Анекдот бы рассказал.

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик:
- Да ты гонишь!
Мастер:
- Да ты первый начал!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты.

"Едем с тещей с кладбища. На посту ДПС останавливают.
Документы и все такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристегнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это теща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути! . . "

 

Слушайте , а ведь тёща в доме - это такой же незаконный импорт ...

Никогда так плохо не шли дела в современной России , как во времена правления Барака Обамы .

Недопитая водка - как брошенный ребенок .

 

Ну и крайний,перед футболом.

Решил мужик в последние холостые дни
перед свадьбой в футбол поиграть и
получил бутсой прямо точно по яйцам Ну, к
врачу, туда-сюда, все распухло, короче,
заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба,
брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся
из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще
не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

 

Теперь в России , чтобы арестовать любого неугодного властям человека , ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики , а кусочки пармезана .


Вампиры не отражаются в зеркалах . А имущество чиновников - в декларациях .

Украина так сильно ненавидит Россию , что будет покупать её уголь и сжигать его в печах .

Я никогда не курю при детях . Иначе они постреляют все сигареты ....

 

надпись - она дошла, куда послали..

 

- Бросить пить легко! Трудно убедить в этом друзей..
- Мужчина делает 70% из того, что обещал сделать.Женщина 70% из того, что обещала НЕ делать.
- Фраза: "Ну, не буду вам мешать" - означает, что помогать вам никто не собирался..
- Подавая руку помощи - не забудь увернуться от пинка благодарности.
- Первое время у меня поживёшь.., а утром домой поедешь.

 

Подруги делятся, как у них прошли свидания...
Первая: — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая: — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкc, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

 

- Как говорила тётя Роза:" Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену.."

- Как говорил зав.кафедрой:"Жёны стареют, а студентки 3-го курса - никогда!"

 

Оставлю здесь..

Сегодня помыл машину и перезаправил кондей..Вечером услышал прогноз погоды..и почему я не сделал этого раньше?

 

Мужик приезжает из командировки.
В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 40 размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в ванную:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, ей богу, не хотел!
— Да верю я, верю

 

Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя. Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на вопрос:
— Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя сил-то хватает...?
— Когда меня покидают силы, я ее качу!

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что-то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о металл обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба.... С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели - не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут.....

 

@БУЙНОВ,
Не очкуй, может эта ворона ещё к князю Милославскому в окошко стучала по утрам, так что скоро околеет!

 

- Парацетамоль, цитраморж, галоперидождь, терафлюгер и упаковку феназепанды...
- Вы от нарколога?
- И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог!

Если вам звонит только будильник, значит вы заводите только его.

 

Артему 4,5 года, дело было этой осенью. Так вот, Артем со своим дедушкой пошли на рынок. Дедушка, надо сказать, старой закалочки, т.е. любит очень экономить. И вот они купили 3 десятка яиц, только грязные - они ведь дешевле стоят. Приходят домой, а бабушка как увидела, стала орать на деда, что он мол дурак - на рубль дешевле, а мыть 3 часа придется, иди, говорит, сам их и мой. Дедушка Артема пошел их в ванну мыть, а бабушка на него всех собак сорвала.
В это время звонит телефон, маленький Тема взял трубку. Диалог был примерно следующий:
- Алло! Тема, здравствуй, а деда дома, что он делает??
- А он в ванне яйца моет.
Тут короткая пауза.
- А бабушка есть, где она, чем занимается??
- А бабушка его за эти яйца дрючит.
Тут бабушка, услышав такие ответы, скорей подбежала и взяла трубку, чтобы объяснить.

 

...рассказала подруга из Эстонии...
У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? .
Юридически - это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Пришлось мне по службе побывать в одном из закрытых HИИ. Там на дверях сотрудников не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. Иду я по коридору, ищу нужную дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка - А.Я.Штейн. Следом за ней - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня очаровала следующая за теми - А.Я.Финкельштейн.
Вот такие веселые люди там работали.

