Анекдот бы рассказал.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...


— Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!
— Мамочка, ты напрасно тревожишься — он тоже будет со мной!


Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.


Я даже раздевая женщину взглядом, вечно мучаюсь с застежкой лифчика.

 

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще в бордель ходите — и там знакомые появятся.

 

Предварительные ласки

 

Стрижки они ведь разные бывают.Тебе где уточни,во избежании непоняток.

 

@БУЙНОВ, эта ты себе энтимну стрижку сделал?

 

Нееее,АКМ вон,на прогулку просица,да модную стрижку ему зачем то подавай.

 

Точна точна ... и сразу фотку выкладывать ... безобразник ... форменный безобразник ...

 

@AKM, а исчё он рыбу ловит...
*пожаловался на безобразника.

 

А Буйнов то оказывается- эксбиционист.

 

@Alex84, не... просто алкаш...

 

@Alex84,
Я это фото из Питерского рыболовного журнала тиснул,подумал што всё новое ,прогрессивное к нам оттуда приходит,кули ,,культурная сталица"раз у вас типерь таг ходят то и нас масквачей тоже скоро обяжут это носить.

 

.

 

на рыбалке бывает так же проходят- кидаешь как в унитаз..Потом это дело утомит и просто в лодке сидишь.

 

Дневник домового.Продолжаем разговор...

5 января.
Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.
6 января.
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.
7 января.
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.
Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.
8 января.
Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.
9 января.
Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…
10 января.
Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…
11 января.
Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…
12 января.
Приходила подружка хозяйки. Кот — подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.
13 января.
Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…
14 января.
Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…
15 января.
Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.
16 января.
Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.
17 января.
Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете — это одно и то же.
18 января.
Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.
19 января.
Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.
20 января.
Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?
21 января.
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.
22 января.
Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?
23 января.
Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…

 

- Как выглядят, по-вашему, идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.

В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не “инвалиды”, а “женатые”.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: “И на хрена мне такая жизнь!”

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное.

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: “Ма, потом.”

Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее проебала.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

 

Вот интересно – если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…

Фраза “Пути Господни неисповедимы” звучит как “Администрация ответственности не несёт”…

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 года.

Все болезни – от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это – чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
© Сергей Шнуров

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

 

- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
- Отправить послать.

Всем известно: пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт.
Поэтому послали умного, так он, сцуко, выпил её по дороге.

"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то блять нечего.

Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова:
"К нам приходил незнакомец,
Назвался Сусаниным.
Теперь ненавидим спортивное ориентирование..."

Посвящается Буйнову:
Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги:
— Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!

Если томатный сок, это кровь убитых помидоров, то томатная паста — их мозги?

 

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – “потомки либо зэков, либо вертухаев” и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся плохая?
- Нет, она вся свёкла. Сходи ещё.

Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь…
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.

 

@Владимир Владимирович,
А ,ты балнбес.

 

@БУЙНОВ, ну таг...

 

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить мою девушку из морозилки?

Ну, вот почему чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком?

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Муж ни в какую не соглашается ночевать на улице!

В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки.

- А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас всё правительство - пидарасы.

- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
- Отправить послать.

 

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведённого: с первой развёлся и с тобой разведётся. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит … Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!

- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею...

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушке. И тут он понял - будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе …

Из ленты новостей:
"На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования".
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.

После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек.
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.

В маршрутке место пассажира, сидящего спиной по ходу движения, называется "Место ПЕРЕДАСТА".

Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает.

 

Сейчас в новостях НТВ шутка проскочила,понравилась.
Украинская Рада наполовину сократила название города Днепро..петровск,жители Херсона и Запорожья напряглись.

 

Чтобы купить новейшие умные часы Аррlе за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я мудак.

Детство у меня было трудное - маленьким был.

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

Приходит еврей к ребе:
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
–Напиши на листе "так будет не всегда" и повесь над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло пол года. Приходит он опять к ребе.
–Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
–А скажи, листочек ещё висит?
–Конечно, ребе!
–Не снимай.

Построил, посадил, родил...
Теперь ремонтируй, поливай, корми.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Талия есть у всех! Просто у некоторых она выпуклая...

 

На уроке в школе:
- Вовочка, вот совсем простая задача: «Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?» Так, ты икс,игрек,звёздочка. Что это за звёздочка?
- Это не звёздочка, это я так "й" замаскировал.

- Слушай, одолжи денег.
- Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

словно два магнита
жопа и кровать
трудно от кровати
жопу оторвать.

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"

Патологоанатом умер, но всё равно попал на работу.

Встречаются два домашних кота.
- Мой хозяин совсем опустился, алкаш!
- А что такое?
- Да обнаглел!...Опять нассал раньше меня в ботинок!

 

А если что-нибудь с зубами не так, то получится польский
)))

 

.

 

@Тихон, Прям сразу напомнило-

 

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает,пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
- А может мне в душу насрали!!!

 

Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Вчера было совершено нападение на врача ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.

Найден мальчик воспитанный майонезом, он жирный, но нежный.

- Водку? После праздника?! С утра?!! Теплую?!!! Из мыльницы??... Буду конечно!

Муж с женой купили камасутру. Рассматривают картинки, а там все втроем и втроем.
Жена мужу:
- Ты б пошел, кума позвал. Кум же свой человек.
Муж подумал: "Кум свой человек. Надо позвать".
Приходит муж к куму, и говорит:
- Кум, помощь твоя нужна. Купили, мол, камасутру, а там все втроем и втроем, ты же свой человек, приходи, мол, вечером.
Кум подумал и говорит:
- Мол, приду коровку выдою токо.
Пришел кум. Выпили. Разделись, выключили свет легли в кровать, ну и началась оргия любовный треугольник.
Проходит время, кум срывается, включает свет и начинает одеваться, жена с мужем:
- Кум ты куда?
- Куда, куда? Уже 41-я поза, а я куй как сосал так и сосу...

 

Наша бабушка начала ходить по 5 км в день когда ей стукнуло 60, сейчас ей 97 и мы понятия не имеем где она!