- Маш, а давай займёмся сексом втроём! - Миш, да ты что?!! - Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78... На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом. По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян. Уважаемый Владимир Владимирович ! Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно. Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну нихуя себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор. Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня. . пробки...
Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются: Еврей: -Кто? Его жена: -Мальчик и девочка! Еврей: -Сколько? Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600 Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем! Голландец: -Кто? Жена: -Вырастет, сам решит! Эстонец: -Кто? Жена: -Дефффочччка! Эстонец: -Сколььько? Жена: — 7лет! Китаец: -Кто? Жена: -Никто! Китаец: -уеS!!!!! Русский: -Кто? Жена: -Мальчик! Русский: -Сколько? Жена: -Бери 4 ящика! Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься! "
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, выпадает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: — Что, бабка, парашют не раскрылся?
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым. Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя куй знает что. Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого — "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак" . Встречаются два мужика: — Выпьем? — Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу! — Эх, ну давай закурим... — Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! — А в задницу хочешь? — Ты что, акуел?! Нет, конечно!!! — Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер» . — Вася, что мы имеем с курицы? — Яйца. — Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? — Много яиц. — Ну ладно. Вот ты на чем спишь? — На полу. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? — На маме. — А если мамы дома нет? — На соседке. — А если соседки дома нет? — Тогда и папы дома нет. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? — На кровати. — А под голову что кладет? — Подушку. — А если по подушке ударить, что будет? — Пыль. — А если сильно ударить? — Клопы. — А если взять нож и распороть подушку, что получим? — Пизды от дедушки. — Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? — Перья. — ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? — Яйца...
В Одессе на Привозе : - Мужчина , это же не ваша жена , шо же вы так мацаете эти помидоры ! - Если бы я мацал их как свою жену , вы бы торговали уже томатным соком !!! Работать - не женское дело . Женщина должна ходить на работу , чтобы платья новые показывать ! Хорошо , если мужчина вам подходит . Но лучше , когда подъезжает .
Умирает мужик от простуды... И просит доктора: - Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор: - Зачем?! ! - Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот мудак, что ее уже пять лет трахает, повесится! Встречают по одежке, провожают по уму. В результате побили дважды... Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы " Антон ". В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.
Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!" Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновлённого американцами Норрисами. При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником. Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
Боль? Боль - это когда у закоренелого холостяка аллергия на пельмени. Остальное - хуйня! - Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. - Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая. - Нет, что вы, я непьющий. - Значит, песец пришел... - Вы сообразительный? - В смысле? Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов. Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала.
Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит: - Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике? - Какой ещё клинике? - А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит... - Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлиннее. Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и дает еще 50: - И попроси, чтоб еще потолще сделали. Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона: - Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино... Ну, приходит вечером мужик домой, бухой ,в сопли. Не успел порог переступить, а жена уже на него: - Ну что?! - Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть - сломался ,бля!
— Разбираешься в поэзии серебряного века? — Да. — И Ахматову от Северянина отличишь? — Легко, показывай фотографии.
Крым ,Коктебель. На склоне горы обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки ( пять-шесть лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: - Лётчики!!! Девочка: - А мама сказала дебилы... Мальчуган первый раз скатился с высокой горки. - Ну, как страшно было? - спрашивают родители. - Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
Мама с дочкой,на улице. - Мама, смотри, какой милиционер толстый! Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. - Тише,это он в бронежилете. Милиционер демонстративно отворачивается спиной. Громко, с удивлением: - Мама, смотри, у него и попа в бронежилете. - Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять! - Почему? - Нравятся. - Доктор, у меня что-то болит. - Вот вам какая-то таблетка.
может сюда .. 1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? — Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо. 2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? — Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал. 3. Какую зарплату вы хотели бы получать? — 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет. 4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? — Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во- вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете. 5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)? — Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе. 6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? — А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать! 7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? — Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. 8. Какие у вас есть достоинства? — На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно. 9. Каковы ваши недостатки? — Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно. У нас будут любовь и взаимопонимание.
Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя: - Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается: - Но легкий! - Скажите, это кошечка или котик? - А вы что, по ушкам не понимаете? - Нет, не понимаю. - ЭТО ЗАЯЦ!!! Кошек я уважаю. Отвез ее в другой город, и оставил на свалке среди бомжей без всяких к средств к существованию, а она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала заявлением в полицию. Не то что теща...
Шизофрения - странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет. В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию… -Жанна ты птичье молоко любишь? -Ну да , а чё. -Да у меня на кухне два таких орла сидят. Сколько жена не приводила домой любовников,прятала их под кровать,и в шкаф. Муж из командировки так и не вернулся... Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… Ведутся разработки новых унитазов. Говорят, что чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма. и также говорят, что, писая, мужчина получает 1/10 оргазма. Но чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма, а обоссанный унитаз. — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нахуй!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали". Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру. - У вас есть книги по садомазохизму? - Конечно. - Киньте мне одну в морду. Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Сидят два ди-джея пеpед дискотекой, стаpый и молодой. Молодой пpосится за пульт. Выходит и начинает: — Hаш вечеp я хочу начать с замечательной песни "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики". Свист, сцену забpасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает стаpый и начинает, жестикулиpуя: — Я вижу массу классного пипла! Вы все такие кpутые!! — ААААА!!! — Вы хотите колбаситься! И вы все пpопpетесь не по-детски!! — УУУУУ!!! — Отгадайте загадку! Слово из тpех букв, где есть буквы Х и У!! — Х*Й!!! — Hепpавильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию гpуппы SCOOTеR!!! — КААААЙФ!!!! Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей: — Я вижу, вы все кpутые! — ААААА!!! — Да меня с вас пpет!! — УУУУУ!!! — Угадайте слово из тpех букв, где... — УХО!!! — Обломитесь! Это Х*Й, котоpый вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики"!!!!!!
— Витя, нам нужно расстаться. Я не чувствую себя под надёжной защитой. — Я же побил хулиганов,что к тебе приставали. — Ты пропустил пару ударов.
– У меня получилось! – Конечно, у тебя жопа то больше! – ЧТООООООО?????????! – Говорю, у тебя ж опыта больше. Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало. - Ой, брат приехал! А жена из-за его спины выглядывает: - И какая-то блять с ним.. Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится!
На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса. Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз… и.. отморозил себе левое бессмертие. Чрезмерное внимание к своему здоровью – вредит вашему употреблению алкоголя. Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события. Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки! Судя по цвету вашего носа,у вас должен быть штопор. Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
