Анекдот бы рассказал.

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров, сук@!

 

Перепост.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы говорим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».


Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово
«защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас…
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

Никогда иностранцам не понять, как это можно «начистить репу двум хренам», или «настучать по тыкве двум перцам».

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Роскомнадзор составил список запрещенных для печати слов, но не может их опубликовать.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.

Супруги поссорились, ругаются.
Она ему заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, а то я за себя не ручаюсь!..

 

- Ну, Сёма, ты просто как тот муравей!
- А что?
- Да несёшь всякую херню!.

Из переписки советского пионера с мальчиком из дружественной Анголы:
- Папа и мама у меня черные,сам я тоже черный,утром мы пьём черный кофе я иду в школу голый,потому что у нас тепло.
- А я белый, и папа и мама тоже белые,утром мы пьём чай и я иду в школу.Если бы мы утром пили чёрный кофе,я бы тоже ходил голый,но у нас холодно.

Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает,
что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка...
Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
- Да, твой зять - козёл.
- Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и
как даст ей ногой между ног - два пальца мне сломал, сволочь....

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Иван Царевич у дворца Кощеева: "Христос воскрес! Пасха! Выходи драться на яйцах!"

 

Отец приходит домой в пятницу и говорит сыну:
-Сынок сегодня я купил лук со стрелами,поедем на дачу я научу тебя стрелять,мама уже на даче ждёт нас.
Приехали на дачу,жены нет,решили пострелять.Повешали мишень на соседский забор.Первая стрела в яблочко,вторая в яблочко,третья к соседям улетела.Отец сыну:
-Ты малый давай потихоньку через забор,стрелу найдёшь и мухой обратно.
Через 5 минут сын приходит и говорит:
-Пап у меня две новости,одна весёлая,вторая не очень.
Отец:
-Ну давай с весёлой.
Сын:
-Ты дяде Пете член прострелил!
Посмеялись,отец:
-А вторая сынок?
Сын:
-А маме ты обе щёки прострелил.

 

В сказке про Красную Шапочку волк съедает бабушку. Кому это могло в голову прийти? Может она была чьей-то тещей?

Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

А знаете ли Вы, что в Бразилии Винни-Пуха называют "Луиш Назарио Соуса Лима Франсиску Винниуш Пухинья да Санта Мария"?

В довоенные времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели лично товарищу Сталину.

Джинн - Аладдину: Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Больше всего кротов погибает от испуганных страусов.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Верблюд может не пить две недели, а совсем бросить не может…

Иван Царевич вызвал мушкетеров на дуэль, т.к. во время дружеского застолья они по ошибке сожрали его жену Царевну Лягушку!

Легли в постель Иван-дурак и Царевна-лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

 

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Реклама: Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!

В детстве Саша мечтал стать хирургом, повзрослев он понял, что для того чтобы резать людей, не обязательно быть медиком.

Вскрытие показало, что больной спал.

-Доктор, у меня в попе нехорошо!
- А что там может быть хорошего?

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Если смех продлевает жизнь, то с топором в голове можно смеясь добежать до больницы.

Как известно из физиологии, человек на 85 процентов состоит из воды. Так что некоторые люди представляют из себя вертикальную лужу.

Странная штука: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло – отказывают ноги.

 

...Заика,пытавшийся произнести слово "ксерокс" очень быстро собрал вокруг себя всех кошек района.

 

Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, тихо-мирно. Заходит новенький:
- Здорово, драконы!
Они в непонятке:
- Что за драконы?
Пишут письмо пахану в соседнюю зону:
- Что за драконы появились?
Пришел ответ:
- Те же петухи, только гребень во всю спину!

Зеки в камере разгадывают кроссворд.
- Женский половой орган из пяти букв?
Гадали, гадали.... Не знают.
Спрашивают у пахана. Тот надолго задумался...
- Ничего не пойму! То ли очко с мягким знаком, то ли жопа с двумя П?

 

Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье садится пьяный:
- До Бухаревской Сашни... Сколько?
Обалдевший за день таксист:
- Корок сопеек, моб твою ять!

Двое проктологов встречаются после работы.
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся попа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
- У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой.
- Ха-ха. Ну и ты чего?
- Чего, чего... послал даме розы!

 

- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.

 

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ.

