. Все его попытки получить общественное признание через надевание каски, изготовленной из консервной банки на соседского петуха, подбрасывание снаряженного патрона 16 калибра в самовар живущей напротив бабки Анисьи, связывание хвостов отдыхающих в тенечке коров, поездки верхом на соседском хряке и множество подобных мероприятий результатов не дали. За исключением периодического применения отцом в воспитательных целях вожжей, которые,в конце концов, исчезли со стены амбара. Подозрение, естественно пало на нашего героя, но доказательств найдено не было. Тем более, что отец получил в колхозе руководящую должность, ему был выделен служебный мотоцикл ИЖ-49, и потребность в использовании вожжей по прямому назначению отпала. Видимо всевышний ждал отдельного случая для внесения в свои скрижали нового подопечного, доставившего впоследствии много хлопот своим ангелам хранителям.
    Но судьба и общество недолго оставляли его в неведении в отношении прозвища, и наступил торжественный момент его обретения. Как он потом рассказывал, дело было так!: "Весна, май. Бабушка испекла хлеб и шаньги (это ватрушки с творогом или молотой черемухой). Поставила остужаться на полку, доходить под полотенцем, сторого настрого запретив приближаться к ним, пообещав, когда остынут, дать попробовать. День был солнечный, теплый, и на улице за нашей оградой на лавочке собрались четыре старухи. Сидят разговаривают о своем, перемывают косточки всем подряд. Как помню, разговор шел обо всем, от царских времен до повестки последнего колхозного собрания. Мне так хотелось шанежек, что я каждые две минуты выбегал на улицу, и спрашивал у бабули насчет их готовности. Получив отказ, набирался терпения еще на пару минут. В дом проникнуть было невозможно, так как бабка закрыла сени на замок, а технологией выставления оконного стекла, я в то время, по малолетству, не владел. Ну, а на 10 вопрос все четыре бабки хором на меня цыкнули, и загнали в ограду. Мне была нанесена душевная травма и серьезная обида! Я не знал о чем думать? Или разрабатывать план мести старухам, или план проникновения на кухню через печную трубу. Остановился на первом, так как на операцию по добыче шанег время все равно будет, а карги могут разойтись по домам.
    Понимая, что со своим отходчивым характером могу быстро простить бабкам обиду, решил действовать незамедлительно. Снял с гвоздя большую жестяную воронку, через которую батя заправлял мотоцикл, нашел в ограде хороший кирпич. Прикинул местонахождение лавочки с той стороны забора. Разбежался, и сколько было сил, помноженных на обиду, впечатал кирпич в забор за спиной у старушек. Одновременно, вспомнив последний просмотренный кинофильм и то что бабки чего-то говорили про Даманский, заорал в воронку как в рупор: Каррамба!!! Китайцы!!! Каррамба!!! Китайцы!!!
    Доски на заборе оказались листвянные, просохшие до крепости железа. Воронка тоже была сделана из качественной жести. Эффект неожиданности и звуковое сопровождение превзошли все мои ожидания. Бабка Аксинья в свою ограду напротив забежала на четвереньках, перед лавочкой остались ее войлочные тапки, которые она видимо, сняла, чтобы дать ногам отдохнуть. Бабка Мария, последние двадцать лет ходившая только с клюкой, через пару секунд оказалась в соседском палисаднике, и спряталась там за кустом черемухи, ее клюка осталась стоять прислоненной к забору. У третьей товарки отнялись ноги, и она часто-часто осеняла себя крестным знамением, оставаясь на скамейке. Дремавший под скамейкой у старушечьих ног пес, породы сибирский дворовый пекинес, в этот день наверняка бы обогнал гепарда. Потому что, когда я прильнул к щели в заборе, дабы удостоверится в результативности своих действий, собаки видно не было. Было видно только облако пыли по улице, и бабку Анисью, уже взбирающуюся на свое крыльцо в режиме 4ВД. И только моя бабушка, закалившаяся в неравных схватках со мной и двумя младшими братьями (они в это время в детском саду были, а меня туда родители не отдавали, во избежание проблем с педагогической общественностью) хоть и с небольшим опозданием, но среагировала правильно, и гнала меня до конца огорода. Я до этого дня не знал, что она так быстро бегает! Еле ушел! Ну, а вечером батя сходил к соседу за вожжами, а потом с подачи зловредных бабок, все стали меня называть КАРАМБОША. Когда Карамбошу в конце 1970-х забирали в армию, хирург, производя осмотр, изумленно сдвинул белую шапочку на затылок, и из чисто профессионального интереса начал вслух подсчитывать количество шрамов на карамбошиной коже, и индефицировать их происхождение. Перевалив за 20, он сбился со счета и промолвил: "Да-а-а! И сколько же у тебя сударь шрамов!". Пятьдесят два! Гордо заявил их обладатель, и добавил: на голове еще шесть, и на ж&%е четыре. Их за волосами и трусами не видно!
    Далее у них состоялся вполне профессиональный разговор по поводу происхождения шрамов. Хирург определял их причину:"Так, это собака укусила, это порезался, это лошадь лягнула, это ожог, это кошка оцарапала, снова собака, снова порез, это железом рваным получилось, это затрудняюсь!" и т.д и т.п. Карамбоша изредка при необходимости либо поправлял врача, либо раскрывал тайну их появления. Самыми экзотическими случаями были присаживание на раскаленную печурку в бане, прыжок с трамплина на мотоцикле, перебор с навеской бездымного пороха при снаряжении патрона и скольжение голым животом по крутой тесовой крыше колхозного склада с последующим падением на зерносушилку. В конце концов, хирург заявил, что это уникальный случай! Потому что он уже 15 лет лечит людей в данном районе, но Вы, товарищ призывник, пациентом моим ни разу не были. Хотя должны были бы раз пять-шесть по полмесяца отлежать в хирургическом отделении. Как так? - "Да не знаю", ответствовал Карамбоша," на мне все как на собаке заживает, а родителям не обо всех приключениях рассказывал. А когда они хотели в больницу везти, удирал от них в основном." Хирург особо пришел в ужас, когда выяснил, что после собачьих укусов (а их было 5), уколы от бешенства ни разу не делались.
    Ну, это я вперед забежал, но такая преамбула была необходима, с целью повествовать, как Карамбошей были получены первые раны (борьба отцовских вожжей с его голой задницей не в счет). Напишу от его лица, так, как от него слышал. Ничего не придумывая, потому что устное литературное произведение мастера можно ненароком испортить.
    "Было это чуток попозже после инцидента со старухами. Может месяц, может два. Стояла на нашем краю улицы бочка. Железная, большая, литров на 300-400. Сбоку дырка большая квадратная вырезана, в торце труба вварена, на нее шланг одет. С ней, кому надо, ездили за водой, на конских телегах. У бочки транспортное положение лежа было, дырой кверху, шлангом назад, чтобы воду сливать. Старики раньше водой из колодцев только скотину поили. А на кухню воду брали только из ключа, за деревней под бугром. На баню, стирку только с Онона. Ну, гляжу, дед Алексей на коне к бочке подьехал, за водой собрался. Напросился я с ним прокатиться, пообещал помочь воды набрать. Едем! А конь у него был, как счас помню, Калтарка звали. Лет ему было за 30, а это по человеческим меркам лет 120. Крейсерская скорость у него была, как прикидываю, 1-2 км в час. Но в телеге еще ходил, наверное по привычке. Дед Алексей тоже никуда не торопился, ему за 80 было, еще в Первую империалистическую воевал. Едем! Дед сидит на доске, под себя телогрейку положил, вожжи на передок бросил, трубку посасывает. Я рядом с ним. Сзади бочка побрякивает, ведро на разводке висит поскрипывает. Калтарка идет на автопилоте, подремывает, глаза закрыл. Дед тоже время от времени голову роняет, кемарит. Скушновато мне стало! Сначала повернулся на доске задом наперед, проехал так немного, потом перебрался на бочку верхом. Там выше, лучше видно. Потом встал ногами на бочку. Едем! Решил я над дедом пошутить, спрятаться в бочку. Он решит, что потерял меня где то, а когда на ключе начнет воду наливать, выскочу из нее. То то он обрадуется! Залез я внутрь. Интересно! Начал там поудобнее устраиваться и невзначайно, как бы это помягче сказать? Ну, в общем, громко пукнул. По бочке эхо пошло, да такой звук красивый, классный, как стерео. Понравилось! Ну я тогда потихоньку, вполголоса сказал "эй". Опять эхо! Я чуть погромче " э-эй". Из бочки выглянул, гляжу у Калтарки левое ухо распрямилось, как у овчарки стало. Тогда я как заору "ЭГЕГЕееееЙ", еще головой внутри бочки из стороны в сторону поводил, чтобы звук по углам разогнать.
    Это был лучший забег в том сезоне на нашем ипподроме. Калтарка развил ну очень высокую скорость. От тряски у меня даже в глазах все перемешалось, изображение было, как сейчас в телевизоре формулу один показывают камерой с болида. Дед Леша, трубку потерял, вожжи тянет, орет " тпрууу скотина". А че орать то, если последние годы он даже удила перестал Калтарке в рот вставлять, так на недоуздке и ездил. Так что тормозов у нашего тягача не было. Летит наш экипаж по улице, как Брежнев по проспекту. Все, не вовремя на улицу вышедшие, быстро-быстро дорогу уступают, хорошо машины встречной никакой не было. Если бы с каким нибудь Газиком встретились, даже не знаю кто бы победил. У него масса, у нас скорость!
    Потом бочка от вибрации начала поворачиваться вокруг своей оси, дыра оказалась уже сбоку, но катапультировать из нее было немыслимо, потому что земля перед глазами мелькала очень быстро. Самое неприятное случилось на 31-й секунде заезда. Бочка слетела с телеги. Я в ней , естественно, сижу. Как в подводной лодке, кругом железо, и некуда деться. Ладно бы потом она покатилась вдоль улицы, об че нибудь ударилась и остановилась бы все равно где нибудь. Но улица кончилась и начался уклон вниз, под бугор, где бочка набрала скорость а потом на кучах мусора стала прыгать с попа на попа. И так метров 150.
    Очнулся я наверное быстро. Глаза открыл, отверстие перед глазами, в нем небо, облака! Голову высунул, огляделся. Смотрю, дед Алексей ко мне бежит, кнут, как обычно в руке, за ним бабы штуки три, из тех, кто зрителями на скачках были. Ну, думаю, бить будут! Валить надо! Кое как из бочки выкарабкался, одного тапка нету, руки, колени, локти все изодраны, на лбу, на макушке чувствую, кровь. Рубашонка в лохмотья. Одна баба, как меня увидела, у нее ноги подкосились, заголосила аж видимо чего то. А мне показалось, на меня орет. Гляжу, по болоту по кочкам Калтарка галопом удаляется, без телеги уже, хомут набок, справа одна оглобля прыгает, а он от нее видимо улепетывает. Ну ладно, думаю, это все потом! Надо валить. И свалил в кусты.
    Домой явился к вечеру, в одном тапке. Кровь в ручье отмыл, ссадин штук двадцать подорожником залепил. Дома потом зеленкой замазали. Больше ничего, даже сотрясения мозга не получил. Кстати, и вожжей тоже. Дед Алексей приходил, прянников и конфет принес. А Калтарка с того дня наотрез отказался за водой ездить. Дрова, сено пожалуйста. Но как бочку увидит, даже другую любую, так рысью домой. Бывало даже с телегой через изгородь в стайку забегал.


