Анекдот бы рассказал.

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру. Заведу семью.

Петя. 37 лет

 

- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Миш, да ты что?!!
- Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!

 

К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

 

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78...

На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

Уважаемый Владимир Владимирович ! Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну нихуя себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня. . пробки...

 

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: -Кто?
Его жена: -Мальчик и девочка!
Еврей: -Сколько? Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600
Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: -Кто?
Жена: -Вырастет, сам решит!
Эстонец: -Кто?
Жена: -Дефффочччка!
Эстонец: -Сколььько?
Жена: — 7лет!
Китаец: -Кто?
Жена: -Никто!
Китаец: -уеS!!!!!
Русский: -Кто?
Жена: -Мальчик!
Русский: -Сколько?
Жена: -Бери 4 ящика!

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься! "

 

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, выпадает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?

 

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя куй знает что.

Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого — "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак" .

Встречаются два мужика:
— Выпьем?
— Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу!
— Эх, ну давай закурим...
— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, акуел?! Нет, конечно!!!
— Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...

 

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер» .

— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— Пизды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца...

 

В Одессе на Привозе :
- Мужчина , это же не ваша жена , шо же вы так мацаете эти помидоры !
- Если бы я мацал их как свою жену , вы бы торговали уже томатным соком !!!


Работать - не женское дело .
Женщина должна ходить на работу , чтобы платья новые показывать !


Хорошо , если мужчина вам подходит . Но лучше , когда подъезжает .

 

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?! !
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот мудак, что ее уже пять лет трахает, повесится!

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате побили дважды...

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы " Антон ".

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

 

А мы столько спорили, мульт или мясорубка, главное что бы рыба в водоёме была!

 

@Илья.Коптево,
Студент учит АлексМ мультом ловить?

 

Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновлённого
американцами Норрисами.

При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

 

Боль? Боль - это когда у закоренелого холостяка аллергия на пельмени. Остальное - хуйня!

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

- Вы сообразительный?
- В смысле?

Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.

Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала.

 

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:
- Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
- Какой ещё клинике?
- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
- Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлиннее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и дает еще 50:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:
- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой ,в сопли. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
- Ну что?!
- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...
Начали гнуть - сломался ,бля!

 

— Разбираешься в поэзии серебряного века?
— Да.
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко, показывай фотографии.

 

Крым ,Коктебель. На склоне горы обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки ( пять-шесть лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог:
Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

Мальчуган первый раз скатился с высокой горки.
- Ну, как страшно было? - спрашивают родители.
- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

 

Мама с дочкой,на улице.
- Мама, смотри, какой милиционер толстый!
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
- Тише,это он в бронежилете.
Милиционер демонстративно отворачивается спиной.
Громко, с удивлением:
- Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

 

может сюда ..
1. Почему вы выбрали именно нашу
компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после
меня, направил резюме в десяток мест. Где
устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны
выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я.
Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы
потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал
на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я
никогда таких дурацких вопросов бы не
задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2,5 млн. $ в год. Столько получает
президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что
я хочу получать настолько высокую зарплату,
насколько вы сможете мне заплатить. Только
ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего
и выпендриваться. Всё равно выбор за мной:
вы говорите цену, я говорю — согласен или
нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места
работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Всё
равно вы ради меня ничего не измените. Ну
что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-
вторых, предположим, отвечу честно:
маленькая зарплата или отсутствие
карьерного роста, или бесперспективность, или
не сошелся с коллективом, или не понравился
собаке начальника. И что? Вы же не знаете,
сойдусь ли я с вашим начальником,
коллективом и их собакой. И не узнаете, пока
не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в
нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы
остаться в вашей компании на 5 лет, то меня
не стоит вообще на работу брать. Да и
компания ваша... Вот вам встречный вопрос:
какие планы компании на ближайшие 5/10/20
лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не
знаете, что с вами будет через 20 лет, будет
ли компания и какую нишу она намеревается
занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на
предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну
хорошо. Я отлично работал и великолепно
справлялся со своими обязанностями. Вот это
— достижение! Если же ваши работники
работают так, что хорошо работают они лишь
изредка, то я вас разочарую: при правильном
руководстве и хорошей работе никаких
достижений быть не должно! Работать надо, а
не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего
начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два
— без разницы. Серьезно, мне нет разницы
как он выглядит. Главное, чтобы он был
начальником: тем, кто может нормально и
внятно сформулировать задачи.
8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на
10-15 метров в длину. Если вам нужна моя
квалификация, то она указана в резюме. Если
вам что-то нужно еще — то об этом и
спросите. А если вы сами не знаете, чего вы
хотите и что вам нужно, то тут, извините,
ничем помочь не могу. Формулировать
скрытые и неясные желания - это вам к
психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу,
есть ли у меня к этому недостаток, а то у
меня есть недостаток — хорошо тенором пою,
соседи жалуются, а в консерватории сказали
— талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп,
я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите
на работу меня, мы удивительно подходим
друг другу: я тоже не имею понятия, что вам
нужно. У нас будут любовь и
взаимопонимание.

 

Ну звери, я вам припомню
))))))

 

Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я...
Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!

- Скажите, это кошечка или котик?
- А вы что, по ушкам не понимаете?
- Нет, не понимаю.
- ЭТО ЗАЯЦ!!!

Кошек я уважаю. Отвез ее в другой город, и оставил на свалке среди бомжей без всяких к средств к существованию, а она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала заявлением в полицию.
Не то что теща...

 

Ты лучше скажи,научился?И почём у Студента эксклюзивные мульты?

 

@БУЙНОВ,
Про тёщу-шедевр-я плакаль

 

"Тьфу на Вас три раза!" (С) Милославский Бунше из Иван Василича)))

 

только бы перед НГ в продажу не попало

 

@Иго,
Новогодний ужос нах.

 

Шизофрения - странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию…

-Жанна ты птичье молоко любишь?
-Ну да , а чё.
-Да у меня на кухне два таких орла сидят.

Сколько жена не приводила домой любовников,прятала их под кровать,и в шкаф.
Муж из командировки так и не вернулся...

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз…
Ведутся разработки новых унитазов.

Говорят, что чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма.
и также говорят, что, писая, мужчина получает 1/10 оргазма.
Но чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма, а обоссанный унитаз.

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

 

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нахуй!". И всё бы ничего, но
через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

 

Сидят два ди-джея пеpед дискотекой, стаpый и молодой. Молодой пpосится за пульт. Выходит и начинает:
— Hаш вечеp я хочу начать с замечательной песни "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики".
Свист, сцену забpасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях.
Выскакивает стаpый и начинает, жестикулиpуя:
— Я вижу массу классного пипла! Вы все такие кpутые!!
— ААААА!!! — Вы хотите колбаситься! И вы все пpопpетесь не по-детски!!
— УУУУУ!!! — Отгадайте загадку! Слово из тpех букв, где есть буквы Х и У!!
— Х*Й!!! — Hепpавильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию гpуппы SCOOTеR!!!
— КААААЙФ!!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
— Я вижу, вы все кpутые! — ААААА!!!
— Да меня с вас пpет!! — УУУУУ!!!
— Угадайте слово из тpех букв, где... — УХО!!!
— Обломитесь! Это Х*Й, котоpый вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики"!!!!!!

 

— Витя, нам нужно расстаться. Я не чувствую себя под надёжной защитой.
— Я же побил хулиганов,что к тебе приставали.
— Ты пропустил пару ударов.

 

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТООООООО?????????!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то блять с ним..

Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится!

 

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз… и.. отморозил себе левое бессмертие.

Чрезмерное внимание к своему здоровью – вредит вашему употреблению алкоголя.

Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!

Судя по цвету вашего носа,у вас должен быть штопор.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.