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

-Вася, шо за фигня! Как к тебе не приду - ты полы моешь!?
-Так звонок громкий, а кот пугливый...
****
Босс читает желтую прессу:
- Оказывается сперма при эякуляции развивает скорость 70 км/час!
Секретарша:
- Ужас! Так может и башку снести!

 

Объявление о продаже кота ...одна из характеристик :
... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...


- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом то?
- Так пиво безалкогольное.


Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?

- Элементарно: «ЙОШЬ»…

 

Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.

Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.

Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам ощупали бока.

А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.

Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!

- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!

Шок от судьбаносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!

Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!

-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил пол-стопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.

Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…

Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.

В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».

Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!

Зацепило мужиков не слабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!

Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!

Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!

Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…

Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!

И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!

Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…

В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!

И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд

 

Гражданская панихида.
- Слово о покойном предлагается сказать члену нашего трудового коллектива слесарю Иванову!
Вполголоса: "Слышь, Иванов! О покойном - либо хорошо, либо ничего!
Иванов:
- А давайте молча спляшем!

 

Спойлер: рыбалка

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины.

Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении.

Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный.

Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.

Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

 

Порвало нах

 

@БУЙНОВ,
Продолжение про быка будет?
Имхо, бычару нужно было застропить за талию и вытащить второй машиной

 

Вот из жизни. Вчера.
У меня Димон технарь и я его давно собирался сводить в Политехнический музей. Сейчас он на реставрации, основная экспозиция на ВДНХ в Транспорте (у ракеты).
Дошлепали до музея, на дверях дадзыбао:
Последняя среда каждого нечетного месяца - санитарный день. Это блин раз в 60 суток. Вот оно цыганское щастье!
Хорошо, что рядом Москвариум. Полдня там прошарахались. Очень понравилось обоим. Особенно подлещик кг на 10. Не Истра.

 

У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра — арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

 

Эммануил был настолько непредсказуем,что знающие его люди при встрече первым делом били его по яйцам...

 

Не,от меня не будет ....мля буду это не со мной было.

 

Я на 8 в МР в 90-х словил(ей-бо)рекордский рекорд...был бы ,если б не снасть... подъёмник -малявочник.

 

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

В постели я прям звезда. Лягу, руки ноги раскину по сторонам и сплю себе. А если еще пальцы растопырить, так ваще снежинка.

Если на двадцать лет окончания школы вы приняли решение собрать одноклассников, вам не нужно искать всех по отдельности, найдите самого последнего двоешника и хулигана, а он уже по своим депутатским каналам выйдет на всех остальных.

Совет из книги «1000 советов фермеру». Чтобы молоко не убежало, привязывайте корову крепче.

Чай «Принцесса Дури» на самом деле не индийский, а голландский…

- Дед, а весна-то пришла!
- Шо-шо
- Весна пришла!
- Шо
- Коты, говорю, трахаются!
- Так весна пришла, внучек.

- Занимаетесь спортом?
– Ну, дротики иногда бросаю.
– Вы дротист, что ли?
– В каком смысле?
– Дротите?
– Ну, когда совсем одиноко, то не без этого…

 

Не много с Одессы:

- Ой, у Мойши тако горе...тако горе.
- Шо,шо случилось?
- К нему ушла моя жена.

"Мадам, ваши глаза заставляют меня забыть падежов".

"Изя, не дрожи стол, мукнешь стаканчик"

"Дети, если будете кричать, вы проснете папу..."

Однажды С.Буденного спросили:
- Как вам нравится Бабель?
- Смотря какая бабель, - подкрутив ус, ответил тот.

- Ше случилось?
- Мохем умер.
- Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров.

"Это вы в Женеве - умница, в Одессе ви - еле-еле идиёт !"

- Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.

Смысл этого понятен разве что обитателям старых одесских кварталов, где "все
удобства" находились во дворе под открытым небом. Для них поговорка "сходить
смотреть на Луну" имела вполне практический смысл.

 

-Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
-А может это кто-то другой тупой?!
-Кто?

 

- Муж приезжает из командировки и сразу к жене !!!
- Засовывает, а у неё пальцы на ногах загибаются.
- Высовывает , они обратно...
- И так минут пять.
- Он её спрашивает, что за херня?
- Она.
- Ты хоть колготки сними !!!

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!