    Когда Карамбоше было лет 10, их семья переехала в другой дом, который находился совсем недалеко от нашего. Улица была другая, но переулок между ними метров 150, совсем рядом. Считались все вокруг как бы соседями. Поэтому следующий этап его жизни проходил на моих глазах. Все, что напишу дальше, не имеет ни грана вымысла. Да и врать я почти не умею. И так:
    КОШКИ
    Не смотря на общую любовь к животным, у Карамбоши почему то всегда складывались очень не простые отношения с представителями семейства кошачьих. То рысь у него все заячьи петли обойдет и сожрет всю добычу. То манул ему через овчинную рукавицу палец прокусит, то еще чего нибудь. Эскалация этих отношений, скорее всего корни имеет в детстве. А начиналось все так:
    Самая хорошая вода в нашем околотке была в колодце, который находился возле Карамбошиного дома. Обязанность по снабжению семьи водой лежала на мне.
    И вот, иду я один раз за водой. Выходя из за угла, вдруг увидел сначала взлетающую, а потом зависшую метров на 20 выше Карамбошинного дома кошку, которая отчаянно балансировала-махала всеми лапами, хвостом, головой, и даже ушами, пытаясь, видимо, поймать ветер, чтобы улететь подальше с этого места. Но, законы физики победили неграмотное животное, и плюхнули его на землю, куда то в район огорода.
    Поставив ведра на землю, я пошел поинтересоваться происходящим, и нашел в огороде Карамбошу, который с разочарованным выражением лица прохаживался в зарослях картофеля. В руках он держал огромный сачок, сделанный из проволоки и старой рыболовной сети. Увидев меня Карамбоша воскликнул: "Ты понимаешь!". Я уже знал, что если он произнес эту фразу, то надо искать место помягче, садится поудобнее, так как за ней последует незабываемый рассказ в лицах и красках, с пантомимой и пародированием, с монологами и матами об очередном его приключении. Исполнялось все так, что если б это видел молодой еще тогда Петросян, то он бы просто ушел работать на завод фрезеровщиком.

    Оказывается, дела обстояли следующим образом. Карамбоша очень любил глазунью. Да, не дай бог на растительном масле, а именно на сале. Но это дело второе. А первое дело в том, что соседский кот по кличке Никишка (правда Карамбоша его иначе как "п%&*#[собак]$" не называл, изредка применяя другие синонимы, из которых цензурным был только "скотобаза"), был очень не равнодушен к свежим куринным яйцам, и устроил себе запасной пункт питания в Карамбошином курятнике. Сначала подозрение по факту хищения яиц и их поеданию прямо в курятнике падало на колонков и хорьков. Но! Те бы обязательно, в первую очередь передушили кур. Все разьяснилось, когда Карамбоша застал Никишку в курятнике за поеданием яйца. Кот при этом чавкал, причмокивал, мурлыкал и ничего вокруг не видел и не слышал.
    Скорее всего, обьективности ради, следует полагать, что их первая схватка закончилась ничьей, так и не начавшись. Потому что, пока Карамбоша с удовлетворением потирая руки произносил, только что легшую на язык, подпольную кличку кота, тот успел сориентироваться и выскользнуть на волю между ног соперника. Преступление так и не было доказано. Хозяйка Никишки аппелировала тем, что последний, да, раньше хоть давным давно и был замечен в подобном грехе, но после серии воспитательных трепок отказался от своих гнусных извращений, и теперь является примерным котом, нигде не шляется, и дома яйценоскость кур высокая.
    Никишка в это время лежал клубочком у ног хозяйки с закрытыми глазами. Вся его поза свидетельствовала о кроткости и честности обладателя этой великолепной рыжей шкуры. Правда Карамбоше показалось, что кот в ходе разговора несколько раз складывал когти кукишом, и не показалось, а он твердо уверен, что когда уходил от соседей, кот показал ему язык.
    Принятые в последующем меры к сохранению продуктов птицеводства значимых результатов не дали. Курятник был старый, и кот регулярно проникал туда через щели в дверном проеме, через отдушину, через дыру в потолке. После устранения данных недостатков, Никишка проявил верх мастерства и оборудовал подкоп. Засады на животное результатов не давали. Кот время от времени появлялся то на крышах соседних зданий, то на телеграфных столбах, то на деревьях, и в наглую вел наблюдение за карамбошиной усадьбой. Имелись свидетели передвижения его по проводам, натянутым между столбами. А при попытке внезапной атаки успевал ретироваться. Один раз он был замечен притаившимся в логове врага, а именно на чердаке вражеского дома. При этом, чтобы дворовый пес Тузик не лаял, кот, по утверждению младшего братишки, находившегося на тот момент в засаде с рогаткой и сачком, принес в зубах и сбросил собаке с чердака корку хлеба. Вот здесь то Карамбоша и понял, что имеет соперника, не уступающего ему по коварству нахальству и наглости.



    /SPOILER]
     
  4. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Добавлено after 3 minutes 37 seconds:
    Да, и плиту то он увез и продал уже в Иркутске.


    С процессом взросления у Карамбоши начали проявляться таланты в различных областях деятельности. Он прекрасно рисовал, чеканил, резал по дереву (находясь утром под воздействием абстинентного синдрома мог минут за 30 на листе меди, латуни или простой луженой жести, иногда без контуров, нанесенных карандашом, специальным шилом выдавить изображение богатыря, русалки, парусника и т.д., покрыть нитролаком из самодельного пулевизатора (в таком состоянии за резьбу по дереву он обычно не брался, потому что это, во первых долго, во вторых, протрезвев, он сам не мог отличить богатыря от русалки). Высушить над электроплиткой, приклеить сзади петельку, доехать до магазина, сбыть картину какой нибудь домохозяйке покупательнице за 5.3 рубля, купить андроповки за 5.30, вернуться домой. И на все это у него уходило с полчаса). Он разбирался неплохо в радио (помните, как КГБ его ловило?) и электротехнике, различных механизмах и особенно в мотоциклетных моторах. Умел изготовить и продать любое столярное изделие. От разделочной кухонной доски до спального гарнитура. В 90-е годы этим и выживал. И еще много чего.
    Но наиболее рано проявившимся и не покинувшим его до сих пор талантом, у него, скорее всего были способности к пиротехнике. Дед сосед Илья, никогда не отличавшийся дипломатичностью (1923 года рождения, призыв сентябрь 41, Битва за Москву, госпиталь, Украина, плен, побег, партизанский отряд, действующая армия, госпиталь, Кенигсберг. На груди ордена: Слава 3 степени, Красной Звезды, медалей много, в том числе За отвагу и За взятие Кенигсберга) говорил ему при всех соседях: "Тебе, П%$6&ныш, надо было не 61 а в 21 году родиться. И идти подрывником к партизанам. И немцам бы п:&9&ц раньше пришел!"
    Теорию взрыва, светового и аккустического эффекта он первый раз изучил на практике в пятилетнем возрасте, когда подкинул снаряженный патрон 16 калибра в самовар бабушке соседке. Правда, аккустический эффект от голосовых связок владелицы самовара был более продолжителен и более высок-широк по амплитуде звуковых колебаний, чем от патрона. Он, наверное еще был наделен парапсихологическими способностями, потому что предугадывал, что патрон, закинутый в свой домашний самовар, вызовет более тяжкие последствия.
    Потом он вступил на стезю исследования свойств карбида кальция, изготовления поджиг, самопалов, болтов. По характеру он был типичный экстраверт. Все результаты своей деятельности он никак не мог созерцать один. Ему нужны были зрители!
    Много было чего, но один из его экспериментов в минно-подрывной деятельности, запомнился наверняка всем жителям села 1880-1965 годов рождения.
    Короче, Карамбоша, в 14 лет самостоятельно изготовил СВУ (самодельное взрывное устройство). Хотя в деревне это его изделие до сих пор называют по старинке, "Бомба".
    Вещества, ингридиенты, составные части:
    головки от спичек с 300 коробков (коробок 60 советских спичек, стоимость коробка 1 копейка. Итого: 3 рубля, 18000 спичек);
    Краска, серебрянка (фактически, это алюминиевые очень мелкие опилки), 200 грамм;
    Дюраль опилки 200 грамм (я не химик, не знаю чем аллюминий сильно отличается от дюралюминия, но Карамбоша сказал, что он горит лучше). Карамбоша их получил, сточив кусок дюраля самым большим столярным надфилем в опилок;
    Клей конторский, силикатный, 3 штуки по 125 грамм, стоимость 14 копеек бутылочка;
    Самыми криминальными элементами бомбы были:
    - 200 граммовая тротиловая шашка (лет через 20 он признался, что получил ее в результате применения своих коммуникативных и клептоматических навыков у взрывников Забайкальского военного округа, каждую весну приезжавших к нам для взрыва льда на реке, для предупреждения повреждения моста через реку весенним ледоходом.
    - детонатор со шнуром бикфорда;
    В процессе изготовления бомбы Карамбоша совсем забыл про половину банки бездымного пороха, глядя на которую, в общем то и начался весь процесс. Потом, вспомнив, Эти полбанки он высыпал в приготовленную смесь, тщательно все перемешал, переложил в старую камеру от волейбольного мяча, внутрь воткнул шашку, с примотаным синей изолентой детонатором со шнуром, высушил в течение трех суток, и стал думать о способе обнародования своих трудов.
    Привести в действие свое изделие, в целях получения наиболее массовой зрительской аудитории, он решил по окончании субботней дискотеки (тогда это называлось танцы).
    Когда сельским диск-жокеем по кличке Эстрада, по совместительству директором сельского дома культуры, был обьявлен последний танец, Карамбоша, выбрался на улицу и приступил к стартовой подготовке. Он волновался наверное сильнее чем С.П.Королев перед запуском Гагарина. У Королева хоть была возможность провести эксперимент на собаках, у него были тысячи консультантов и сотрудников, академики, профессора, финансы, за его спиной было государство. Карамбоша же был один, себестоимость изделия была около 8 советских рублей, возможности экспериментально проверить изделие в работе у него не было, государство, в лице участкового и председателя сельсовета о его проекте ничего не знало, и никакой помощи не оказывало.
    Подготовка изделия к работе заключалась в его извлечении из тайника под клубным забором (тайник был оборудован минут 30 назад, когда Карамбоша в середине танцев сбегал домой, и в темноте принес и уложил бомбу под штакетник, замаскировав ее мусором), где оно хранилось в мешке из под муки, очистке бикфордова шнура от муки и закуривании сигареты Астра.
    Музыка замолкла, в окнах танцевального зала загорелся свет. Отсчет пошел на секунды. Когда из дверей клуба показались первые выходящие, Карамбоша шепотом начал отсчет: "десять-девять-восемь...". После счета один, он сделал паузу, вздохнул, и поднес горящий кончик сигареты к бикфордову шнуру. Длина шнура была 20 см, и Карамбоша знал, что у него есть 20 секунд, чтобы удалиться с места происшествия, желательно бегом.
    Расчет оказался верным, когда почти все участники дискотеки уже вышли на свежий воздух, бомба рванула. Необходимо отметить, что Карамбоша постарался отнести место взрыва подальше от клубного крыльца. Благо перед Домом культуры была обширная площадь. Однако, отдаляясь от крыльца, он не учел, что приближается к домам на другой стороне улицы. До которых оставалось метров 30.
    Бомба рванула качественно! Ударной волной были посажены на задницы, на четвереньки (в зависимости от исходного положения) первые ряды покинувших клуб. У вторых рядов сдуло с голов шапки, у девчонок закрутило вокруг причесок платки, а у модников вокруг шей длинные шарфы, вокруг ног брюки-клеш. Десятки сигарет и папирос были вырваны из зубов и пальцев и полетели в тыловые ряды вперемешку с головными уборами. Это, что касается урона живой силе.
    Инфраструктуре так же был нанесен значительный ущерб: выбиты стекла во всех окнах Дома культуры и трех домах напротив него. У одного из домов снесло часть шиферной крыши. Провода линии электропередач переплелись, замкнули и стали причиной выхода из строя трансформаторной подстанции. Село погрузилось в темноту.
    Примерно секунд пять было очень тихо. Потом одинокий женский визг разрядил тишину и начался хаос. Активное участие в нем приняла вырвавшаяся из под крыши Дома культуры огромная стая голубей, которая с перепугу стала летать кругами, орать и гадить на все, что находилось внизу. Забегая вперед, хочу дополнить, что более половины танцоров домой пришли в чужих шапках, потому что свою найти в темноте и таком бедламе в эту ночь было практически невозможно. Потом еще пару недель в деревне шел натуральный обмен головными уборами, мгогие из которых оказались проженными.
     
