Анекдот бы рассказал.

Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.


Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
- Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
- Рак, однозначно.
- Но... но... как вы узнали?!
- Речное членистоногое, три буквы - что же ещё-то?


- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?


На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

 

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201603/08/1876511/ae76ac71a3003a0526f98ca6aa5d1171.jpg

 

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...


- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...


- У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.


Загадочная русская душа: пить - нельзя, а не пить - невозможно.

 

— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

 

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя есть ружье?!

 

- Здравствуйте, а Лёшу можно?
- Пошел нахуй!
- А когда вернется?

В хирургической клинике:
"Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество! "

Едет папаша с сынком лет восьми в автобусе. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Бля!... Лошадь!!...

- Глаза - бездонны и безбрежны, Кораллы губ, ресниц разлёт... - Вы сходите? - спросил он нежно. Она в ответ: "Тебя ебёт?"

 

-Доктор, я разговариваю сам с собой.
-Нормально, внутренний диалог.
-Просто, эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чём речь.

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Твой Креведко пришол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
С верхнего этажа:
- Жжёшь! Зачот! Плюс один!
С нижнего этажа:
- Плюс пицот! Респект!

-Мюллер,а давайте всётаки снимем девочек.
-У вас слишком доброе сердце Штирлиц.Нет,пусть висят до утра.

 

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...


- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...


- У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.


Загадочная русская душа: пить - нельзя, а не пить - невозможно.

 

@Volga СП,
А,что было под номером 7406?Проба пера?

 

@БУЙНОВ, , да ... , после рыбалки память потерял , пенсию просто так не дают .

 

Изготовил мастер Царь-колокол... А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... Теперь колокол не звонит — зато по честному.


Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Cделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.


Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ?!!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.


Раннее утро. Мужик вернулся бухой домой. В дверях стоит жена и с руки на руку перекидывает скалку.
Мужик икнув: " Дорогая , а ты все печешь!"

 

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

 

Прежде чем плюнуть на все проблемы, оглянись, чтобы не создать еще одну…

Российская Федерация согласна на выдачу Савченко без обмена при одном условии - она у нас идет только в подарочном наборе вместе с Мизулиной.

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта…

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

 

Бабу зацепили ?

- Але! Коля! Бабу зацепили?

- Что значит насадить не можете?!

- Как не лезет!?!?

- Солидолом помажьте!

- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!

- Ну так ё....те ее кувалдой, она сама залезет !

- Тогда покачать попробуйте!

- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!

- Ну так лапы растопырь!

- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!

- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через
жопу!

- Да нах...я ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой
подтаскивайте!!

- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку
меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: е....есь
как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете
х....ми забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Ё...ные молдаване!
Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"

 

У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус. Петр:
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
— Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать?
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза.
— Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО???

 

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нахуй отсюда.

Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в собачьи каккашки вставили ...

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

Еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Ебало опусти! "

 

У моей жены — маленькая грудь.
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю — она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. "Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи — как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе... И началось бля... Жена в ярости хватает с тумбочки будильник — и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую — носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там — стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить — не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю — у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, чё, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блин!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь — там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой — два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад бля" Это мы ща ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шёпотом рассказывает, возмущается, заново все переживает... Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".

 

Сегодня привезли весы для взвешивания всяких самоделок и прочей белиберды. До 200 грамм,точность до сотых грамма.
Взял горсть чебурашек. Штук тридцать. Взвесил. У двадцати восьми - вес не соответствует заявленному! Плюс/минус до 0,8 грамма!
Сижу и стеклянными глазами смотрю сквозь стену...КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?!!!
* мир уже никогда не будет прежним...
****
КАЦО2016

 

Чтобы уснуть мысленно повторяю таблицу умножения - обычно,засыпаю на шестью шесть...Сегодня дошёл до 13 на 19. Пришлось вставать и брать калькулятор...

 

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! — О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: — Твой значок! Покажи ему свой грёбаный значок!

 

Кто этот, кто этот, кто этот парень с гитарой? (С)

 

@Иго, Кто этот парень не к курсах, но испанский воротник у него просто восхитительный!!!

 

@Иго,
Эта пьянь куражилась: Перекусила гитаристу третью струну и обрызгала его водой

 

Прежде чем помочиться в раковину истинный джентльмен всегда отодвинет в сторону грязную посуду...

 

"Только покойник
Не ссыт в рукомойник."
(C) Л.И.Брежнев

 

.

 

Дочь матери- я выхожу за муж! Мать - ну вот и хорошо, пора уже, а кто он доченька? Дочь- сантехник. Мать - ой доченька может подождешь еще? Может человека встретишь?


Сантехник :
Сижу в пятницу на коленях обнявши уни-тазик (монтирую), проходит мимо одна и говорит, увидев вас вспомнила свой последний юбилей, весь вечер провела в такой же позе.


В табачном киоске.
- А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
- 30 рублей - это "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", а 50- это в старых пачках без надписей...


Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

 

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже.

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленутого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.

Неравный брак – это когда с ее стороны 7 размер, а с его 7 сантиметров.

 

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

Китайский мудрец Сяо-Ли говорил: -если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.

Иди в жопу со временем.

У нас плюрализм, и на этот счёт не может быть двух мнений.

— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура...

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

 

Мария Шарапова:
Милдронат (мельдоний) используется как стимулятор оргазма. Он позволяет пронзительней кричать на матчах.

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.


Осталось потерпеть совсем немного — в конце лета потребительская корзина пополнится грибами.


Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

 

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. . . а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита! ! !

 

Эт ты про задачку в Рыбинке?...