Анекдот бы рассказал.

@AKM,
Ты хоть заглядай на просторы Нета....КАЦО выкладывал пару дней назад...

 

@Хирург,
Дык пропустил значица ... пускай модераторы потрут тогда, коли так ... извиняюся ...

 

- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ахуенной должности?

Сфотографируй меня так, чтобы было двухсекундное видео со словами "да блять!"

 

Запись в дневнике.
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

 

Не моё, честно стырил с пикабу...

 

-Ваша профессия?
-Плотник
- Стаж работы плотником?
-8 лет
- Причина увольнения ?
- Амнистия

 

Ретро:

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, плавда? Тогда хочу стать нолмальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
- Так, а ты заткнись! . . Я с уткой разговариваю...

Попали трое чёрных в рай. Их встретил апостол Пётр и попросил подождать. Пётр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Пётр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, чёрные?
- Нет, ворота.

 

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Но первый, которого я похоронила десять лет назад!

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и на верх орёт:
- Кидайте баян! Чё смотрите? Ща сыграю!
Кинули... Убило баяном...

 

Зашли в автомагазин...
То, что понравилось - дорого.
А внедорожники ваще не продаются, даже Б/У!

 

Имхо баян. Нужно FAQ на ветке сделать.


ДТП.Мужык вылетел через лобовое стекло.
Очухался в реанимации.
Хирург:
- Мы Вам новые уши пришили
- Женские?
- А как Вы догадались?!
- Все слышу, а нихоа не понимаю!

 

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

 

Заядлый грибник,машинально пнул девочку в красном платье в белый горошек.

Людоеды ,в последнее время сетуют на обилие черствых людей.

- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

Кличко призвал украинцев не расстраиваться из-за результатов референдума в Голландии, ведь еще будет референдум в Нидерландах!

Парашенка предложил украинцам новое презрительное словечко - нидер.

В России много минэкономики, минкультуры, минобразования, минздравоохранения... сапёров нет.

Если человек считает, что пиздец наполовину полный, он оптимист или пессимист?

Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
- Вы за Путина?
Мужик:
- Да пошли вы на ... вместе с Путиным! - и ушел.
Один социолог другому:
- Добавляй в графу "Вместе с Путиным".

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

 

Во ребята молодцы.
Нарисовали на асфальте трехмерную картину.
Класс!

 

— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела.

- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку».Чешу репу...
Это как? В слюнях, что ли?!

— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!

САМОУЧИТЕЛЬ ПО СЕКСУ:
1) Сунуть.
2) Вынуть.
3) При необходимости - повторить.

Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре».

Он сделал ей предложение руки и перца.

Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.

 

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.

 

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а купаться здесь не опасно? вот медузы всякие, или там морские ежи встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители страны начали обрастать мехом.

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.

- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.

Всё-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.

 

@БУЙНОВ,
А у меня все наоборот. У Ненаглядной среди моих друзей и меня погоняло Чорная Мамба. Она не обижается и всячески поддерживает этот имидж

 

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".


Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.


- Когда в России были хорошие дороги?
- Когда были пленные немцы!


В России дорога считается плохой, когда нет возможности объехать ямы.

 

Про желания...)))
Лето. Стандартная семья - папа, мама и маленький мальчик - отдыхает на
природе. Папа с сыном ловят рыбу. Вдруг у папы клюет и он вытаскивает
Золотую Рыбку.
Рыбка:
- Так, хрен с вами, давайте по-быстрому ваши три желания. Но тока
БЫСТРО! а то я сдохну тут на раз.
Сын - Хочу хомячка!
Папа - В пи*ду хомячка!!
Мама - ИЗ ПИ*ДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!

 

@Макс23,
БОЯНИЩЕ.

 

@БУЙНОВ,
Макс вообще деградирует на глазах, такой весёлый молодой человек приехал когда то в Весьегонск, а сейчас даже шутит не смешно, что то там есть, в этом Весьегонске...

 

Думаешь и Весёлый из эфира исчез по этой причине?

 

Ну ты это брось...))) В Весьегонске полный порядок (дороги не в счёт...). У меня тоже... Вот думаю, куда податься-с УЛ окуней половить, с поплавком на Реню или туда-же на лед. А мож, все-таки сподоблюсь лодку скинуть-и по взрослому половить... Хотя муть и течка сильная. но всё одно на рыбалку-выбор есть, время тоже!..