  5. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    В целях восстановления справедливости Карамбошей были применены технические средства поимки кота, которые учитывали некоторые гастрономические слабости Никишки и которые должны были принести результат. Для этого он взял широкую сосновую плаху длиной около 5 метров и положил ее серединой на лежащую чурку. Определив наиболее вероятное направление движения любителя яиц, один конец доски спрятал за углом бани, а на другой прибил гвоздиками кусок мяса и спрятался в засаде в предбаннике, в стене которого для наблюдения за обстановкой было просверлено отверстие. Замысел был такой: кот, подкрадываясь к курятнику, обязательно должен наткнуться на мясо, и обрадовавшись такой халяве, попробует его украсть, но так как оно прибито к дереву, ему придется жрать деликатес на месте. Ширина плахи не позволяла сделать это с земли, для этого кошаку придется залезть на нее полностью. Далее мститель прыгает на другой конец доски, кот подлетает в воздух, и ловится при падении на землю специально изготовленным для этого сачком. Все расчеты были сделаны, пес Турист закрыт в конуре, определена приблизительно траектория полета кота и место его задержания. Настал час "Х"!
    Все получилось как по писаному, за исключением того, что кот, махая в полете лапами и хвостом, научился изменять траекторию своего движения, и уворачивался от сачка.
    - " Понимаешь!!!", вскричал Карамбоша, "И так уже три раза! Сволочь! П%&#\[собак]$!!! Высоко запустишь, он успевает в сторону улететь. Низко запустишь, я не успеваю добежать! У твоего бати, знаю шестнадцатый двустволка есть. Давай его в воздухе подобьем?"
    Ружье батя нам не дал. Но, через пару дней Никишка был пойман в специально изготовленную для этого дела клетку, с падающей дверкой. Повелся он опять на мясо. Пока котофей сидел в клетке и доедал приманку, Карамбошей разрабатывались различные варианты казни: от простого расстрела до тайного подвешивания клетки с задержаным, к фаркопу колхозной Колхиды, которая должна была ехать в ночь за грузом за 300 километров.
    Но все эти варианты были отклонены, и Карамбошин интеллект родил более изощренный способ наказания. Кот был коротко острижен, купированы уши и хвост. Обмотан изолентой с равными промежутками между витками, и покрашен пулевизатором радикально черной краской по ярко рыжей шерсти. После снятия изоленты Никишка предстал в образе редчайшей разновидности карликового тигра. Надо сказать, что он дорого продал свою внешность. У его оппонента появились свежие шрамы на руках и щеке.
    По окончании покрасочных работ кот был потыкан носом сначала в дверь курятника, потом ему предоставили возможность оценить свой новый имидж в зеркале, и торжественным пинком отправили на волю, а Карамбоша в целях обеспечения алиби, сбегал к отцу на работу и отпросился на рыбалку на две ночи.
    Вечером, когда хозяйка Никишки вернулась с работы, дома ее ожидал страшный полосатый кошмар, который она конечно не узнав, долго пыталась согнать палкой с крыльца, так как не могла зайти в избу, на что последний возмущенно орал охрипшим тенором. Выручил ее муж, который приехал чуть позже, и воспользовался лопатой.
    При проведении разбирательства, в котором участвовало все женское население околотока, подозрение, конечно же сразу упало на Карамбошу. Но у него было, хоть и шаткое, но алиби. А кот еще пару месяцев вводил в недоумение гостей нашего села, потому что в связи с потерей шерсти приноровился греться на солнышке, верхом на заборе на улице с оживленный движением. Потом краска стерлась, к осени шерсть отросла. Но по адресу проведения воспитательных мероприятий он больше не появлялся.

    Как бы не ругали советскую власть и СССР, но в середине 1970-х наш колхоз был полностью радиофицирован. Денег в колхозной кассе было немеряно. И они не оседали в разных оффшорах, а тратились по двум направлениям: расширение производства (закупка новой техники, только К-700 было 18 штук, всего тракторов более 80, автомашин более 90, комбайнов 50. Строились откормочные комплексы и современные МТФ, в колхозе был зоотехник-селекционер, который головой отвечал за надои коров и настриг шерсти у забайкальской тонкорунной породы овец.), и соцкультбыт (шикарный ремонт дома культуры, закупка книг в библиотеку, строительство больницы и при ней профилактория, и содержание за счет колхоза терапевта, педиатра, стоматолога, выдача бесплатных путевок на курорты, вот ты тракторист, шофер радикулитом маешся, на тебе путевку, езжай лечись бесплатно в феврале. Если у профсоюза средств не хватает, колхоз добавит сколько надо, но в мае ты должен быть как огурчик.). Первое сентября в школе не проходило без председателя колхоза, который приезжал на линейку на грузовике, в кузове которого еле умещались свертки, пакеты, коробки и лично вручал подарки ученикам, которые летом работали в колхозе на стрижке, сенокосе, огороде и т.д. Для каждого у него находилось доброе слово. У каждого пацана он знал всю родословную и видел в нем продолжателя дела отца и дедов, но в то же время сокрушался, что генералы , ученые, ректоры, Герои у нас есть, но космонавтов пока не было. В правлении колхоза сидели мудрые люди, и на каждый рубль, заработанный учеником, они решили накидывать 20% при выплате зарплаты. При этом оказывалось, что юный стригаль овец 14-15 лет от роду, получал в августе зарплату больше, чем его отец механизатор. Проблем с кадрами в нашем селе поэтому не было никогда. Все главные специалисты, бригадиры, начальники МТФ были местными, бывшими учениками той же школы. Кстати, про школу, когда ее строили на деньги колхоза, правлению очень не понравились размеры спортзала по прооекту 8 на 18 метров. Волевым решением спортзал решили построить по размерам, о которых попросил старый учитель физкультуры, фронтовик. Спортзал построили 12 на 24 метра, по диагонали даже проводили соревнования по стрельбе из малокалиберной винтовки на 25 метров.
    Ну это я как то увлекся. А теперь про радиофикацию и Карамбошину причастность к ней. Чтобы обеспечть оперативность управления колхозным производством, правлением были заказаны специалисты из Красноярска, которые за месяц организовали систему радио связи, обеспечивающую обмен информации от любой фермы с любым специалистом и между собой. Скорее всего, она была разработкой оборонки, по какой то причине разрешенную к использованию в народнохозяйственных целях , я в то время в эти дела не вникал, и любимым оружием в то время была рогатка.
    В связи со служебным положением Карамбошиного отца, ему тоже полагалось иметь данную аппаратуру дома. Но, потомственный казак, панически боялся любой техники, доверяя только лошадям. Даже зажигание на ИЖ-49, и потом на Москвиче комби ему регулировал Карамбоша. Весь комплект радиотехники был уложен в шкаф, и благополучно забыт. Руководство осуществлялось по старинке, личным обьездом с 6.00 до 8.00 подопечных ферм летом верхом на коне, с осени до весны на Москвиче.
    Карамбоша, всегда отличавшийся пытливым умом, никак не мог стерпеть нахождение дома в шкафу не используемой передовой техники. Улучив момент, в отсутствие дома родителей, в один из летних погожих дней он изьял из шкафа всю аппаратуру. Вместо нее он на всякий случай засунул в упаковку старую, сломанную радиолу Рапсодия 202. Ему на счастье, в брезентовой сумке нашлась инструкция по эксплуатации. День ушел на изучение попавшего в руки богатства, ищучение инструкции, из которой он уяснил, что питание 12 вольт, а самое главное, там была бледная машинописная распечатка (5-й экземпляр колхозной пишущей электрической машинки "Ятрань"). В ней был перечень абонентов всеобщей системы. И, что самое значимое, Карамбоша уяснил, что если ты выходишь на другого абонента, у него не отображается адресат собеседника!
    Коллеги, развязка чуть позже, набираю эту шнягу с планшета, у которого батарея напрочь выработалась. Медленно всё. Ноутбуки семейные зараз в ремонт попали. Текст сохраняю в каком то цыганском редакторе, потом перевожу в Кинг офис, через тотал командер, потом копировать/вставить сюда. Ж%%%[собак] короче. Там, думаю, дальше сообщить Вам, как Карамбоша в 14 лет изобрел СВУ, потом как женился, потом как работал.... Он, кстати, сейчас живет в Иркутске. Если кто то его узнает, ему не говорите, будет попытка сведения со мной счетов, вплоть до ст. 105 УК РФ. Пока сохраняю, то что есть, что бы не пропало.

