Рикша,управляемый электрошокером, считается троллейбусом. *** -Доктор, а я вылечусь? -Да мне и самому интересно.. *** Лучший способ объяснить детям про налоги - съесть 13% их мороженого. *** Мои мысли делятся на три группы: Сарказм Насилие Философия
Врач говорит: - Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена: - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?! Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы... - У вас в школе родительские собрания проводятся? - Нет, мы деньги просто через детей передаем. Одесса. Привоз. - Мадам, купите живых раков! - Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко... - А вы глаза закройте, когда варить будете. - Шо, каждому?
Я женщинам не доверяю, они коварны и хитры, они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.. *** Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь..,а он стоит такой - слезинка в глазах,ручки из жопки..
После длительного похода,старый моряк, ходит на берег.ленты стоят,стрелки обрезаться можно,бляха сверкает. первым делом снимает шлюху,заказывает минет.та упирается все в пустую,взмолилась все не могу,мол не встает. Моряк ,а мне и не надо чтоб стоял,надо чтоб блестел.
Дочь сегодня в ступор ввела: — Мам, а ты пионером была? — Была. — А что вы делали? — Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру… — Как бомжи, да?..
Картина маслом Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненном лотке лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромаздил его на верх). Т.к. походка его довольно неуверенная, то как и ожидалось он спотыкается. После продолжительной балансировки ему всё-таки удаётся принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху скатилось и упало на газон, причём не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами , наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент с внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома. Жаль, что не было ничего под рукой , чтобы заснять....
Охотнику на заметку. Как правильно обеспечить работой туземное население. October 23rd, 16:13 Спорт для джентельменов: сафари на Цейлоне. Охота на крокодила-людоеда. Оружие,экипировку надо брать с собой. Приманку и крокодила обеспечивает принимающая сторона. Примечание- в случае ,если охотник делает более трех промахов,он оплачивает стоимость 4ой приманки дополнительно.
Затрахал этот гейропейский климат с ихними санта-клаусами ... когда же наш дедушка придет ... перволедок организует ..
Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной. Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода! Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки. Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег... Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина - ещё и с детьми!
Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
- Фима, я ушла к гинекологу! - Да, Розочка, давай! Покажи им там всем! Рабинович помог вытащить машину из ямы. - С вас две тысячи за работу, - говорит он. - Так много? - удивляется водитель. - За что? - Тысячу - за то, что вытащил машину из ямы. И тысячу за то, что эту яму выкопал. Жена знаменитого одесского адвоката Изи Гольдберга приходит на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает... Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: - Мадам Гольдберг, может быть, вы расскажете, как проходит ваш день? - Ну, я просыпаюсь, провожаю Изю на работу, Ромочку в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки, потом половинку маленькой курочки, и маленькую поллитровую чашечку нежирного молочка... Доктор: - Достаточно, мадам Гольдберг, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода. Вопрос армянскому радио: - Почему у евреев глаза навыкате? Ответ: - Потому что в столовой горчица бесплатная!
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: - Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю! У моей Сонечки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги. В бане. - Рома, ты шо, еврей? - С чего ты взял? - У тебя же член обрезанный! - Не обрезанный, а надкусанный. - А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить! - Радует то, Рома, что мы с тобой – веб-дизайнеры, а не хирурги. В одесском ресторане: - Шо ви хотите? - Пюре и свинину. - Лучком посыпать? - А это бесплатно? - А вам точно свинину можно? Windows (по одесски) Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?
В детском саду воспитательница: - Кто описался?... ...поднимаются pуки. - Так.. 5 человек... Кто обделался? ...поднимаются pуки. - Тэк.. 4 человека... Кто воздеpжался Мне батя сказал, если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз... Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром. Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? Чтобы яйца от ляжки отлипли.
- Сара, так вы согласны стать моей женой? - Фима, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки! Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс": - Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы? - Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов. - Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи? - Да нет, не откажусь. Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: "Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше. - Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи. Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!" И таким манером коммерция шла день за днем. Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой: - Все, Изя. Часов больше нет. - Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?! - Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов. - ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта! Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили! Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ...Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Рабинович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Михал Моисеич, а ПОХ..Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый Рабинович, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно. - Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит… - Рабинович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких никогда не видела. - Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.
Церемония бракосочетания: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше? - Фима, а где мой велотренажер? - Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь... - Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается... - Трудно, - вздыхает второй. - Зато все... В одесском трамвае: - Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите! - Фимочка! Шобы ты знал, хорошая девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! - Да-да, и губу... - Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым? - Это уже не принципиально!
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: - Господа, мы получили 11 Оскаров ! По деревне бегали евреи и пугали всех своими обрезами… В Одесском оперном дают «Евгения Онегина». Неожиданно тенор, поющий арию Ленского, замолкает. В зале гнетущая тишина, которую нарушает чей-то тихий шепот: - Куда, куда Вы удалились?.. Куда, куда… - Ну, шо, «куда-куда»?! А может быть, я мотивчик забыл?! Еврейское кладбище. Утро, солнце, весна… — Какая чудесная погода! — говорит прохожий старичку, одиноко сидящему на скамейке. — Просто все в природе оживает! — Тс-с, тихо, не каркайте! — отвечает старый еврей. — У меня тут три жены лежат. Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: - Изя, где ты пропадал? - Я был в Америке. - Ну и как там? - Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая там медицина!!! Представляешь, у меня не стоял, и мне мой член отрезали и новый пришили!!! Спустя год встречаются снова. Изя интересуется: - Абраша, где ты пропадал? - Как где? В Америке. - Ну как тебе там? - Ты правду говорил — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина!!! Представляешь, мне тоже мой член отрезали и новый пришили! Во, гляди какой классный!!! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: - Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы… - Почему? - Это мой член…
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от Вас", житель городка Эвешем написал так: "2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии". Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. ..."Кого же я упустил?", - пытался уточнить гражданин.
