Анекдот бы рассказал.

- Родители на огороде повёрнутые,отец из деревни приехал - привёз полный багажник компоста.
- Спасиб, плюшку как раз ем.
- Да не, дальше слушай. Домой заехал, меня в машину сгрузил - и в сад сразу. А на кпп на выезде из города опять проверка. Я сначала не просекла чего отец лыбиться начал, дошла до нас очередь, гаишники: документы там то да сё, у батьки улыбка уже как у покемона. Багажник - говорят - открывайте,ну он открывает - а там два огромных чёрных мешка. и запашок, менты ясное дело: что у вас там?!
- Ыыы
- Я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! с каким чувством он проорал: "дерьмо"! У меня слёзы от смеха потекли.
- Аха .
- Это ещё не всё собственно, один из ментов таки сунулся проверить, а когда отъезжали второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово...


Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

 

Че , уловистая , вольфрам ? !

 

Не,просто у меня свободное место в коробочке слева сверху,а у него там смотрится красиво.

 

Не экономь на безопасности за рулём! Купи иконку.

-Ты что, с майонезом салат не ешь?-Нет, я вообще не ем майонеза.-Не переносишь?-Переношу, но не далеко.

Электронная сигарета – фигня: и не накуришься, и не пульнёшь красиво. Электронная книга – вообще отстой: не костёр разжечь, не задницу подтереть!

Некоторые люди — как облака. Как съебутся, сразу такой отличный денек!

Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся.

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшами в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

Жена в командировке: -Ты мне не изменяешь?
Муж: -Не волнуйся, я купил трусы с надписью "Я ЖЕНАТ".
Жена:-Ну и кому собрался показывать?!

Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне...

 

Слово — не воробей! Вы видели когда-нибудь трёхэтажного воробья?!

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

Господа. Вас просили по капле выдавить из себя раба, а не обосраться.

Сначала я смотрел на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

После третьей вилки супа начинаешь понимать, что что-то не так.

Народная примета: если вы бросили камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Я не хожу в качалку. Я боюсь стать слишком окуенным.

Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Лучший способ рассказать внукам о налогах — съесть 13% от их мороженого.

- Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию не выходя из комнаты!
- Ха! Да они у меня ещё и ебаться по скайпу будут!

 

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает.
Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

 

Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке...

Лысых девочек в школе дергают за брови.

"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Венерические болезни".

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю". Ниже надпись:
"Расслабься дура. Вася гей" Еще ниже:
"Я не дура, я умный"

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

СемейнАЯ ссора мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!!

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

 

Идут два мужика в обнимку... Шатаются...
Еле на ногах держатся...
Дождь льет как из ведра...
Один другому говорит:
Передавали... местами дождь, а он хуярит по всей деревне...

Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка».

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

В семье программистов:
- А ну-ка зайди сюда!
- Куда, тут ссылки нет?!
- Да на кухню, бля!

 

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?

 

На сколько же в Питере люди культурные... Там , вместо
"Пох*й,пляшем!" говорят "Пренебречь,вальсируем!".

 

Мама с дочкой, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан!

Приходит жена домой и видит — ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю — как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!

Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

 

Скопировано с http://fion.ru/

 

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!


- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.


Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.


Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.


Приболела, ЗАМЕРЗАЮ! Приму в дар грелку. Возраст - не старше 35, рост - не меньше 180, вес не меньше 80... Можно с гитарой (я музыку люблю!)

 

А салатовый цвет в предпочтение, на Рене не пропал бы с таким набором.

 

и снова про лабутены!!!!

 

Моей бабушке понравился скайп -Ты смотри,какая вещь хорошая. Вроде и гости есть,а жрать не будут!


-Ты хоть поспал сегодня,или не дали?-И дали,и поспал.

 

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй.