    Покрутившись в колхозных мастерских, Карамбоша стал обладателем списанного автомобильного аккумулятора, как сейчас помню, на 75 ампер часов. Который после подзарядки двигатель крутить уже не мог, но для диверсионных целей еще вполне годился, и зарядку держал в течение суток.
    Ну а потом началось самое интересное. Аппаратура была запущена!Голос у него уже начал ломаться, проявлялись нотки басов. Зажав прищепкой нос, и вставив за щеки два ватных тампона, либо просто набив их семечками, он, включив изделие Красноярского НИИ начал вносить дезорганизацию в деятельность колхоза. При этом индефицировать его голос было практически невозможно, как вследствие принятых мер, так и из за радиопомех, потому что в радиусе 20 км находились мощные радиостанции точки ПВО и пограничной комендатуры, которые, хоть и работали в других диапазонах, но помехи в эфире давали изрядные. Единственное, что его могло выдать, это картавость, но при работе на аппарате она почему то исчезала.
    В течение недели им от имени председателя, главного зоотехника, главного агронома, главного инженера и других начальников были выданы на фермы несколько десятков распоряжений. Например таких:
    - Бригадирам ОТФ (овцетоварных ферм) отобрать из поголовья овцематок по 50 лучших по экстерьеру. Лично их оплодотворить. Результаты представить к окончанию весеннего окота овец зоотехнику селекционеру в письменном виде в трех экземплярах;
    - сотрудникам бригады трудоемких работ, с 25 июля сего года на работу форму одежды определить: двубортный костюм, белая рубашка, галстук с заколкой, сапоги кирзовые;
    - Бригадирам ОТФ, с 1 августа сего года включить в ежедневный рацион баран производителей по 0,5 литра водки, путем добавления в питьевую воду;
    - Главному агроному: Если ты Му&@к еще раз заночуещь у Людки библиотекарши, будешь кастрирован. Главный зоотехник, предупредить ветлечебницу о подготовке инструментов.
    Дисциплина в колхозе была железная, и каждое такое распоряжение записывалось в специальный журнал. Предпринмались попытки к выполнению выданных распоряжений.
    На восьмой день, почуяв неладное, Карамбоша изьял из шкафа Рапсодию 202, и начал каждый вечер возвращать аппаратуру обратно в шкаф.
    На девятый день, домой прибежал с речки младший братишка, и с порога завопил:"Братка, там на берегу машина стоит, как у немцев в кино, с антенной которая крутится! А за мусоркой еще одна такая же! Наверное тебя ищут?!"
    Да, искали виновника начавшихся безобразий. Председатель, будучи депутатом областного совета просто позвонил генералу КГБ, так как был с ним лично знаком по депутатской работе, который и прислал пеленгаторы.
    Подозрение, конечно, опять пало на Карамбошу, но опять ничего не было доказано. Правда, председатель попросил его отца на всякий случай, сдать имеющийся комплект аппаратуры на склад. После этого все прекратилось.

    Пока ранее начал про кошачьих, чтобы после не забыть, еще пара случаев, про не очень конструктивно сложившиеся отношения с представителями данного семейства млекопитающих. Хронология нарушена, но, на фоне более ярких событий Карамбошиной жизни боюсь упустить.
    ПРО МАМочку:
    Повзрослев до 30-35 лет, периоды вступления в активное сотрудничество с богом Бахусом, Карамбоша стал называть не иначе как: "вступление на чушачью тропу". Справедливости ради, хочу сообщить, что лет в 40 он стал абсолютным абстинентом. Сейчас ему 56. Но, когда он сошел с этой тропы, он как то мне сказал: Понимаешь, я не только свою цистерну спирта выпил, но и все емкости, которые стояли за ней в ж\д составе, тоже успел. Поэтому, я много мужиков от алкоголизма спас, потому что их норму на себя принял."
    Его периоды вступления на чушачью тропу, обычно совпадали с двумя событиями:
    Первое: отьезд его жены Танюхи в отпуск или на выходные к родителям;
    Второе; Как он мне обьяснял: " Слушай, я раньше не замечал, но теперь точно установил экспериментальным путем, если я с утра надену вот эти джинсы, то к вечеру точно напьюсь! И неважно, какой день недели, какое число месяца, в какой фазе луна, неважно, что Танюха дома, или в отьезде, на результат это не влияет!" (способ подачи информации оставлял далеко позади многих юмористов, но более всего ближе был к Евдокимову).
    Но! Ближе к кошкам! Один раз Танюха уехала на неделю к родителям. За это время Карамбоша успел 21 раз напиться, два раза подраться (не помнил с кем и почему). На личное подсобное хозяйство внимания не обращал не по злобе характера, а потому что просто забыл. Поросят кормил, вспоминая про них по мере хождения в туалет, один раз в двое суток, потому что они хватали его через щели в загоне за штанины, и кричали "ЭЭ-й!!!". И кормил их чем придется, то немного зерна из мешка, то чуть чуть вермишели из пакетика. Кошку не кормил ни разу.
    Он потом честно поделился со мной способом выращивания бекона в условиях Забайкалья. Оказывается! Необходимо периоды обильного кормления свиней (в эти дни у них нарастает сало), необходимо чередовать с менее продолжительными периодами голодания (в эти дни нарастает мясо).

    Добавлено after 26 minutes 38 seconds:
    К моменту забоя, мясо свиней приобретает неповторимую структуру. Чередование слоев мяса и сала, зависит только от фантазии хозяина. Карамбоша это пустил на самотек, но! Каждый год у него было самое вкусное сало в деревне.
    Но речь не про поросят, а про кошачьих! Так вот, когда супруга приехала домой, первым встречающим на остановке межгородного автобуса был побритый, импозантный , пахнущий парфюмом Карамбоша. Супругу он приехал встречать на ... А на чем, сформулировать не могу. Это был, короче, симбиоз (недоработка наших конструкторов в Ижевске), спереди иж 49, сзади кузов от мотороллера Муравей. Он сам это сварил.
    Когда Танюха зашла домой, Карамбоша сзади тащил ее сумку. Вдруг! Из под стола выскочила кошка Мурка (хотя ее Карамбоша иначе, как Никишка не называл). И практически человеческим языком, с надрывом, голосом, в котором чувствовалась последняя надежда, закричала:"МАААААМКа!!! При этом, эта сволочь (ранее употреблявшая в пищу только свежее мясо,или рыбу, пойманную Карамбошей в чистой сибирской речке) правой лапой одновременно обнимая хозяйку и показывая на кастрюлю со щами (приготовленными Карамбошей к приезду хозяйки), левой вытаскивая из угла свою чашку, раза два повторила "маааамочка". И это отродье, незамедлительно накормленное Танюхой свежими щами с кабанятиной, на второе угощенное филе таймешонка, обнаруженным в морозилке, на третье залакировавшее все деревенским молочком, спешно принесенным соседкой, в порыве наглости потянулось лапами к литровой кружке чая с молоком, принадлежащей хозяину, и произнесло полуутведительно-полувопросительно " маама?!" (если бы у Карамбоши в тот момент был пульт от ядреной бомбы, от нашего района осталась бы половина).
    Потом Танюха пошла проверять хозяйство. И там встретилась с поросятами.
    А знаете! Анализируя взаимоотношения Карамбоши со свиньями, ничего обнадеживающего Гринписс не скажу. Там есть две- пять историй! И он и я будем преступниками, пожалуй.

    Поросята встретили ее ликующими криками: ,"Мааамааа!". Короче, Карамбошу в этот день все подставили. В ответ на семейные наезды, он слабо защищаясь, заявлял: " Ты зря так рано приехала. Через неделю я бы их всех петь научил. Представляешь! Какая бы научная сенсация была?!

    Следующая неприятность с кошачьими у Карамбоши произошла на почве рыбалки. Надо сказать, что заядлым рыбаком он не был (это те, кто на морозе минус 30 могут над лункой с обеда до заката просидеть, из за одного ленка). Но! Он в сезон ставил сети и изумительно готовил шпроты из гольян, которых ловил на корчагу.
    Подьезжая как то осенью на своем трицикле к Онону, для постановки корчаги, он нашел висящий на кусте насос для резиновой лодки, в просторечии у нас он назывался лягушка. Корчагу поставил, домой вернулся, и начал рассматривать трофей. Трофей был совершенно исправен.
    Потом, где то через год он случайно нашел хозяина лягушки, который только примерно мог назвать район ее утери, потому что на рыбалку ездил чисто по русски. То есть самогонки было больше, чем бензина в баке мотоцикла. Приметы ее (цвет изоленты на переходнике и заплатка из мотоциклетной камеры сбоку) сомнений не оставили. Но, возможности вернуть лягушку хозяину, у Карамбоши уже не было по следующим причинам.
    Приехав домой, похваставшись трофеем перед женой, он, замерзший на свежем ветру, сел отогреваться у печки. Насос, скорее всего пах рыбой. Поэтому кошка Мурка, обычно сторонящаяся Карамбоши, вдруг вылезла из за угла, и искоса поглядывая на хозяина, стала старательно обнюхивать шланг, а потом начала грызть наконечник. Карамбоша, из чистой потребности сбить кайф у кошки (после Никишки у него выработалось стойкое предубеждение к мяукающим животным), топнул ногой по лягухе, и струя воздуха попала Мурке в нос.
    В дальнейшем он рассказал и даже показал мне траекторию прыжка кошки. На основании чего я, как старый физрук, обьяснил ему, что в гимнастике это называется двойной фляк-рондат с поворотом на 720 градусов.
    Ладно бы Мурка просто прыгнула в сторону. Но она в результате стресса немного переборщила, и запрыгнула на раскаленную плиту печки. Сделала там два сальто, а дальнейшее для наблюдения было скрыто в густой дымовой завесе, потому что у нее на печке произошел процесс обильного калоизвержения.
    Выскочившая из комнаты жена, сгоряча открыла дверцу печи и закинула туда насос. При этом, длинный шланг не дал закрыться дверце, и печка начала чадить, а сверху на плите дымило содержимое кошачьего кишечника
    Когда Карамбоша описывал запах.... Ну, в общем он обьяснял так: "Потом я специально перечитал учебник НВП (начальной военной подготовки), главу Оружие массового поражения, раздел Отравляющие вещества, но ничего подобного не нашел. Этот зарин, иприт, синильная кислота это все ерунда. Если взять и выдавить полкило чеснока, перемешать с соляркой, сверху выдавить две луковицы, добавить приправы от Доширака и обрезков ногтей с ног старой девы, бросить на раскаленную печку, а сверху от души посыпать жженой резиной. Вот, примерно это!"
    Ремонт, по деревенским меркам обошелся недешево, тройная побелка, перекрашивание полов на кухне, замена плиты и т.д. Кстати, насчет плиты! Когда года через три Карамбоша поставил ее в печку в своей мастерской, она пахла по прежнему активно чесноком соляркой и т.д. Но, он ее потом продал кому то.
     
