Анекдот бы рассказал.

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку баксов - тур практически в любую точку мира!

 

Очень сильно напрягла фраза: «Ну, как-то так…» — произнесённая за спиной в тату-салоне..

Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.

Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом.

Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. … в Германию уже направлены двести бульдозеров.

 

50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу: -Ну и чё смeшного??? Блондинка: -Дa, эти две, дуры, меня провожали!!

Алло, ты ща где? - Где я? Я - у подружки... - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?

У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие—то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет...

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!

 

Едy в мeтpo, тeткa кpacит гyбы, пoeзд pезкo ocтанoвилcя. Тeперь oнa Джокeр.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
- Ха ! Чтоб дверью не хлопала!


Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.


Белочка, живущая у Нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…

- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!

 

-Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!


В жизни главное - чтоб
было на кого ногу закинуть с утреца.

Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ


Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"


В зоопарке:
- Пап, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса....

 

Утро. Муж Псаки обеспокоен:
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...

 

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник Вячеслав Веденин выиграл Олимпиаду".

Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила,
Но все же она захотела узнать: А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала, Вскричала: - СПАСИТЕ! и в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит:
За воротами-ВОЛГА-
А надпись увидев свалился с кровати: - ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ, ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ!
Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним тоже самое там приключилось, Увидев его, теща в речку свалилась.
Зять средний на - ВОЛГУ- в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и в одежде,
И средний всю ночь от волненья не спит, На утро глядит - ЗАПОРОЖЕЦ стоит.
Конечно машина немного попроще, Но надпись все та же: -
ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ!
Тут младший собрался как как раз на рыбалку, А теща как водится - в речку русалкой: -
СПАСИТЕ - кричит – ПОМОГИТЕ!! ТОНУ ЖЕ! А зять: -
Ну тони! Мотоцикл мне не нужен!
На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула.
Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит: -
У дома стоит -МЕРСЕДЕС-!! Ей богу стоит Провалиться на месте!
И надпись: ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!

 

Пришёл с работы чуть пораньше....,
в комнате посторонний мужчина. Я
ему табуреткой по голове,.... а это
оказался электрик. Теперь в
квартире темно ..., а в камере .....
уголовники зовут меня
"Выключатель".....



Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за чл@н и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пукнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным чл@ном и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пукнет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отделал его.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пержу я в день по двадцать pаз...

 

может уже было....но я не видел....
http://www.youtube.com/watch?v=fng-q-uYm64
смотреть (слушать) лучше без детей

 

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

Военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
- Ушел, - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...

Вот и кончились букеты,
смс, понты, конфеты,
поздравления, пожелания,
ссоры, крики, расставания...
обошлось всё без инфаркта!!!
МУЖИКИ!!! С 9 Марта!!!

Чтобы в лесу узнать, где юг,а где север, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - карликовая береза - то это север,если пальма - то юг.

 

@БУЙНОВ,
Про топливозаправщик-это 5!!!(Я плакаль...)

 

Утром, на колхозном собрании всё руководство ждет агронома. 5, 10, 15 минут, его нет, через пол часа он заходит, нервно бросает шапку на пол:
- Всё,писдец, одной проблемой меньше!
- Что, корма наконец, привезли?
- Да не, хрен утром не встал.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве бандюган, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист сидит, еле в кабине помещается - криминал отдыхает.
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Крутой (охренев):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Нету, я до 42 руками заворачиваю!

Белая горячка, в смысле — темпераментная блондинка.

 

Две блондинки в контакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бля!

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не пробуй, я уже себе два зуба выбила.

Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор.
Майор:
- Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти.
Бабка:
- Конечно, сыночек, -и кричит через весь троллейбус своей подруге:
- Григорьевна, – дай тряпку, я военному яйца вытру!

Игра,,Что, Где, Когда"
Ведущий:
На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
- Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ ведущий:
- Итак Дазаебалиуже - неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!!

 

Идет мужик весной по лесу, видит девочка на березе на зубах висит:
-Девочка, что ты делаешь???
-Шооок пью!!!

Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!

Этой весной на улицах города появились сосульки, так же замечены лизульки, глотальки, кусальки и грызульки.
Внимание! Последние особо опасны.


Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается.
Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:
- Я тебя люблю!
- Мудак, я твоя жопа!

 

@БУЙНОВ,
Бл...тебя читать с утра на тупой работе...а точнее в ее отсутствии - во кайф !...почти как бокал холодного брюта с утреца в Греции...после переедания в таверночке...

 

- Алена, ты ангел
- Падший?
- Наебнувшийся...

- Почему у тебя ботинки разные? - Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут

Петя - мастер спорта по лыжным гонкам. Вася - наёмный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном.


- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

ШОК! Найдена женщина, которая всегда точно знает чего хочет! А, не, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
— Профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
— Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

 

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

- Посмотрите на соседа справа. Уебан?
- Дааа...
- Теперь вы посмотрите на соседа слева. Уебан?
- Дааа...
- Ну что, 11 ,,б,, , все на месте, поехали на экскурсию ?

Не будите во мне зверя, проснётся кролик - заебёт...


Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...


- У меня уши большие?
- Нет...
- Зубы кривые?
- Нет...
- А какого черта я тебе ЗАЯ?!

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

 

Два часа ночи. Легкий стук в дверь квартиры Порошенко.
Хозяин открывает дверь и видит на пороге молодую, красивую девушку.
- Вы хто?
- Я Анна Дурицкая!
- И шо?
- Да не шо! Пойдемте погуляем, воздухом подышим, мост посмотрим...

 

БЛЯ ! Найден спонсор ! Этто Сбер !

 

С географией на ты http://fishinginrus.ru/podshivka/rybalka-na-rusi/2015/mart-2015

 

– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
– Да, понемногу.
– Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
– А мне красавец и не нужен!
– Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни...
***
– Сеня, я сказала, шо «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
***
– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

 

Я всем ,всегда говорил если кому то после моего флуда станет ,немного веселей и легче на душе,то значит не зря я пиндю тут ,выглядя чумачетшим.
Кстати ,как и фсе,здеся сующиеся!

 

@БУЙНОВ,
Раз такъ - возьми приз :

 

я ему сейчас позвоню))))

 

После того, как он уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения с этой батареей, директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом.
***
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу.
***
— Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
— Что за тест?
— На беременность...
***
Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки.... Начиная с «дать».

 

- Папа , а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта ???
- Линейку ...
- Какую линейку ??? Зачем ???
- Линейку , которой вы с мамой будете мереть тот х"й , который вы мне подарили на 23 февраля !!!

 

Две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Нуу..мягкую...?!
- Зато сосед - твердую!

После праздников мы с супругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

8 марта в цветочном магазине:
- Здравствуйте, а у вас розы "окуеть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Окуеть!

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

 

Вечно у вас у врачей извращённое представление о прекрасном
И призы с мазахистским уклоном.

 

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Из школьного сочинения: ,,Когда лед на реке треснул, немцы сильно обмочились."

- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

-Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

Реакция Ангелы Меркель на события в Крыму неопровержимо доказала, что у неё есть яйца.
Иначе за что бы её так сильно держал Обама?

- Алло, Люся, это ты?
- Нет.
- Почему?

 

Такь ты выбрал ?
Пристраивай!

 

@Хирург,
Таг што ли?

 

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

- А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

Чтобы надавить на жалость присяжных, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

9 мая в Германии празднуется под лозунгом — «Главное не победа, а участие!».

Уступлю жену. Почти даром или доплачу. Почти новая. Ввиду стервозности характера пользовался всего пару раз.

- Я похожа на Леди Гагу?
- На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень...