Самые совестливые продавцы фальшивых дипломов при продаже задают покупателям несколько вопросов по специальности.
- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу. - Чего? - Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди!
Библиоманам на заметку. Вышло в свет новое издание книги И.Сусанина "Сборник польских нецензурных выражений". В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения. В кафе пришли: англичанин, француз, русский, еврей и чукча. Всем подали кофе с мухой. Англичанин вытащил муху и выпил кофе. Француз не стал ничего пить. Русский выпил кофе с мухой. Чукча съел только муху, поскольку не знал, что такое кофе. А еврей выпил два кофе, поскольку поменял свою муху на чукчин кофе.
Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает: - Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик: - Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись… Офигевший генерал: - Что, прямо так и рассказал? Сын: - Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту хрень… В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части. – Дисциплина у вас ни к черту не годится! – замечает американский генерал. – Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас. – Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!! Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав: – Зяма, ты что? Обиделся на меня?
По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек и на крутом повороте со всего размаха стукаются лбами. От удара у обоих напрочь отшибает память.Приходят в себя и не могут вспомнить, кто они такие. Кролик предлагает: - Давай по очереди описывать друг друга. Ты начинай. Хорёк: - Ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький...... Кролик, радостно подпрыгивая: -Так я, наверное, кролик!!! Хорёк: -Теперь меня опиши. - Ладно. Ты такой светленький, вертикальная полоска сзади и воняешь сильно.... Хорёк в отчаянии хлопает себя лапой по лбу: -Во, блин, неужели я задница !?
Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на берёзу. А корова ему и говорит: - А ты поклюй моего дерьма! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь и взлетишь. Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы. Воодушевлённый Петух приналёг на говнецо с удвоеной силой и... В один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во всё своё горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки.... Мораль: Не мало, блин, говна нужно схавать, чтобы высоко взлететь, но всегда найдётся мудак, который всё испортит..!!!
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется. - Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал? - Что? - Что мне нужно в блондинку перекраситься!!! - Зачем? - Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые??? - Ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же! У меня там жена, дети, тёща, собака... - И у меня тоже тёща - собака! Выпущен новый сорт водки "Властелин колец", 2 крепости, 80 градусов, почувствуй себя гоблином.
На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию». Сцена из фильма: Стук в дверь. Бабка спрашивает: - Кто тама? - Олега Кошевая дома? - Нет, пошел капканы на немцев ставить. - Передайте ему, гестапа приходила, сердилася очень! Идут стрельбы танкового взвода.Лейтенант командует стрельбами по рации : - Танк номер один, огонь! Раздается выстрел. Командир смотрит в бинокль: - Цель поражена! Танк номер два, огонь! Тишина. Лейтенант опять: - Танк номер два, огонь!! Опять выстрела нет. Командир срывающимся голосом: - Танк номер два ,твою мать, огонь! Танк не стреляет. Командир подбирает на земле трубу, подходит к танку и вне себя от ярости куячит трубой по башне : - Вы, что там, уснули мляди?! Открывается люк, высовывается узбек и, снимая шлемофон, возбужденно: - Командира! У МЕНЯ, ШАПКА РАЗГОВАРИВАЕТ!
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как...Наверное, посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками! По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки. Мат на Фишинге не агрессивная грубость, а мирный протест против воинствующего маразма.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " Ан нет, дожил... Звонок в ИТ-отдел: -Алё! Это кто? - А вам кто нужен? - Ну... Кто нибудь... - Это я! Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: “Где папа?” Ребёнок жизнерадостно отвечает: “Папа купается!” - “А ты почему здесь?”. Не менее жизнерадостно: “А он меня закопал, чтоб я не потерялся”. Это премия отца года, господа... Была у меня кошка, настоящая сибирячка, с зелеными глазами, светящимися интеллектом. Наблюдал однажды такую картину: летала себе спокойно моль, кошка ее увидела и стала издавать звуки, не похожие на те, что обычно издают кошачьи, помесь ультразвука с недомявканьем. Моль отреагировала сразу. Она начала снижаться кругами, пока кошка, не вставая с места, не сбила ее лапой. Вот такая вот радиолокационная война.
