Анекдот бы рассказал.

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев.

 

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.


Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: Вы что тут ох@ели все?!"

 

Спойлер: ДМБ

Мой ДМБ.
Меня всегда умиляла в соотечественниках склонность к слепому следованию традициям.
Например-изготовление дембельских альбомов. Это ж такие талмуды строили-Иван Федоров об
печатный станок б убился от зависти.
Из чего только их не мастырили! На обложки шли шинели,гимнастерки,кожзам,ободранный с сидений техники,застежки делали из боеприпасов...Мама моя... Сколько усилий. Кальку добывали незнамо где,рисовали идиотские карикатуры,переписывали ,слюнявя химические карандаши какую-то чушь типа
"Кто не был,тот будет,кто был-не забудет 730 дней в сапогах"
При этом все это с каким-то "тяжким звероподобным рвением". Ночами напролет,озираясь по сторонам,с риском попасться. Мрак.
Начальство же охотилось за этими девичьими альбомами с таким же необъяснимым осатанением.
Днями и ночами офицеры,подобно иезуитам,выслеживали сии еретические тома манихеев.
При отлове радовались как дети,рвали в клочья найденное и радостно плясали на обрывках былой роскоши под стоны и рыданья альбомолишенца. Я был в полном ахуе. Я не понимал одного-НА ХЕ РА. Причем как не догонял нахера ловить,так и не мог взять в толк -к чему все эта красота.
То же самое и с формой. Полгода убить на наряд,в котором пройти по улице с единственной целью:лишить сомнений всех наблюдающих(не исключая собак)-что ты полный кретин.
Это зачем? Кстати-начальство,что рвало сей кутюр в клочья ,я в душе понимал. Нельзя выпускать народ на улицу в таком виде. Что люди об армии подумают? Вон,мол,до чего людей доводят там-папуасы и то поскромнее с ума сходят. Слезу смахнут и старшенького тетке в Бердичев отправят. Я б тоже сильно призадумался о перспективах своего служения Отчизне,повстречав вот такого защитника Родины(см фото)
Ну его нахуй,решил бы,там в месте с священным долгом все мозги отдать придется.

Я то сам давно считал,что форма в СА ублюдочная до полной неизлечимости. И как ее не перешивай-ублюдочность ее только возрастает. Кстати-на 1,5 годах службы я ,наконец,нарыл средство от набивших оскомину приставаний офицеров по поводу нарушений формы одежды.
Суть претензий всегда сводилась к следующему:
1. Офицеры стремились создать подчиненным утяжкой ремня осиную талию -тогда как те с немым упорством норовили носить бляху на гениталиях.
2.Форма солдатами "ушивалась"-офицеры боролись за максимальную парусность личного состава.
3. Воротники. Солдаты,подобно дворянам 18 го столетия норовили засобачить стойки-см рис
Гансы же с яростью отрывали сии художества.
4. Шапки-ушанки. Личный состав норовил утюгом и нитками сделать их повыше-начальство ж стремилось к обратному.

Так вот-став "дедом" я решил для себя этот вопрос раз и навсегда.
Мы с Санечкой(мальчиком из МГИМО) пошли другим путем.Полностью капитулировали перед пожеланиями офицерства.
1.Надели галифе метровой парусности,вставив в него пружины-для пущего размаху.
2.Гимнастерки же,наоборот,напялили-впритык.Разгладили воротники-в ноль,по моде 70х годов.
3.Попрыгали на шапках,раскатав их в блин-до состояния кепок аэродромов.
4.Утянули друг другу ремни до "не дыхнуть не пернуть"

Картина впечатляла. "Кто в армии служил-тот в цирке не смеется",но,выпусти нас на арену-и полегли бы все. И служившие и откосившие и звери в клетках.
В таком виде мы и попались на глаза дежурному Калимулину(Нассреддину)-ярому строевику.
Того чуть кондратий не обнял. Орал так-я боялся у него коронки расплавятся.
Отбуксировал нас в роту-под светлые очи начальства. Комроты осел от хохота-не смог наорать.
Потом побежал за фотоаппаратом. Мы же делали "Бровки-домиком,губки-бантиком"
Мол-а чо? Что не так? Все было так и даже слишком...но вместе-это было нечто.
В конце концов,нафотографировавшись и наржавшись,майор велел "Прекратить хуйню!"-и больше меня за всякие ремни,подшивки,крючки и прочую херню не дергали. Ну почти.

