Анекдот бы рассказал.

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто.

Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы
просидели.Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:
- О-о-о рашен колбаска!
- Ни куя, по йогурту и спать!

Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

 

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду ccать в окошко...

"А ведь хрен, редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.

Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»

- Мама, я дура?
- Дура - я папа!

 

@БУЙНОВ, Первый-пошел , второй -пошел, третий -пошел, так , парашутики не забываем.

 

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

 

@БУЙНОВ,

 

Я так понимаю , что отопление в городе запустят тогда , когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды .


Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек , не разочарует и одиноких мам …

Мужики - как грудные дети : им или сиськи подавай , или бутылочку .


Принимаю людей такими , какие они есть Обед с часу до двух .

 

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

 

Отец дочерям:
- Ну, что вам привезти, доченьки мои дорогие?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть раз нам что-нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!!!

 

Парубий оказался дебилом...Может у всех украинских властителей такие справки?...

 

Развлеки себя в маршрутке.
Долго и упорно рассматривай одного
из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи:
"алло, шеф? я его нашел!"

Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Навелное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

 

А такое..

 

Не ждали..



Ходоки у ...

 

Директор проводит собеседование, выбирает себе секретаршу. Очередная девушка подает анкету. Он читает и говорит:
- Хорошо, повернитесь ко мне задом и задерите юбку!
- Что?!
- Ну вы же сами написали - профессиАНАЛЬНАЯ секретарша!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс отослать?!

Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка. Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........Мы плакали полчаса.....

 

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...

 

Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну, пошлют ещё разок. Дорога-то знакомая.
***
Быстрее всего становятся миллионерами миллиардеры.
***
«Занимайся тем, что любишь,» — прекрасный совет, чтобы зарабатывать 100$ в месяц.
***
Если вас посылают на все четыре стороны, — идите на юг, там теплее.
***
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда ещё не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

 

Муж предлагает жене заняться сексом, та отказывается, ссылаясь на то, что завтра идти к гинекологу.
Муж зло отварачивается, некоторое время сопит молча, а потом спрашивает:"А к стоматологу тебе завтра не нужно?"

 

Смерть: Зайду завтра в 10 часов...
Lexa: Бля, Оля, смени ник !!!

Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак.. млять, чувствую себя царем..

В психушке.
Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно...

Пара теории вероятности. Учитель диктует домашнее задание: "Дом с семью этажами. В лифт заходят четверо человек. Лифт останавливается на каждом этаже и из него либо кто-нибудь выходит, либо лифт едет дальше. Какова вероятность того, что никакие два человека не выйдут на одном этаже" Уточняющий вопрос с задней парты:"Никакие - это состояние?"

 

Любителям ловли с берега...)))

 

​

 

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.


Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.


- Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из "дежурки" РУВД...


Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.

 

-Давай потрахаемся?
-Впадлу шевелиться.
-Солнце, ну я секса хочу...
-Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом?

— Дорогой, тут по радио говорят, что какой-то идиот едет по встречке. Езжай осторожнее!
— Да их тут, бля, сотни!
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя .

 

@Илья.Коптево,
Хотел Синему отправить в его "еду", но пожалел его электорат!