  6. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  7. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    КАРАМБОША

    За полста с половиной лет жизни довелось повидать много людей, завести много знакомых и друзей. Некоторых забываешь через год, некоторых помнишь всю жизнь, хотя встречались последний раз лет, этак, 10 назад. Одни со второй минуты знакомства начинали жаловаться на жизнь, погоду, соседей, начальство и т.д. Другие в самых неблагоприятных обстоятельствах оставались неисправимыми оптимистами. Именно ко вторым относится индивид, впечатлениями об извилистом и тернистом жизненном пути которого хочу с вами поделиться.
    Имея в одном месте пониже спины острый и постоянно воткнутый сапожный инструмент, в первые 7 лет своей жизни он чудесным образом оставался без прозвища, что было не очень характерно для сибирской деревни в 1960-х годах прошлого века. Все его попытки получить общественное признание через надевание каски, изготовленной из консервной банки на соседского петуха, подбрасывание снаряженного патрона 16 калибра в самовар живущей напротив бабки Анисьи, связывание хвостов отдыхающих в тенечке коров, поездки верхом на соседском хряке и множество подобных мероприятий результатов не дали. За исключением периодического применения отцом в воспитательных целях вожжей, которые,в конце концов, исчезли со стены амбара. Подозрение, естественно пало на нашего героя, но доказательств найдено не было. Тем более, что отец получил в колхозе руководящую должность, ему был выделен служебный мотоцикл ИЖ-49, и потребность в использовании вожжей по прямому назначению отпала. Видимо всевышний ждал отдельного случая для внесения в свои скрижали нового подопечного, доставившего впоследствии много хлопот своим ангелам хранителям.
    Но судьба и общество недолго оставляли его в неведении в отношении прозвища, и наступил торжественный момент его обретения. Как он потом рассказывал, дело было так!: "Весна, май. Бабушка испекла хлеб и шаньги (это ватрушки с творогом или молотой черемухой). Поставила остужаться на полку, доходить под полотенцем, сторого настрого запретив приближаться к ним, пообещав, когда остынут, дать попробовать. День был солнечный, теплый, и на улице за нашей оградой на лавочке собрались четыре старухи. Сидят разговаривают о своем, перемывают косточки всем подряд. Как помню, разговор шел обо всем, от царских времен до повестки последнего колхозного собрания. Мне так хотелось шанежек, что я каждые две минуты выбегал на улицу, и спрашивал у бабули насчет их готовности. Получив отказ, набирался терпения еще на пару минут. В дом проникнуть было невозможно, так как бабка закрыла сени на замок, а технологией выставления оконного стекла, я в то время, по малолетству, не владел. Ну, а на 10 вопрос все четыре бабки хором на меня цыкнули, и загнали в ограду. Мне была нанесена душевная травма и серьезная обида! Я не знал о чем думать? Или разрабатывать план мести старухам, или план проникновения на кухню через печную трубу. Остановился на первом, так как на операцию по добыче шанег время все равно будет, а карги могут разойтись по домам.
    Понимая, что со своим отходчивым характером могу быстро простить бабкам обиду, решил действовать незамедлительно. Снял с гвоздя большую жестяную воронку, через которую батя заправлял мотоцикл, нашел в ограде хороший кирпич. Прикинул местонахождение лавочки с той стороны забора. Разбежался, и сколько было сил, помноженных на обиду, впечатал кирпич в забор за спиной у старушек. Одновременно, вспомнив последний просмотренный кинофильм и то что бабки чего-то говорили про Даманский, заорал в воронку как в рупор: Каррамба!!! Китайцы!!! Каррамба!!! Китайцы!!!
    Доски на заборе оказались листвянные, просохшие до крепости железа. Воронка тоже была сделана из качественной жести. Эффект неожиданности и звуковое сопровождение превзошли все мои ожидания. Бабка Аксинья в свою ограду напротив забежала на четвереньках, перед лавочкой остались ее войлочные тапки, которые она видимо, сняла, чтобы дать ногам отдохнуть. Бабка Мария, последние двадцать лет ходившая только с клюкой, через пару секунд оказалась в соседском палисаднике, и спряталась там за кустом черемухи, ее клюка осталась стоять прислоненной к забору. У третьей товарки отнялись ноги, и она часто-часто осеняла себя крестным знамением, оставаясь на скамейке. Дремавший под скамейкой у старушечьих ног пес, породы сибирский дворовый пекинес, в этот день наверняка бы обогнал гепарда. Потому что, когда я прильнул к щели в заборе, дабы удостоверится в результативности своих действий, собаки видно не было. Было видно только облако пыли по улице, и бабку Анисью, уже взбирающуюся на свое крыльцо в режиме 4ВД. И только моя бабушка, закалившаяся в неравных схватках со мной и двумя младшими братьями (они в это время в детском саду были, а меня туда родители не отдавали, во избежание проблем с педагогической общественностью) хоть и с небольшим опозданием, но среагировала правильно, и гнала меня до конца огорода. Я до этого дня не знал, что она так быстро бегает! Еле ушел! Ну, а вечером батя сходил к соседу за вожжами, а потом с подачи зловредных бабок, все стали меня называть КАРАМБОША. Когда Карамбошу в конце 1970-х забирали в армию, хирург, производя осмотр, изумленно сдвинул белую шапочку на затылок, и из чисто профессионального интереса начал вслух подсчитывать количество шрамов на карамбошиной коже, и индефицировать их происхождение. Перевалив за 20, он сбился со счета и промолвил: "Да-а-а! И сколько же у тебя сударь шрамов!". Пятьдесят два! Гордо заявил их обладатель, и добавил: на голове еще шесть, и на ж&%е четыре. Их за волосами и трусами не видно!
    Далее у них состоялся вполне профессиональный разговор по поводу происхождения шрамов. Хирург определял их причину:"Так, это собака укусила, это порезался, это лошадь лягнула, это ожог, это кошка оцарапала, снова собака, снова порез, это железом рваным получилось, это затрудняюсь!" и т.д и т.п. Карамбоша изредка при необходимости либо поправлял врача, либо раскрывал тайну их появления. Самыми экзотическими случаями были присаживание на раскаленную печурку в бане, прыжок с трамплина на мотоцикле, перебор с навеской бездымного пороха при снаряжении патрона и скольжение голым животом по крутой тесовой крыше колхозного склада с последующим падением на зерносушилку. В конце концов, хирург заявил, что это уникальный случай! Потому что он уже 15 лет лечит людей в данном районе, но Вы, товарищ призывник, пациентом моим ни разу не были. Хотя должны были бы раз пять-шесть по полмесяца отлежать в хирургическом отделении. Как так? - "Да не знаю", ответствовал Карамбоша," на мне все как на собаке заживает, а родителям не обо всех приключениях рассказывал. А когда они хотели в больницу везти, удирал от них в основном." Хирург особо пришел в ужас, когда выяснил, что после собачьих укусов (а их было 5), уколы от бешенства ни разу не делались.
    Ну, это я вперед забежал, но такая преамбула была необходима, с целью повествовать, как Карамбошей были получены первые раны (борьба отцовских вожжей с его голой задницей не в счет). Напишу от его лица, так, как от него слышал. Ничего не придумывая, потому что устное литературное произведение мастера можно ненароком испортить.
    "Было это чуток попозже после инцидента со старухами. Может месяц, может два. Стояла на нашем краю улицы бочка. Железная, большая, литров на 300-400. Сбоку дырка большая квадратная вырезана, в торце труба вварена, на нее шланг одет. С ней, кому надо, ездили за водой, на конских телегах. У бочки транспортное положение лежа было, дырой кверху, шлангом назад, чтобы воду сливать. Старики раньше водой из колодцев только скотину поили. А на кухню воду брали только из ключа, за деревней под бугром. На баню, стирку только с Онона. Ну, гляжу, дед Алексей на коне к бочке подьехал, за водой собрался. Напросился я с ним прокатиться, пообещал помочь воды набрать. Едем! А конь у него был, как счас помню, Калтарка звали. Лет ему было за 30, а это по человеческим меркам лет 120. Крейсерская скорость у него была, как прикидываю, 1-2 км в час. Но в телеге еще ходил, наверное по привычке. Дед Алексей тоже никуда не торопился, ему за 80 было, еще в Первую империалистическую воевал. Едем! Дед сидит на доске, под себя телогрейку положил, вожжи на передок бросил, трубку посасывает. Я рядом с ним. Сзади бочка побрякивает, ведро на разводке висит поскрипывает. Калтарка идет на автопилоте, подремывает, глаза закрыл. Дед тоже время от времени голову роняет, кемарит. Скушновато мне стало! Сначала повернулся на доске задом наперед, проехал так немного, потом перебрался на бочку верхом. Там выше, лучше видно. Потом встал ногами на бочку. Едем! Решил я над дедом пошутить, спрятаться в бочку. Он решит, что потерял меня где то, а когда на ключе начнет воду наливать, выскочу из нее. То то он обрадуется! Залез я внутрь. Интересно! Начал там поудобнее устраиваться и невзначайно, как бы это помягче сказать? Ну, в общем, громко пукнул. По бочке эхо пошло, да такой звук красивый, классный, как стерео. Понравилось! Ну я тогда потихоньку, вполголоса сказал "эй". Опять эхо! Я чуть погромче " э-эй". Из бочки выглянул, гляжу у Калтарки левое ухо распрямилось, как у овчарки стало. Тогда я как заору "ЭГЕГЕееееЙ", еще головой внутри бочки из стороны в сторону поводил, чтобы звук по углам разогнать.
    Это был лучший забег в том сезоне на нашем ипподроме. Калтарка развил ну очень высокую скорость. От тряски у меня даже в глазах все перемешалось, изображение было, как сейчас в телевизоре формулу один показывают камерой с болида. Дед Леша, трубку потерял, вожжи тянет, орет " тпрууу скотина". А че орать то, если последние годы он даже удила перестал Калтарке в рот вставлять, так на недоуздке и ездил. Так что тормозов у нашего тягача не было. Летит наш экипаж по улице, как Брежнев по проспекту. Все, не вовремя на улицу вышедшие, быстро-быстро дорогу уступают, хорошо машины встречной никакой не было. Если бы с каким нибудь Газиком встретились, даже не знаю кто бы победил. У него масса, у нас скорость!
    Потом бочка от вибрации начала поворачиваться вокруг своей оси, дыра оказалась уже сбоку, но катапультировать из нее было немыслимо, потому что земля перед глазами мелькала очень быстро. Самое неприятное случилось на 31-й секунде заезда. Бочка слетела с телеги. Я в ней , естественно, сижу. Как в подводной лодке, кругом железо, и некуда деться. Ладно бы потом она покатилась вдоль улицы, об че нибудь ударилась и остановилась бы все равно где нибудь. Но улица кончилась и начался уклон вниз, под бугор, где бочка набрала скорость а потом на кучах мусора стала прыгать с попа на попа. И так метров 150.
    Очнулся я наверное быстро. Глаза открыл, отверстие перед глазами, в нем небо, облака! Голову высунул, огляделся. Смотрю, дед Алексей ко мне бежит, кнут, как обычно в руке, за ним бабы штуки три, из тех, кто зрителями на скачках были. Ну, думаю, бить будут! Валить надо! Кое как из бочки выкарабкался, одного тапка нету, руки, колени, локти все изодраны, на лбу, на макушке чувствую, кровь. Рубашонка в лохмотья. Одна баба, как меня увидела, у нее ноги подкосились, заголосила аж видимо чего то. А мне показалось, на меня орет. Гляжу, по болоту по кочкам Калтарка галопом удаляется, без телеги уже, хомут набок, справа одна оглобля прыгает, а он от нее видимо улепетывает. Ну ладно, думаю, это все потом! Надо валить. И свалил в кусты.
    Домой явился к вечеру, в одном тапке. Кровь в ручье отмыл, ссадин штук двадцать подорожником залепил. Дома потом зеленкой замазали. Больше ничего, даже сотрясения мозга не получил. Кстати, и вожжей тоже. Дед Алексей приходил, прянников и конфет принес. А Калтарка с того дня наотрез отказался за водой ездить. Дрова, сено пожалуйста. Но как бочку увидит, даже другую любую, так рысью домой. Бывало даже с телегой через изгородь в стайку забегал.