Вернемся к дембельским регалиям.
На вопросы "зачем" да "почему" народ отвечал невнятно. Мол,надо,тудыть его в коромысло и все. Или:
-А не то еще подумают,что чмошником был.
-Угу. Лучше уж пусть поймут что олигофреном стал. А в гражданке чего не поехать?
-А?
-Хуйна! Тебе охота всю дрогу от патрулей шхериться? Они,кстати,имеют полное право тебя затрюмить,и похуй что ты дембель.
-А,Макс,отстань. Тебе не понять. Делать же нечего-вот и ...
-Нечего?
Что за маразм? А деньги поднять? Тут же все бесхозное-такая свобода для творчества!
Я-то там творил не покладая рук. В результате тонкой комбинации в моем распоряжении оказался склад с просроченным НЗ. Тушенка,сгущеное молоко,галеты...в 88м голодном году это было целое состояние.
А то что просрочена-да кому какое дело! Местные жители аж тропу к забору протоптали -к заветной дыре с харчами. Причем бартер я прикрыл на корню-деньги на бочку и никакого самогона!
Мало того-я голодным кутенком приник к обильной сисе Родины-мамы в дембельских аккордах.
По принципу-"я вам,суки ща наработаю" Еврейское рабство-вещь малопродуктивная,египтяне подтвердят. Уверен,кстати,что Рамзес бросился вдогонку за обрезанными дембелями-как посчитал ими спизженное. Не исключаю,что соплеменники прикопали слам впопыхах-и 40 лет потом искали занычку.
Не забуду,как мы с Саньком тащили скрученную на стройке финскую сантехнику. Я волоку бачок,Саня-унитаз. И тут патруль навстречу. Я мигом бросаю добычу и испуганной макакой скачу на забор. Саня же несется от них по парку. Незабываемая сцена:воин,сметая прогуливающихся граждан унитазом со своего пути-уносится вдаль под вопли трех комендачей. Унитаз так и не бросил,красавчик. Комендатура(налегке) его не догнала. Я потом долго подкалывал Саню,что в беге с унитазом на средние дистанции он бы легко Мастера спорта взял бы. А то и повыше бери-за границу б поехал. Честь родины защищать.