Где-то с год назад я сдавал в китайской клинике анализы. Хотел сделать совсем все. Нагуглил иероглифическое написание, пошёл в обычную больничку китайского города. Пришёл, показал врачу. Врач начал выписывать мне чеки на оплату... И два анализа он обвёл кружком и показывает - мол, бу, нельзя.
Я и так руками махал, и деньги показывал. Он ну никак. Наотрез.
Потом выяснилось, что я у него требовал взять у меня мазок из влагалища на какие-то грибки патогенные.
Мужик держался, чтобы не заржать, но в его глазах читалась искренность непонимания, зачем я этого добиваюсь.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Наш ответ Голливуду .
Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

 

Объявление: "55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету".

Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке? » Сохнут,конечно.

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор…
— Началось это в пять лет…

- Холодно как-то, прямо замерзла вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек.
- Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

 

- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
- Доктор, а что-же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

Ревнивая жена прочитала в Фейсбуке сообщения мужа и лайкнула его сковородкой.

Жители Сызрани, Сыктывкара и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются поучительными и добрыми.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, обязательно закрывайте кабинку на щеколду!

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Бля, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

 

Директор маслозавода уже настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

Смотрю на себя в зеркало и вот думаю: А ведь есть что-то во мне украинское… Хм… может сало…

Чтобы помочь больному как можно быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Детство в моей жопе бессмертно!

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

И этот козёл с двумя почками говорит, что не может купить жене норковую шубу!

– Девушка, а вы москвичка?
– Нэхай це будэ моя тайна…

 

Кавказские врачи обыкновенно клянутся мамой Гиппократа.

Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а хуй знает куда.

В день крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают «в каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.

Пьяный врач «Ухо, горло, нос» на свадьбе получил во все свои специальности.

Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.

Один терапевт – это 1024 гигапевта…

Зашла в секс-шоп, долго выбирала себе изящный фаллоимитатор.. Продавец отказался мне его продавать ПОТОМУ ЧТО ЭТО, ВИДИТЕ ЛИ, ЕГО ТЕРМОС БЛЯТЬ!

Если сотрудник ЗАГСа не улыбается вам, то, вероятно, это какой-то развод.

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Надпись на туалете на Северном полюсе: " Пописал - поставь струю в угол!"

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?

 

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

 

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

 

Если бы в зоопарке сторож не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».

Если на дачу под Москвой не хватает, живите в метро, оно тоже под Москвой.

- Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, хотел подойти, потом подумал: "Да пошел он на хуй".

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню
около грузового лифта.
- Твою ж мать, не пролазит!
- Да ёбни ногой - войдет!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд.

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

 

Гинеколог поставил блондинке спираль, та встает с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а Колгон мне поскольку пить?
Доктор в шоке: - какой Колгон?
- Ну, чтобы на спиральке накипи не было.

 

Март 2016

 

Весна, приходи!

 

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.

Русско-эстонская граница. Дежурят ночью погранцы, с нашей стороны Иван, а
с эстонской-Райво. Русскому скучно стало,зовет эстонца в темноте:
-Райво!
Эстонец:
-Йа!
-Пошел на хуй!
И так несколько раз за ночь.
Эстонец, после вахты докладывает своему руководству о том, что русский
издевается, на что его начальник предлагает окликивать Ивана и точно так же
посылать.
Наступает время следующего дежурства.
Эстонец как стемнело,зовет:
-Иван!Иван!
Нет ответа...
Эстонец снова:
-Иван!
Русский:
-Райво, ты что ли?!
-Йа!
-пошел на хуй!

 

https://www.facebook.com/video.php?v=1684063325208194

 

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - вываливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука с палкой, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

 

По каналу Discovery идут прикольные передачи "Искривление времени", где показывают необычные кадры замедленной съёмки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглёр (типа, супер ас) рассказал забавную историю.
Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил. Дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами.
Далее от его имени.
Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить (!)... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
"Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!"

Работал я как-то - перед Новым годом ёлки продавал. Работал допоздна, холодно, торговля не идёт. Чтобы согреться, ходил рядом с ёлками туда-сюда. Подъехали менты: "Клиентов хочешь?" Я: "Хочу!" "Тогда топор убери". До меня только тогда дошло, что я по тёмной улице с топором в руке шатаюсь.