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
— Е2-Е4! — С2Н5ОН? — Вот сволочь, всегда выигрываешь!! — Со своим поссорилась. — Чё опять? — Вечером хотела написать смс: «споки чмоки». — И чё? — Торопилась, последние 2 буквы не набрала… ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора. — Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев… — Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду! Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала с табуретки не совсем то, что учила. — Мам, мне нужна палка для селфи — Что? — Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать. – Ты ебанутый? Иди огород копай, палочник. Объявление: Дождусь любого парня из армии, немного о себе: рост 1.54, вес 96, обожаю чеснок, гей.
Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав,после вчерашнего, не я кровь сдам, а она меня. — А я тут детство вспомнила — Обкакалась? — Производные считала, интегралы определенные и неопределенные… Какие у нас разные понятия детства… Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая. Пассажиры рейса 455 ,немного охренели,когда на высоте 10.000 метров, в салон самолёта зашли люди со словами: «Хрусталь Гусёвский, Люстры, Стопочки, Стаканы…»!!! — Милый, хватит уже пердеть при мне! — Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять. — Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь! — Я доверчивый. Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
- Доктор , как вы думаете , я могу прожить еще 40 лет ? - Ну , тут все зависит от вас . Вы устраиваете вечеринки с друзьями ? - Нет . - Пьете ? - Нет . - Курите ? - Нет . - Встречаетесь с женщинами ? - Нет . - Ну и скажите тогда : за каким хреном вам жить еще 40 лет ? Моя дочь сказала , что пойдет на улицу ловить Wi-Fi ... А мы в детстве ходили майских жуков ловить .. «Папа , а давай играть в Кощея Бессмертного ! » - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку . Женщина в самом соку ищет соковыжималку .
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: — Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. — Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек? — Ты чё такая грустная? — Да вот, взгрустнулось. — А чё такая бледная? — Да вот…..... Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног. Иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк… «Ах, звезда упала!» — говорят романтические утончённые натуры. «О! бак с говном с МКС сбросили…» — думаешь ты. — Привет, а Слава где? — Слава у Карины. — Чего? — Слава у Карины! — Связь плохая, громче. — СЛАВА У КАРИНЫ!!! — Бандеровец хуев!
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит: — Ну как тут не пить, блять?.. В детстве мы болели реже, чем сегодня наши дети! Вот думаю, что из этого было лечебным: клей с деревьев, смола, зеленые абрикосы или кисленькие жопы муравьев…? Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика. — Слышь? А что такое ДРИФТ??? — Загугли… — А это кто такие??? Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: — Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встаёт. Практикантка: — Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: — Слушайте, я сюда пришёл на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме. - Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости. - А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали? Большинство россиян всегда согласны. Остаётся только сообщить им - с чем.
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия. В сочинении должны быть упомянуты: 1. Королева; 2. Бог; 3. Чтобы было немного секса; 4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе: «О боже! — воскликнула королева. — Я беременна и неизвестно от кого!»
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом. Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник. Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов. Логично, своих гандонов некуда девать. Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: -Часы продал.
В ресторане: — Вы доллары принимаете? — Да. — И кредитные карты принимаете? — Принимаем. — А бутылки? Памятными медалями «тридцать лет в МВД» были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока. — Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю! — Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом… Как могут жаловаться на сложность английского языка те, у кого в родном есть выражение «хрен проссышь»? Объявление в туалете: Сделал дело — тряхни стариной!
— Наши телки дают до 30 литров молока в день! — Наши тоже дают. Только с молоком проблемы… — Иди, возьми пару бутылок водки! — Пару — это сколько? — Пару — это семь — Ленка! Выходи за меня замуж! — Ага,а утром протрезвеешь и передумаешь! — Клянусь, не протрезвею! НИИ Химических удобрений и ядохимикатов почему-то не использует свою аббревиатуру…
Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые справляют нужду под окнами… От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу. А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит? — Ты где был? — Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице. — Но она же вырвана! — Ну, и как вы думаете, где я был! — Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей… — А в чем, собственно, прикол? — Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать… Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет. Утром любитель детективов Сидоров вышел из квартиры известной писательницы и подумал: «Книга лучше…».