Так что я загодя готовил приданое. Наконец, и ДМБ подоспел.
В 88году армия таки рассталась со мной,простив недосиженные 200 суток губы...
-Ничо,утешал меня прапорщик Молочков(в миру Мудачков),провожая на волю-на зоне досидишь, касатик. Тебе недолго гулять,уж помяни мое слово!
Причиной столь трепетного внимания старшины,были неявные опасения,как бы я чего в роте не спиздил. Дурачок. Все спизженное хранилось у зазнобы в городке,а не в роте,как у некоторых дебилов. А,надо заметить,что в каптерке я учинил знатную потраву. И не зря.
В то время в СССР нагрянули толпы иностранцев поглазеть на перестройка,Горби,гласност и,само собой приволочь домой что-то из осколков наебнувшейся Империи Зла. Хоть кусочек медного таза,коим Мордор накрылся. А что может быть лучше формы вероятного противника-как свидетельство победы? Разве что его скальп.
Вот это то я и натырил с каптерки в оптовых количествах. Форму,в смысле,а не скальпы.
Каски,песчанки,тельники,противогазы,фляжки,знаки различия,детали амуниции и даже броник потихоньку стаскивались мной к Любе. К желанному дембелю Любина хата могла бы экипировать взвод всем необходимым.
Отмотавшись от вещего прапора,я свинтил к милой. Кстати,Кассандрой ему не быть.Я то,тьфу-тьфу-тьфу,цугундера миновал,а вот Мудачкова по результатам моей деятельности на два года затрюмили.
То есть тырил то он и сам-и в больших количествах,но,поймали его на недостаче броника,начали копать,и...
"Случилось так,что два мента-урода
Мене отняли счастье и свободу"
Поимев напоследок Любу на мешках с формой-и озаглавив происшедшее "формальными отношениями",я пошкандыбал на волю. Как дотащил все-не помню. Муравьи и то замирали,разинув жвала, на меня глядючи. Но жадность пересиливала усталость и удесетеряла силы.
Отдышавшись дома,я попер проверить старые утюжеские точки. На смотровой площадке МГУ толпы иномудаков скупали кроличьи шапки с кокардами. М-дя. Дожили. При мне честному утюгу надо было извернутся,что б отловить иностранца для ченджа,а тут их как лососей на нересте.
Как изменился мир за два года.
В стороне от общего бурления мудил,стоял некто лет 40,и презрительно поглядывал на соотечественников. Угу. Цель есть.
Проходя мимо я кокетливо помахал перед иностранцем свежеспизженным штык-ножом. Тот моментально сделал стойку. Понятно. Армейский. Фишку рубит-но он-то мне и нужен.
Пара слов-и клиент готов. Действительно армейский,хочет понавезти сувениров сослуживцам-но нечего. Ну не кролика же им тащить с кокардами-засмеют же. А тут...
Мчим ко мне домой. Там америкос впал в прострацию. Долго лаялись по цене,но за 3000 долл все
ушло оптом. Еле уговорил снять каску и бронежилет-не поймут ведь.
3000 долларов...88год...это пещера Али-Бабы и Форт Нокс вместе взятые...
И как же я на них отжег!
Но о том в другом рассказе.

 

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!

 

Утро, eду на работу. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей... А она мне:
- Чё, тоже пёрнул?

- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов.
- Так сходи, посмотри.
- Да стрёмно как-то.
- А ты скажи, что ты журналист.
.................................
- Ну как, сходил?
- Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.

 

В одном из Московских ночных клубов. Новое Российское изобретение! БЛЕВУАР!..

 

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады! ..

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

 

- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

 