    Когда Карамбоше было лет 10, их семья переехала в другой дом, который находился совсем недалеко от нашего. Улица была другая, но переулок между ними метров 150, совсем рядом. Считались все вокруг как бы соседями. Поэтому следующий этап его жизни проходил на моих глазах. Все, что напишу дальше, не имеет ни грана вымысла. Да и врать я почти не умею. И так:
    КОШКИ
    Не смотря на общую любовь к животным, у Карамбоши почему то всегда складывались очень не простые отношения с представителями семейства кошачьих. То рысь у него все заячьи петли обойдет и сожрет всю добычу. То манул ему через овчинную рукавицу палец прокусит, то еще чего нибудь. Эскалация этих отношений, скорее всего корни имеет в детстве. А начиналось все так:
    Самая хорошая вода в нашем околотке была в колодце, который находился возле Карамбошиного дома. Обязанность по снабжению семьи водой лежала на мне.
    И вот, иду я один раз за водой. Выходя из за угла, вдруг увидел сначала взлетающую, а потом зависшую метров на 20 выше Карамбошинного дома кошку, которая отчаянно балансировала-махала всеми лапами, хвостом, головой, и даже ушами, пытаясь, видимо, поймать ветер, чтобы улететь подальше с этого места. Но, законы физики победили неграмотное животное, и плюхнули его на землю, куда то в район огорода.
    Поставив ведра на землю, я пошел поинтересоваться происходящим, и нашел в огороде Карамбошу, который с разочарованным выражением лица прохаживался в зарослях картофеля. В руках он держал огромный сачок, сделанный из проволоки и старой рыболовной сети. Увидев меня Карамбоша воскликнул: "Ты понимаешь!". Я уже знал, что если он произнес эту фразу, то надо искать место помягче, садится поудобнее, так как за ней последует незабываемый рассказ в лицах и красках, с пантомимой и пародированием, с монологами и матами об очередном его приключении. Исполнялось все так, что если б это видел молодой еще тогда Петросян, то он бы просто ушел работать на завод фрезеровщиком.

    Оказывается, дела обстояли следующим образом. Карамбоша очень любил глазунью. Да, не дай бог на растительном масле, а именно на сале. Но это дело второе. А первое дело в том, что соседский кот по кличке Никишка (правда Карамбоша его иначе как "п%&*#[собак]$" не называл, изредка применяя другие синонимы, из которых цензурным был только "скотобаза"), был очень не равнодушен к свежим куринным яйцам, и устроил себе запасной пункт питания в Карамбошином курятнике. Сначала подозрение по факту хищения яиц и их поеданию прямо в курятнике падало на колонков и хорьков. Но! Те бы обязательно, в первую очередь передушили кур. Все разьяснилось, когда Карамбоша застал Никишку в курятнике за поеданием яйца. Кот при этом чавкал, причмокивал, мурлыкал и ничего вокруг не видел и не слышал.
    Скорее всего, обьективности ради, следует полагать, что их первая схватка закончилась ничьей, так и не начавшись. Потому что, пока Карамбоша с удовлетворением потирая руки произносил, только что легшую на язык, подпольную кличку кота, тот успел сориентироваться и выскользнуть на волю между ног соперника. Преступление так и не было доказано. Хозяйка Никишки аппелировала тем, что последний, да, раньше хоть давным давно и был замечен в подобном грехе, но после серии воспитательных трепок отказался от своих гнусных извращений, и теперь является примерным котом, нигде не шляется, и дома яйценоскость кур высокая.
    Никишка в это время лежал клубочком у ног хозяйки с закрытыми глазами. Вся его поза свидетельствовала о кроткости и честности обладателя этой великолепной рыжей шкуры. Правда Карамбоше показалось, что кот в ходе разговора несколько раз складывал когти кукишом, и не показалось, а он твердо уверен, что когда уходил от соседей, кот показал ему язык.
    Принятые в последующем меры к сохранению продуктов птицеводства значимых результатов не дали. Курятник был старый, и кот регулярно проникал туда через щели в дверном проеме, через отдушину, через дыру в потолке. После устранения данных недостатков, Никишка проявил верх мастерства и оборудовал подкоп. Засады на животное результатов не давали. Кот время от времени появлялся то на крышах соседних зданий, то на телеграфных столбах, то на деревьях, и в наглую вел наблюдение за карамбошиной усадьбой. Имелись свидетели передвижения его по проводам, натянутым между столбами. А при попытке внезапной атаки успевал ретироваться. Один раз он был замечен притаившимся в логове врага, а именно на чердаке вражеского дома. При этом, чтобы дворовый пес Тузик не лаял, кот, по утверждению младшего братишки, находившегося на тот момент в засаде с рогаткой и сачком, принес в зубах и сбросил собаке с чердака корку хлеба. Вот здесь то Карамбоша и понял, что имеет соперника, не уступающего ему по коварству нахальству и наглости.
     
  8. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    - Хочу собаку купить - жена не даёт!
    - А собака, типо, даст ?
     
  9. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  10. LeGro

    LeGro Читатель

    сильно нравится наверное:D А "Повторение мать учения!:hummer:", никто не отменял:D
     
    Макс23 нравится это.
  11. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    @Макс23,
    Первый спойлер комом.

    Думал, что не приложилось...
     
    Макс23 нравится это.
  12. Думать надо меньше, а соображать больше!/с/
     
    Макс23 нравится это.
  13. анехдот ат Буйноффа:
    - Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
    - Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
     
    T.M., Макс23, Volga и 2 другим нравится это.
  14. Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

    - Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
    - Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

    - Двойной виски со льдом.
    - Это школьный буфет!
    - Жаль... Очень жаль...
     
    Макс23, Volga и БУЙНОВ нравится это.
  15. Коварна украдено из дебрей интернету...
    Работаю на производстве в Южной Корее, захожу в соседний цех, а там 4 ящика. На каждом разные таблички, красным маркером на русском написано: "Как нехуй делать", "Должна", "Хуй его знает", "Отлетит к хуям".

    Спрашиваю коллег, мол, для чего сие предназначалось. Они объяснили, что им приносят детали после сварки. Их задача оценить качество шва по 4-х бальной системе. Вот только точного критерия оценки качества не существует. Из-за этого, посреди рабочего дня, сотрудники могли по 10 минут спорить, 3 это или 4, 2 это или 3. Да и мастер часто приходил ругаться: "Нахрена вы её в 3 кинули? Шов хоть и тонкий, но лежит чётко на сгибе! Это твёрдая 4." Ну или "какое это 3? Тут же видно, что по бокам шов кривой! Это 2. Хоть и хорошая, но больше 2х давать нельзя!". И все в таком роде. И так длилось хер его знает сколько, пока один неизвестный герой не придумал, как перевести облачную, аморфную корейскую оценку, в вполне конкретную, русскую. Методом проб и ошибок, он вычислил, что оценка должна звучать так: " Если со всей дури ебнуть по сварке молотком, то она выдержит?". Вот тебе и 4 варианта ответа: "Как нехуй делать", "Должна", "Хуй его знает", "Отлетит к хуям".

    Причем в данном случае, сотрудники принимали решение единогласно, а мастер больше не приходил с претензиями. За это время персонал сменился уже раз 5, но русская мера так и осталась в ходу.
     
    Volga и БУЙНОВ нравится это.
  16. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  17. От Камерера...