 

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон.

До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем ещё раз и ещё раз...

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

 

Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».
Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер».
Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

Звоню оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ обнадежил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Звонок соседям:
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Меня вчера не было до...... АХ, СУКА!

- Cынoк, кaк фaмилия вaшeгo диpeктopa шкoлы?
- He знaю.
- A кaк фaмилия твoeгo клaccнoгo pyкoвoдитeля?
- He пoмню.
- Hy ты дaeшь! Teбe 16 лeт, a ты зaвeл: нe знaю, нe пoмню. A в кaкoм клacce yчишьcя, нaдeюcь, пoмнишь?
- B тpeтьeм.
- Cлaвa бoгy! A я дyмaл, ты пoлный дeбил...

 

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка Ку-Да-суКа и кот-китаец Ху-Ли-МяО.

— Я слышал, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!

Звонок в сервисный центр, женский голос:
— У меня принтер сломался.
— Какой?.. На корпусе что написано?
— Я по-английски не умею читать...
— Ну, прочитайте русскими буквами.
— Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr.

 

Двое решили поставить сеть в речке...
-Ну, давай, сначала, за встречу, за рыбалку...
Один просыпается утром в лодке на берегу!
Приятель спит рядом с лодкой!
Сеть раскинута на берегу вдоль речки.
Растолкал приятеля:
-Ты как вчера сеть поставил, идиот!?!?
-Ты как грёб, я так и ставил!

 

Трое приехали на берег реки!
Один предлагает:
-Вы пока сетку поставьте, а я в деревню смотаюсь,за самогоном!
Через час приезжает и видит,
Один пялит в зад другого!
-Вы чё! Совсем охуели!
- Да, мы начали сеть ставить, он запутался в сетке,
выпал из лодки и захлебнулся!
Пока вытащил на берег-он не дышит, вот искусственное дыхание делаю!
-Так надо рот-в-рот!!!
-С этого всё и началось!!!

 

@MVV,
Не боянь,а то.

 

...переведи!!!

 

А по мне шикарный анекдот)))))

 

@БоТ,
Дремуче-отсталый ты какой та.

 

Честно стырил у коллег

В начале 70-х на авиабазе в Помпано-Бич (США) набирались летного мастерства турецкие студенты-пилоты. Во время очередного вылета двигатель одного из учебных самолетов заглох, о чем летчик не без тревоги сообщил диспетчеру. Ответ последовал незамедлительно: «База — турецкому борту! Катапультируйтесь!» Услышав это, все турецкие пилоты нажали на кнопку eject seat. В результате США потеряли шесть еще довольно новых палубных штурмовиков А-4 Skyhawk: один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

 

@БУЙНОВ,
Насчет принтера вспомнилось из конца 90-х: сотрудник (отставной военный) звонит в сервисный центр на предмет неработающего принтера. Его просят назвать марку девайса. Поднатужившись, выдает: Невлет Раскард! Контора лежала долго..

 

Сидят на лавочке кот и мужик . Мужик говорит :
— Моя жена вчера тройню родила .
— Не переживай — раздашь , — отвечает ему кот .

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама :
" Отследим передвижения мужа ! ".
Бабуля в недоумении :
- Пять лет как схоронила ! Куда он там может шастать, зараза ?!


- Девушка , а почему у вас ноги такие кривые ?
- А это чтобы ты уши не натёр .

 

@Иго,
не уфсех грузит теле6прорн,пашолт ты

 

@БУЙНОВ,

О, Пашолт это закусь Яне Могугу! Типа яйца "пашолт" Про телепорн ваще молчу

 

@Иго,
гад...тыГы

 

оч.умелые ручки..

 

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их Детскому дому, пострадали пять депутатов, два мера и один министр! Ни один ребёнок при этом не пострадал...

 

а маньяк-то, маньяк жив? хорошее дело он затеял, мож, помочь чем надо?