Спойлер: Обоссаться

Меня поначалу на завод отправили-в медпункт.
-На какой завод? Военный?
-А у нас что,другие были? Если да-мне об этом не известно.
-И как там?
-Как и везде. Травматизм на фоне алкоголизма. Вечно кого-то чем-то прищемит. Но один раз запомнился.
-?
-Работяги забились на пузырь-сможет ли один из них яйца в 200-литровую железную бочку просунуть.
-Героическое парни!
-Не говори!
-И как?
-Да как нехуй делать.Полемист снял портки,влез на бочку и в отверстие пальцем яйцы по одному пропихнул. Минутное дело.
-А в чем прикол?
-А в том что внутрь бочки палец не засунешь. И яйца назад не вытянешь...
-Ай...погодь...плохо мне...
-Тебе? А мне каково было-когда эта делегация заявилась? Пятеро бочку тащат и победитель за ними
враскоряку семенит.Причем они ж сами хотели автогеном резануть. Повезло-бочка старая. Были б там пары от краски-он бы на Луну улетел. Правда , не весь. Тестикулы б тут оставил.
-Ой...бля....погоди!
-Чего погоди?! Я себя сам нашатырем откачивал.Причем эти стоят серьезные ,как часовые у Мавзолея...Яйца караулят.
-Аууууууу!
Ты вот слушаешь-валяешься-а я ВИДЕЛ!
-Хррррррр!Уй!...Аааа...так что там с автогеном?
-Что? Понятно что! Бочка нагрелась-этот орет-больно же!
-Уййййййй!!!!
-Во-во. Причем я как-то растерялся. Ну нет про это в учебниках!А гегемоны-на меня так с укором глядят:мол 6 лет в институте хуи пинал-даже яйца из бочки железной вынимать не научился! Доктор называется!
-И как?
-А ножовкой! Часа три херачили.
-Вынули яйки из лукошка?
-Хуй! У него мошонка затекла-назад не выходят. Пихай не пихай.Орет еще...
-И что?
-А ничего-я его к однокашникам в травму отправил.Чего мне одному веселиться?
-С почетным караулом?
-Не. Он обрел свободу движений.Яйценосным стал. Руками перед собой красный обрез бочки тащил(там раньше краска была)-с синюшными яйцами наружу. Красиво.
Я его спецом через заводской двор провел. Пусть люди порадуются.Народ должен знать своих героев. Я их знаю:не покажешь результат-назавтра во все бочки затычки найдутся.Напоминал он художника ,кстати: тащил выстраданную картину. В раме.
-И как народ?
-Вповалку. У главбуха, правда, челюсть из суставной сумки вылетела-пришлось вправить.
А в травме нехорошо вышло.Я ж по телефону ничего не говорил.Сурпрыз готовил. А тут приезжаем-я народ созвал,дверь в буханке распахнул и, жестом фокусника:
-Дамы и господа ! Вашему вниманию предлагаются бочковые яйца!-простынку и сдерни.
-Ихррррррр?
-Сергуня кааак ебнется с лестницы...Побился сильно...
-Аууууууу! Булгаковщина прям:роман "Роковые яйца"! Ой!
-Вот. Таковы они-суровые челябинские парни.
-Так чем кончилось то?
-Да вытащили...потом...
-Без последствий?
-Ну как сказать...без последствий для генофонда. Дети у него вряд ли будут.
-Ну это,пожалуй и к лучшему...
-И я так полагаю.

 

Вот что такое взаимовыручка!

 

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

 

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер: Дед Максим

Дед Максим

Примерно 1984 год, мне в это время было всего 7 лет. Зима. Южный Урал. Я с отцом приехал в гости к своему деду, в маленькую казачью станицу. Мороз стоит, мама не горюй. Вчера кончилась затяжная метель, а сегодня на улице ослепительное солнце, на снег смотреть невозможно, настолько он яркий искрящийся, на окнах огромный слой наледи, и в комнате, на кухне гудит огонь в печке.

Представляете себе, как проходит в деревне суббота? Замечательно, я вам скажу, проходит. С утра бабушка идет в магазин, чтобы вечером испечь что-нибудь вкусное, а взрослое население выходит на улицу расчистить снег, занести в дом дрова на вечер, затопить баню, достать из погреба грибочков, солений разных, занести из холодной веранды мороженных пельменей и приготовиться провести роскошный семейный вечер. Целый обряд.

В эту субботу сразу все пошло не так. Баню натопили, пельмени осталось только сварить, на веранде стоит бутылка водки, красота. И когда осталось только сесть за стол, за батей зашли его одноклассники и увели куда-то к себе. Бабушке срочно понадобилось уйти к соседке, помощь потребовалась, прадед лег в своей комнате, приболел. А дед остался в гордом одиночестве, и картина провести вечер одному ему совсем не улыбалась.

Выход был найден. Позвонил другу, деду Максиму, и начал зазывать в гости, он его и грибами соблазнял, и пельменями с лосинным фаршем, и даже бутылкой армянского коньяка хвалился, дед Максим хоть и жил от нас наискосок метров в пятидесяти, и оказывается, уже оседлал диван и включил телевизор. От бани и угощения отказывался, аргументируя тем, что уж очень концерт хороший, и кино по телевизору будут показывать.