    Дом Павлова или "Нехорошая квартира-2"

    Всякий раз, когда я читаю о "разжигании национальной розни" перед глазами встает эта пятиэтажка...
    По степени накала боев она могла бы потягаться с знаменитым "Домом Павлова"

    Берлога бутлегера Коли повисла у нас мертвым грузом. Обычно мы такие хрущобы брали для расселения коммуналок из Центра, но в эту пещеру циклопа никто ехать не хотел категорически. Вздохнув, тряхнули мошной и сделали ремонт в стиле "срали-мазали-лепили". Не помогло.
    Русский дух мешал. В хате так Русью пахло, что прям слезу вышибало. Особенно если со свежего морозцу-ощущение, что ссаным матрасом голову обернули.
    Никто, ни в какую туда переселяться не хотел. Хотя метро в двух шагах, да и район неплохой. Но хоть убейся.

    Выход был очевиден, хоть и неприятен. Индейцы. Этих духовитостью не отпугнешь, у них , видать, в вигвамах и подушистей бывает.
    Тут , главное, "дэшевл давай!" - а вонь мы своей перешибем. Запросто.
    Но мозг вынесут весь. Сначала эти показы -всему племени разом и каждому тейпу по отдельности. Братья, тети, двоюродные кунаки, дедушку-вождя принесут на стуле. Потом второго. Шамана-эпилептика в тапочках на шерстяной носок.
    Галдеж, бесконечные расспросы, попытки сбить цену втрое.
    Перманентные братания.
    На минуту представил, что эта стая и впрямь мои братья. Брр..."Нахуй нам семья такая, лучше буду сиротой"-вертелось в башке заевшей пластинкой.
    Наконец, сделка. Приезжаем, у нотариуса вся орда в сборе. Непоместившиеся толкутся у подъезда. Выходя из машины, спотыкаюсь и роняю пистоль в снег. Неловкая пауза, но проход моментально очищен. Что ж, меньше будет иллюзий.
    Ленкоранское обчество развязывает узелок и вынает гроши.
    Твою мать.
    -Вагиф, это что за херь?
    -Эээ?
    -Хули эээ? Ты меня за Незнайку на Луне держишь? Ты лохов в соседнем ауле поищи, понял?
    -Э слющщай, ти бурий силна, да?
    -А ты умный сильно, да? Ты кому эту хуйню (дальше я с размаха бью ногой по столику с деньгами) приволок?
    Стопка фальшивых долларов разлетается по комнате. Кажется, придется, как говорили встарь "густо насыпать пороху на полку". Лезу в кабуру, но , как ни странно, накал моментом спадает. Это не братва, лавочники. "Пять чилограм"
    Ну , конечно, "Я нэ зналь" Ага. Верю-верю каждому зверю, а тебе, ежу, погожу.
    Разошлись мирно. В компенсацию морального ущерба я взял себе тыщи три азердолларов и довольно длительное время кормил ими
    продажных гайцов.
    Очень удобно. Ночь, суета, неровный свет вспыхнувшей в глазах алчности-тут не до экспертиз. Цап и в карман. И разошлись краями: ликующий мздоимец и задумчивый мерзавец.
    Каждый раз после подобного паскудства я пытался разрешить апорию: по какой статье УК оно карается?
    И является ли факт дачи взятки должностному лицу при исполнении -фальшивой валютой смягчающим вину обстоятельством?
    Так и не удосужился выяснить- знакомый юрист Федя так долго ржал в ответ на вопрос, что я не дождался, пока он успокоится и ушел.
    Но я отвлекся.
    Стоим, нервно курим с Юрой.
    -Ттвою ммать, Макс, какие индейцы пошли? Куда это годится?
    -А когда они лучше-то были?
    -Ну как? Манхэттен за бусики...
    -Это американцам с аборигенами повезло. Будь там наши туземцы, они б им впарили такого, да за такую цену...
    -Мамой клянусь!
    -Они б им эмпайр труба шатал!
    -Тьфу!

    Разочаровавшись в азерах, решили продать армянам.
    Дежа-вю.
    Опять тетушки, братья, сватья, осенние патриархи, мозгоебство и братания. Сделка, толпа, нервы, и...
    -Ааааааа!!!!!
    Армяне в шоке.
    Я, Юра и нотариус и Фунт- владелец хаты ( не на себя ж ее писать) катаются по полу. Опять фальшак, причем, кажется, из той же партии. Там у всех купюр один номер.
    Каждая растерянная фраза фальшивоминетчиков вызывает новый взрыв хохота.
    -Да ми не знали! Мамой килянусь!
    -Ааааашот!!!! Не надо грязи!
    -Я родился круглым идиотом-запевает Юра на мотив известной блатной-жалобной- мама назвала меня Ашотом!...
    Поддерживая друг друга под локти вылазим на воздуся.
    -У них гранаты не той системы!
    -Аааааа!!!!

    Проходит месяц. Проклятая хата-ни тпру, ни ну. Постоянно звонят гуроны и ирокезы. Торгуются.
    -Кто звонил?
    -Ашот.
    -Чего хочет?
    -Власти, славы, женщин, денег и нашу хату. С дисконтом.
    -А сейчас?
    -Вагиф.
    -Чего хочет?
    -Того же.
    -Ты о том же думаешь, что и я?
    -Или!
    -А почему бы не?
    -Но я как то не...
    -А бремя белого человека? Ты о нем подумал?
    -Отнюдь.
    -Сколько можно терпеть наебки диких племен? Пора бы ...
    -Впарить им фальшивый Манхэттен за золотые бусики?
    -Но..
    -Никахих но! Мы должны укреп-блять братство народов! Как нас учит ООН? Надо дать людям узнать друг друга и вражда пройдет! Вот и познакомим племена поближе. Совместный быт-что может быть теснее?
    -Устроим им СССР в отдельно взятой квартире!
    -А давай! Только, боюсь, не выйдет у нас сгладить межнациональную рознь.
    -Как бы беды не вышло!
    -Нагорный Карабах станет районом-побратимом Чертаново. Ура, товарищи!

    Впарили мы им хату. Обеим стаям.

    Жаль, не видели мы заселения Вагифа к Ашоту. Поначалу , говорят, стены дрожали от визга, потом в окно вылетел сизокрылым Дедалом гордый ленкоранский орел.
    Заразил Коля пространство дефенестрацией, видимо.

    И началось веселье. Каждый день индейцы приходили "конно, людно и оружно" . Поговорить. О нас, похоже , забыли. Будь там вепся с уйгурами-может бы и вспомнили о первопричине. Но тут... Пепел Клааса так громко стучал в сердце, что заглушал голову. Как выяснилось, три наши прокладки безопасности были не нужны. Милиции там и без какого-то скушного мошенничества было чем заняться. Каждый день-вестерн! Только успевай уголовные дела возбуждать!

    Осады! Штурмы! Очаков мерк! Все, кто любит меня-за мной! Стенные венки! Мины! Контрмины! Беспримерный героизм! Тяжкие телесные! Гром победы раздавайся!
    Ура!
    Соседи тосковали о Колиных запоях. По степени хипиша Николай явно проигрывал гражданской войне, что разразилась в отдельно взятом за жопу подъезде.

    Всякий раз, когда я читаю о "разжигании национальной розни" перед глазами встает эта пятиэтажка...
    Эх.
    Разве сейчас умеют так разжигать?! Тьфу!
     
    T.M. и БУЙНОВ нравится это.
  18. Как я узнал, в конце скажу, но история реальная, много шуму тогда было, но до всех довели только официальную версию – дед посерьезнел, выпрямился, помолчал с минуту и наконец начал.

    Тоже дело в августе было. Поехало как-то наше районное начальство на сайгаков охотится, ну как поехало - полетело на ЧС-овском вертолете. Глава района, его зам, начальник ЧС, прокурор, главный милицейский и еще с ними четыре веселые девки были, ну там понятно – кашу варить, патроны подавать, срочную оральную помощь нуждающемуся оказать… Почему четыре, а не пять? Хрен его знает, как там у них у начальства, может свальный грех, прости господи, устраивали, может заму не положено было, не знаю, врать не буду, не поинтересовался тогда…

    За вертолетного водилу у них сам главнюк ЧС-овский, постоянно хвастался, что его в Афгане два раза сбивали и что он на любом корыте вертолетном, хоть в дупель пьяным летать может. Вообще-то у нас тут заказник государственный и браконьерство это, да кто им чего скажет?
    Постреляли они в волю, да сели в степи, добычу подобрать, мясо приготовить, да водки спокойно попить, без свидетелей и в раскованной обстановке. А жара стояла, такая же, как сейчас и через какое-то время, пришла в чью-то голову идея: а не искупаться ли нам господа начальники и великие баи? Ну, а с купанием у нас уже сами знаете, как. Поэтому погрузились в вертолет и полетели подальше от берега, да так чтобы берегов не видеть. Завис вертолет в метрах пяти над водой и лесенку веревочную скинул, разделись донага и кто так попрыгал, кто по лесенке спустился, вертолет в сторонку отлетел, чтобы ветром не дуть, висит на месте. Вода сверху теплючая, прозрачная, как слеза, бесится народ, веселится вовсю, мужики ныряют, хватают девок за тайные места, а те визжат со смехом от восторга и полноты жизни...

    Посмотрел ЧС-овец на все это, да завидно ему стало, до слез обидно, получилось - чужой он на этом празднике жизни и радостей плоти. Поставил он машину на автопилот, или как там у них называется, одёжу скинул, да тоже в воду сиганул, может сперва хотел только рядом окунуться, но потом решил - куда мол вертолет этот денется и к народу поплыл.

    Накупались все, надурелись до изнеможения, поплыл ЧС-ник обратно к вертолету, висящему в метрах в ста, да вот незадача, то ли потоки какие восходящие, то ли еще какая причина, но поднялся вертолет немного, всего каких-нибудь два метра лесенка до воды не достает, но с воды не достать никак. Да, забыл сказать, одна девка еще в степи отрубилась, мужских напитков накушавшись, погрузили ее там, как и сайгаков тушки в вертолет, да забыли на время. Орал ЧС-ник, орал, да без толку, винты, двигатель сильно шумят, ну и спит еще, сном праведницы алкоголички. Остальной народ подтянулся, решили ЧС-ника поднять, но то ли синхронным плаваньем в детстве мало занимались, то ли потому, что дядька здоровый, за 100 кг. весом - не выходит правильная поддержка. Несколько раз попробовали, да бросили, устали, замерзли уже все, еще и сверху нехило так дует, зато протрезвели. Отплыли в сторону, чтобы не орать, вертолет перекрикивая, думают, как быть, да на ЧС-ника зверьми уже смотрят и матом кроют. Решили одну из девок, которая полегче, поднимать, ЧС-ник ее инструктирует чего делать, когда залезет.