 

@Макс23,
Нужно врезаться лодкой в остатки льда в протоку на Кесьме и гонять поплавок в проводку!

 

Маша поела селедки и запила молоком, сказав при этом:
- А мне ничего не будет, у меня папа - депутат!


Как жить с таким противоречием - деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю - как любитель.


Хочешь чтобы тебя женщина любила, считала сексуальным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной - просто помой посуду.


Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.


Дорогая водка - дешёвое удовольствие.

 

@Макс23,
Учись,как боянить надо.

РЕТРО.КЛАССИКА.

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

В Петергофе:
М: Жена, смотри, осетра можно выловить на поплавок и отпустить! Всего тысяча!
Ж: Муж, видишь того дядю с подсачеком? Это рыбак. Живец у него осетр. А глупые рыбы ходят вокруг пруда...

Обдумывать конечно надо, но по-моему жениться надо сразу, когда ловишь себя на этой мысли. это как рыбалка: если клюет, то ждешь момента и тянешь. если долго смотреть на поплавок, то можно заметить, как он перестает шевелиться.

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок
так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,
швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

Два мужика ловят pыбу. У одного - поклевка за поклевкой, у дpугого -
поплавок не шелохнется. Чеpез некотоpое вpемя неудачник не выдеpживает
и подходит к более удачливому коллеге:
- Уважаемый, поделитесь секpетом успешной pыбалки...
(2, шамкает) - Гым вым гым гым...
- Чего?!
- Гым вым гым гым...
- А нельзя ли попонятнее?
(2, в сеpдцах смачно сплевывая) - ЧЕРВЯК ДОЛЖЕH БЫТЬ ТЁПЛЫМ!!!.

 

Ну что сказать-МАСТЕР!..

 

18+.

-Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнершей?
-Да в общем-то по...
-По любви, да?
-Похуй.

Адам просыпается,ощупывает себя. Ни одного ребра!!!
-Боже! Что со мной???
- А кто вчера напился и орал: Баб давай!!!

Алина Кабаева:
- Только я могу почувствовать приближение конца России.

Спам-письмо. Тема:
Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

Русский аналог виагры - Три богатыря!
P.S.(постскриптум) три - это глагол.

Судья:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...

Парень, девушка, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

 

Мы с женой снимали однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью перестаньте вибрировать.

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА.

К сексопатологу приходит пациент:
-Доктор! У меня в постели женщины кричат!
-Ну... ничего удивительного в этом нет, они наверное кричат от удовольствия...
-Нет доктор, они сильно кричат, убегают.
-Ну расскажите всё по порядку.
-Ну знакомлюсь, кино, ресторан, вино, привожу домой, медленная музыка, раздеваю её, вставляю в неё член, потом засовываю туда руку...
-Подождите, а руку-то зачем!??
-Ну,а дрочить то,как?

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) - Ты дуpак!
(2-й, бpосая) - Согласен...

 

Я давеча в Детях вывесил компот и уху - дежурил по камбузу.
Бухой под чачей. И Тхуле? Уха вкусная. Но не солёная. А точно помню -хорошо солил... Нормально уха пошла с кикоманом...
А соль обнаружилась позже. В компоте. Потому шо готовить я начал с подогрева воды в двух одинаковых кастрюлях.
Приложилось не то, но тоже хорошая фотко

 

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

2 типа общаюца:один базарит:
то да сё...жена вообще тираном стала,чуть выпимши придёшь домой не пускает,приходица на улице ночевать....
второй говорит:ну ты чё ж так непредусмотрительно!?я тя научу....ты када выпиваешь ты побольше закусывай,штоб запах перебить.....
в следующий раз первый так и сделал...домой пришёл,жена в замочную скважину:дыхни!!..мужик дыхнул в замочную скважину.....
жена:эээээ!!!ты эти шутки брось!ты ртом дыхни!

Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Ага. И это только голова!!!

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у неё есть для него подарок. раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть:
- Ну, и далеко он там?

 

Ретро. (Макс,привет).

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подедет...
Подезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хуй посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают...

Симпатичный некрофил-копрофаг познакомится с телегой навоза.

 

Ну вот.. Вроде реабилитировался. Как дома в Мариуполе побывал...