Пока они там торговались, я случайно обнаружил в чулане не запертый шкаф и стал перетаскивать его содержимое на ковер спальни. Этим содержимым было: ижевская вертикалка ИЖ-27, два ружья Зимсон, три пневматических винтовки, и две мелкашки. За этим занятием меня и застукал дед. Это был косяк. Во-первых, оружие в масле, и выпачкаю дорогой ковер, а во-вторых, это непорядок. Мощный подзатыльник, отвешанный мне дедом, это подтвердил. Все было унесено на место, а меня отправил он реветь в другую комнату.

Перспектива на вечер у деда была далеко не праздничной, никого нет, и внук ревет в голос, да еще и друг идти отказывается. Но вдруг дед, взглянув на мою зареванную физию, заулыбался, подозвал к себе и приказал принести винтовку. Я, еще всхлипывая, притащил ему мелкашку. Спросил: зачем? На что дед уже весело ответил: "Максима в гости звать будем".

Смотри в окно. У деда Максима была самая высокая в станице антенна, которой он очень гордился. Я до сих пор не понимал, чему радуется дед, а он, открыв форточку, высунул туда ствол и тщательно целился. Я не успевал переводить взгляд с окна на деда. Что же он надумал? Едва слышный щелчок, и кабель от антенны деда Максима падает на землю.

Дед, довольный, убирает винтовку, запирает оружейный шкаф и кричит мне, пора мыть руки и за стол. Сейчас дед Максим придет, ужинать будем. Через минут пять раздается телефонный звонок, дед берет трубку и очень довольным тоном отвечает на вопросы, да телевизор показывает, и пельмени варятся и водочку он уже в графин перелил, и совсем не возражает, чтобы он к нему зашел. А в воскресенье папаня полез прикручивать новый кабель, к самой высокой антенне деда Максима.

 

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

 

Человек глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут! "

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей!

Кто такой красный петух? -
Это голубой коммунист.

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг.... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!

- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

 

— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу! "

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.


Звонок учителю в три часа ночи.
- Алло, Тамара Ивановна! Это папа Вашего ученика. Вы спите?
- Да!!!!!!!!!!!!
- А мы, б@ядь, учим!!!

 

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками начинают постепенно сдирать шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

Мой братик сказал, что боится спать один.
Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

 

поговорка пошла из школы, где первая жена училась))).
Там были классы Е и Ж (интернат МГУ, А-Д учились 2 года. а "ежи" - 1 год)
Наверное, самый известный в интернете "еж", - Шахов, экс мэр Химок (вроде под следствием) вместе с ней учился

 

@БУЙНОВ,
про чужого понравилось...

 

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Обсыпал урода песком и всё...!

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

Ночью она убедилась, что он очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А он просто не знал куда...

 

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Уважаемые депутаты! Отправьте, пожалуйста, Силуанова на пенсию, не то он будет каждый год оттягивать ее на год.


Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!


Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...

 

Звонок в домофон
-Кто там?
-Установщик окон.
-Так вы только что зашли..
-Я,бля,выпал..

 

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
- Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.

 

Пара собирается на корпоратив, на работе мужа..
- Дорогая, у нас большой женский коллектив,давай скажу, что ты моя сестра?
- Хорошо,братец Иванушка.
-...бля, никогда ещё меня так нежно козлом не называли..

 

Один сосед - другому:
- Ваня , я тебе так скажу . Детям нужно отдавать все самое лучшее ! Вырастут , всё равно отнимут ...

Начинаю уважать москвичей , этож как надо было праздновать пятницу , чтоб им ее запретили ?

У всех людей в попе дырка , а у токарей и фрезеровщиков отверстие ...

 

Попросить у курящего на улице сигаретку - это нормально, а если кто-то шоколад ест,а ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа..
***
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го.., вот между ногами и разница.
***
Если вы не материтесь за рулём,значит вы не следите за дорогой.

 

Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине,а в том месте где работал бобер ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял что отчетливо слышал слово "пидарасы" и "сволочи".