    Уже вечерело и поднялся небольшой ветерок, вертолет начало потихоньку сносить, не быстро так, ну может от силы метр в секунду, может и меньше, только вот подстроится никак не получается. Попытки с седьмой, наконец получилось, зацепилась девчонка за нижнюю планку, висит, но подтянуться не может, эх, не тем видом спорта занималась, надо бы гимнастикой, а не спермокачалкой. Наконец догадалась ногу одну закинуть, но руки мокрые соскользнули и свалилась она обратно, да так неудачно, что тазом своим любвеобильным попала точно на голову прокурора. Испугалась, воды хлебнула, закашлялась, вдобавок еще сильная боль в промежности, короче, ударилась она в панику, на мужиков прыгает, сама вылезти пытается, а их топит. Одна пощёчина не помогла, разозлился тогда милицейский, и как вдарит ей в нос со всей дури и злости, ну и вырубил понятно. А тем временем, прокурор вдруг поскучнел, посмурнел и от такого позора утопиться решил, стал медленно погружаться, но вовремя спохватились, нырнули, достали, а он только сипит, рот криво открыв, глазами хлопает, да голова то набок, то на грудь падает, на воду положили, а что дальше делать никто не понимает.
    - Это у него перелом шейных позвонков, может компрессионный, но точно перелом, это я вам, как фельдшер авторитетно заявляю – громко произнес дед, от рассказа уже возбудился, глаза заблестели, так прямо и бегает по небольшому дворику. Мы тоже не сидим, в машине насиделись, тоже по двору перемещаемся, со стороны, наверное, интересно выглядит, прям, как джентльмены на приеме в английском посольстве.
    - Эх, выпить бы еще, но да ладно, слушайте дальше.

    Пока суть да дело, вертолет отнесло уже на приличное расстояние, и похоже ветерок усилился, сильнее его сносить стало. ЧС-ник вдруг рванул за ним, может не столь в надежде чего-нибудь сделать, сколько от предчувствия, что ему сейчас злые мужики морду бить начнут не по-детски.

    У оставшихся тоже все плохо, бабы ревут, побитая еще и воет в голос, кровавые пузыри пуская, прокурор на воде, как медуза болтается, замерзли все, выдохлись, настроение ниже плинтуса. Что делать непонятно, берегов даже не видать. Выступил, наконец, зам, до этого больше молчавший, подумал, наверное, про себя: вот и пришел мой звездный час. Мол давайте, звезд дождемся, да сориентируемся по направлению, карту района все наизусть помним и где находимся примерно тоже. Я поплыву за помощью, у меня разряд был по плаванью, а вы группой в том же направлении тоже плывите потихоньку, двигайтесь только постоянно, чтобы окончательно не замерзнуть. Приплыву, полный аларм сыграю, все службы подниму, а все вместе точно не доплывем, еще и прокурора тащить. Так и сделали.

    Но вышло у зама не очень, может сориентировались плохо, может пока плыл запетлял, но выплыл он на берег только уже утром, да и не туда куда планировал. Пока по илу полз, через камыш продирался, через осоку пролазил, ноги себе все исколол, порезал, местами глубоко. Пошел по степи в сторону предполагаемой трассы, а дорога в этом месте крюк делала или наоборот берег спрямляла, больше чем на 20 км. в сторону от озера отходила. Перемещаться по степи босиком непривычному человеку тоже весьма непросто, ноги окончательно сбил, подошву попротыкал, живого места не было. Благо заметил издалека, за несколько километров, как какая-то машина по проселку проехала, пыльный след оставила, туда и двинул, а это наш совхозный молоковоз с деревни напрямки выезжал, так по его следу и вышел на мой дом.

    Внучок прибежал, говорит, какой-то голый мужик в калитку зашел, грязный и ноги выше колен все в крови. Это, думаю, что за чудо такое? А он твердо так, сразу, давай дед срочно начальство какое-нибудь. Отправил я внука к участковому сбегать, только тогда присел он на крыльцо и пить попросил. Дал я ему чистые трусы зятя, чтобы хозяйством не отсвечивал почем зря, и начал ноги ему промывать, обрабатывать и бинтовать, жуткое дело, как вообще дошел, непонятно. А пока участкового искали, он мне все и рассказал.

    Подняли тогда по тревоге все службы, даже вояк подключили, но времени прошло уже, как сутки, до темноты в тот день и не успели ничего толком. Следующий день с самого рассвета возобновили поиски, но так и не нашли никого и ничего, вернее, вертолет затонувший нашли достаточно быстро, по масляному пятну, но внутри никого не оказалось. Тут уже неизвестно, что произошло, может девка, проснувшись в пустом летящем вертолете, со страху от таких непоняток выпрыгнула из него, а может при ударе об воду вылетела в открытый люк, когда у вертолета элементарно горючка закончилась. Но факт остался фактом, так ни одного трупа и не нашли. Официально было объявлено, что произошло крушение вертолета, хоронили пустые закрытые гробы, в которые для весу чего-то положили, а девок объявили без вести пропавшими, в разных местах и в разное время, чтобы никто вообще никак не связал, а заму очень и очень настоятельно рекомендовали не распространяться о произошедшем, вроде как его там и вовсе не было.

    Дед замолчал, молчали и мы. Вот так история…
    - Слушай, а ты не боишься рассказывать такое? – наконец нарушил молчание Андрюха.
    - Да, могут ведь и эксгумацию сделать…, такая мина подложена… – поддержал я его.
    - А кого и чего мне бояться? Чего они мне сделают? И так помру я скоро, полгода доктор сказал осталось, в лучшем случае… – только тут я всерьез обратил внимание на его неестественную худобу и полностью лысый череп.
    - Приехал ко мне тогда через несколько недель зам, вдвоем посидели-выпили, я тогда грешным делом подумал, что пугать приехал, пожалел, что сгоряча мне рассказал, но нормальный мужик оказался, попросил только. Пожаловался еще, что после этого случая вся жизнь у него наперекосяк пошла.
    Сильный вроде мужик, но сломался, забухал, с женой разошелся, а на следующий год по весне на снегоходе под лед провалился, тоже не нашли. Такая вот судьба.
    А мораль ребятки такова: Не прощает здешняя природа глупости, безрассудства и распиздяйства, сразу карает сурово, хоть ты рыбак простой, хоть начальник великий, тысячу раз уже убеждался.

    Утром собрались, попрощались с дедом да дальше поехали, но решили с Андрюхой, что не будем эту историю никому рассказывать, может и набрехал дед с три короба, но береженного бог бережет. Но вот и Андрей уже ушел…

    P.S. Дед в своем рассказе так и сыпал именами и фамилиями, я их, естественно, за давностью лет позабыл, но придумывать другие не стал, а то вдруг случайно угадаю или подсознательно правильную напишу, решил вообще без них обойтись,
     
    Volga и БУЙНОВ нравится это.
  19. LeGro

    LeGro Читатель

    [​IMG]
     
    Новокосинский нравится это.
  20. @LeGro, плакать надо, издеваешься хад!
    *куды смотрит атминистрация?
     
  21. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    У меня ваще не открываица,наверно штоп не плакал:-\.
     
  22. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  23. Новокосинский

    Новокосинский Банщик Команда форума

  24. 777

    777 Инструктор

    Увидел на одном из форумов по перепланировке квартир ...

    " Если в вас живет маленький еврей, то вы всегда будете хотеть сделать из однушки двушку, а из двушки трешку ":D
     
    Алексей mav99 и Илья.Коптево нравится это.
  25. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  26. Иго

    Иго Рыбак

    Порностудия. Актриса приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
    - Что случилось?
    - Да заебали!
     
    Алексей mav99, Volga, iholov и 4 другим нравится это.
  27. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  28. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Бааляаа...Понимаю,что политига ,но вы видали портрет австрийской невесты,к кому на свадьбу приглашен Пу? :crazy:
    А ему ведь её поцеловать наверно надо будет?8-)
     
  29. жрун

    жрун Рыбак

    Нее, букетом цветов отбатрачит.
    А вот те Лидеры, кто считает, что цветы это унизительно... им ещё и супруга той молодой жахать придёцца - для равноправия и порядку..
    Ну дык - за что боролись...)))
     
  30. ни чё, не страшнее Брежнева!
    *после пятага стакана - пох кого целавать, хоть сцудока Белаомутскага...
     
  31. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Ну,ты сравнил...Эта ж,без усоф.
     
  32. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    @БУЙНОВ,
    А где фото невесты, хотелось бы оценить объект целования нашего Старшего...
     
  33. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Кто тут на медне хвастал,всеобъемлющими способностями своего телевизора?:D
    Так,что вопрос к нему,пусть он тебе покажет:D.
     
  34. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    @БУЙНОВ,
    С телефона посмотрел, так она же старая, тоже мне невеста...:buee:
     
  35. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    @Илья.Коптево,
    Все фломастеры..
    [​IMG]


    Ооох,Госпадя...Не всем же так везёт как тебе и мне:D.
     
  36. БоТ

    БоТ Рыбак

    @Владимир Владимирович,
    Леонид Ильич подул в ладони
    Расправил плечи, поднял нос
    Ну все... подумал Чаушеску
    Взасос:)))
     
  37. Анаконда

    Анаконда Важен мотив


    Ужаснафик
    Зачем я перед сном это увидел!:)))
     
    Илья.Коптево нравится это.
  38. iholov

    iholov Рыбак

    @Анаконда,
    Ну они, ради политической стабильности...а не то что сейчас, по поводу и без...:D
     
  39. Анаконда

    Анаконда Важен мотив


    Помню старый советский анекдот.

    Типа в газете таймс поместили фотографию. На ней одна пардон попа, а за ней недвусмыслено вторая попа пристроилась. Ну и газета просит дать название этой фотографии.
    Подходит диссидент и небрежно говорит, что к этой фото подойдет любой заголовок из любой советской газеты.

    Открыл я Правду, читаю: «Встреча в верхах»
    На другой странице: «Председатель колхоза луч на встрече с доярками», «отчетно-перевыборное собрание» и тд
    Я так хохотал. Потом много лет не мог ни комсомолку ни гудок читать:))) Открываю известия и ржу
     
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей

28 мар 2024 в 23:32 9617
28 мар 2024 в 23:01 4545
28 мар 2024 в 22:44 10421
28 мар 2024 в 22:39 8700
28 мар 2024 в 21:41 34500
28 мар 2024 в 21:39 67034
28 мар 2024 в 19:51 44884
Наверх