Анекдот бы рассказал.

Когда жена ушла в СПА салон, пошире откройте окно и как можно громче крикните: - Ну все, дорогая, сама мой посуду, а я буду смотреть футбол и пить пиво! -Станете примером бесстрашия для всего двора.

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...

Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.

 

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Чтобы не ущемлять интересы бедных слоев населения, Правительство РФ рекомендовало русской версии журнала Forbes увеличить список "Самых богатых людей России" до 140 млн. человек!

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

Если у женщины ноги от ушей, то чем у нее голова забита?

 

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные аплодисменты переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!».
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

 

3 часа ночи, стук в дверь квартиры Каспарова.
Он спросонья в пижаме прется к двери, открывает...
На пороге Анна Дурицкая ....- Ну что Гарик...прогуляемся???

 

@777,
http://www.fishing.ru/talks/posts/207590/

 

Ленивый буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений: "Ой, батюшки!".

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, смотрит, как осенью птицы улетают направо.

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах.....

 

Баянчик вышел, но ...Каспаров по смыслу больше подходит

 

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так:
"Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... "

 

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
Он:
- Заманчиво… Только мама будет ругаться....
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- … мама моего сына…

 

Старый, но смешной.
Бабушка обратилась к невропатологу по причине недержания мочи. Невропатолог естественно прописывает антидепрессант. Через месяц бабуля возвращается к невропатологу. Тот ее спрашивает, как дела? Отлично, говорит бабуля. Что, писаться перестали? Нет, отвечает бабуля, но мне теперь все равно.
Ну идите к психотерапевту. Он точно поможет. Через месяц опять бабушка возвращается к невропатологу. Как дела? Отлично! Что, писаться перестали? Нет, отвечает бабуля, но теперь я этим горжусь!

 

В ГД приняли закон, по которому, расходы на школьное образование можно безболезненно сокращать до тех пор, пока в правописании не останется одно единственное правило: "как слышэца – так и пишэца"

 

Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
***
Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам.
Жёны-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

 

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции..

 

Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, вы же не любите Пикассо...

Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%.

Знакомая жалуется:
- С жопой мне сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения — нет.

- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье.

- Это не канифоль…
- Нужно говорить «не комильфо».
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.

 

Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Путин отвечал - "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает - " Точно не знаю минус 10 процентов".

В травмпункте два забинтованных таджика. Врач:
- Объясните что случилось?
- Вокзаль приехаль, улица, парни. Мы спрашивать, как в больницу попасть?

Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян.
В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Есть серьёзные подозрения, что лекарства имудон, ибупрофен и долобене были названы отделом маркетинга в честь своего начальника.

 

Если женщина дала вам по фаберже, значит можно смело говорить всем, что она вам дала. Настоящий джентльмен никогда не опустится до интимных подробностей.

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

- Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
- Я тебе чё, педрила какая-то, ёпта?
- Нет, ты шестилетняя девочка.

Внимание! В связи с плановой очисткой здания от нечистой силы, просьба не мешать работе шамана и покинуть помещение не дожидаясь удара в бубен.

 

Пчёлы на пасеке не трогали толстую девочку. Потому что думали, что они ее уже трогали.


Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!

 

Идет следствие, видит мужик, что тюряга неизбежна. Пошел к знакомому вору за консультацией – как правильно вести себя на зоне, чтоб косяков не наделать. Тот его учит:
- Ты шкаф большой, поэтому, как только зайдешь в камеру, сразу всех построй, чтоб боялись. Там еще один, главный будет – так он может не реагировать, с ним вообще жестко надо,сразу в рыло и занимай его место.
В общем, попадает он в тюрягу, заводят в камеру. И сходу начинает совет исполнять:
- Встать всем! Строиться!
Все обалдели – новичок какой серьезный попался. Но боятся, здоровый ведь, повставали, выстроились и шепчутся. А один как лежал, так и остался, никакой реакции. Мужик к нему подбегает, с размаху по морде заряжает:
- А тебе чё не ясно! Чё не встаешь?!
- Да я петух...
- Пошёл на хер,теперь я здесь петухом буду!

 

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка !
- А у меня куколка !
- А у меня компас !
- А у меня бусики !
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
-Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

 

Ретро.
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Пэтрэнко!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел:
- Ты бачь,яка сука!

- Профэссор, научите, моего Мойшу играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Ви знаете, когда я его зову, он,таки откликается.

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену,тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Таки нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

 

- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

Не было в моей жизни настоящего мужчины...За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама...

- Как я вас узнаю, в чем вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.

- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать!!!

 

- Мона, Лиза?
- Нельзя, Сёма.

Не понимаю, как можно доверять девушкам?! Они на голубом глазу говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать!..

У любого, кто просмотрит 2 час подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

 

Жена:
- Мне нужны внимание и уход!
Муж:
- Внимание... я ухожу.

 

Буйнов, @, прогуливает

 

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

- А здесь мы за*беним полку.
- А вы неплохой дизайнер, но нахуя мне полка в подъезде?

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

 

Немного грубовато...

 

приходит Мойша домой из школы, а бабушка его спрашивает, что в школе
было. Мойша отвечает, что сегодня каждый рассказывал какой он
национальности, какие у них традиции...
- И что же ты сказал? - спрашивает бабушка.
- Я сказал, что я - русский...
Бабушка рассердилась и надавала Мойше подзатыльников. Сидит Мойша,
плачет... Приходит мама с работы...
- Ты чего плачешь, Мойша?
- Да я сегодня в школе сказал, что я - русский...
Мама тоже рассердилась и надавала ему подзатыльников... Сидит Мойша еще
сильнее плачет... Приходит папа домой...
- Мойша, ты чего плачешь то?
- Я сегодня в школе сказал, что я - русский...
Папан ему еще навалял и в угол поставил...
Стоит Мойша и плачет: "всего два часа русский и столько от этих евреев натерпелся....

 

@Jakov,
Нельзя ужо на рыбалку отлучится ,водовки попить?Эх Виии...
Атстанте ,пиявки.Я вас сичас ни лублу,я б сказал ненавидю.Больши не МОГУГУ упссссс................

 

это уважительная причина

 

В чате:
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

 

Толерантное определение эскимосов — тундрокитайцы.

 

— Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, - клумба!

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ !! - пока желудок не понял, что вы его наебали...

-Да он пиздабол!
-Не ругайся матом.
-Хорошо...вагинальный мяч!