Анекдот бы рассказал.

у меня нечто похожее было в испанской электричке (на барышню выпала бутылка из моего рюкзака, извинился на 3-х языках, и на русском примерно так же, а девушка русская оказалась)

-Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

-Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

- Изя, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Сема…, но их надувать надо.

- Реббе, что такое старость?
- Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: - Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

 

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
- Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Пиши теперь второе слово!


Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.

 

Очень на Обамку в детстве похож.

 

Муж уехал в коммандировку,а жена тем временем сошлась с соседом из смежной квартиры. И вот муж должен уже возвращаться, а прекращать ОТНОШЕНИЯ не хочется. Решили сделать дырку в стене у кровати "общаться" через нее, пока муж спит. И вот однажды ночью жена не сдержалась и застонала от оргазма. Муж проснулся: "В чем дело?" И она с перепугу ответила, что пришло в голову - Да тут у стенки какая-то шероховатость, повернулась и задела спиной... Ну ладно, муж спит дальше. И вдруг - опять! Муж говорит, ну все, хватит, меняемся местами! Жена пытается возражать - бесполезно. Засыпают. Среди ночи - дикий крик мужа! Жена
- Что такое?
- Ни хрена себе ,шероховатость!!! Половину одеяла в задницу загнала!!!

 

Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью, во сне так обматерил!
- А я и не спал...

- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
- А, что их можно съесть?
- Съесть нельзя, а полизать можно!
- Ну и хорошо! Утром полижешь себе на завтрак.

 

Угарный видос...

 

Памятка на рабочем месте диспетчера! Не сядет самолет - сядешь ты!

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Цирк:
- "А сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке".

Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел и спрашивают, как того зовут.
- Какая вам разница? Все равно ведь съедите.
- А в меню что писать?

- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

 

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые!

-Ой доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!

На суде судят урода.
Судья:
- Ну вот у вас отец есть?
Урод:
- конечно есть.
- Ну а где он?
- в тюрьме.
- А за что?
- за убийство.
- А мать есть?
- конечно есть.
- Ну а где она?
- в тюрьме.
- А она за что?
- за проституцию.
- А сестра есть?
- конечно есть.
- Ну а она где?
- в тюрьме.
- За что?
- за кражу.
- Ну а брат то есть?
- конечно есть.
- А он-то где?
- в Москве, в банке сидит.
- Ну вот хоть один человеком вырос.
- Каким нахер человеком, как с двумя куями родился, так в банку и посадили.

 

- Ну писец! Полная Жопа.
- Что?
- Да всё общага грёбаная. Я тут домой приехал, в шесть утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал: «Женька, кобель, заебал баб водить!» Естессно, соседняя комната это комната предков...
- Ыыы!!!
- Так это ещё не самое хреновое. Я - Евгеньевич!

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Двое на луну смотрят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

 

Идет суд об изнасиловании гаишника
-подсудимый встаньте...признаете свою вину?
встает большой бородатый байкер:
- Нет, я импотент - вот справка.
Гаишник:
- Вы его про палочку спросите, про палочку!

Дальнобойщик зазговаривает с мотоциклистом и говорит:"Знаешь как мы вас называем?"
мотоциклист:"И как же?" Дальнобойщик:"ХРУСТЯШЕЧКИ..."

Гаец останавливает байкера - подходит отдаёт честь и говорит:
- Лейтенант дивизиона Козлов!
- Дивизиона кого?

Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как,
мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое
на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну,
думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а
оказалось КАМАЗ.

 

@БУЙНОВ,
Не хрустяшечки,а хрустики-сам года 3 назад в рацию слыхал-"осторожно-справа хрустики вылезли"(ещё переспросил),а скутеристы-креветки...

 

@сундук,
Хрустики,наверное до,а хрустяшечки(ласково так),после инцидента.

 

- Чем отличается прагматик от покуиста?
- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам отливал.

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны.
Россия предложила перепоказать...

Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!

 

"Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!!"

 

Она была такой несамостоятельной, что даже в порно снималась вместе с мамой.

- Фуу, как у тебя ноги воняют!
- Ну дак они же из жопы растут.
- Ну у меня то не воняют!
- А ты руки свои понюхай!

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

- Помню, пьяный в муравейник упал. Кого другого бы закусали, меня домой отнесли.

Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и сразу же все остальные анализы .

Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.

В Прощёное воскресенье звонил в банк. Кредит не простили. Безбожники!

В зоопарке:
- Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженным! И вообще, у него голова с другой стороны.

 

Женщина пришла к хирургу.
- Доктор, я упала и теперь болит бок.
- Садитесь - отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.
- Доктор, а что вы собираетесь делать?
- Да уши вам отрежу.
Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу:
- У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши отрезать!
- А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что - сразу резать. Я вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.

Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, сил нет.

Хирург кричит санитарке:
— Марья Ивановна, вы почки не выметали?

 

Горжусь названием своего города, оно помогает мне со всеми разговориться и познакомиться, все сразу спрашивают "Ты серьёзно?", "Шутишь наверное", "А где это?".

Артур из Верхненовокутлумбетьево, Оренбургская область.

 

Во бля...
http://boltai.com/topics/ne-verte-glazam-svoim/

 

52 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих:
— Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?

Потерял управление и скоро упадёт на Землю спутник-шпион США.
Спутнику по хрену, шпион - в истерике.

Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.

 

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 100 рублей на пиво.HЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках.

Комментарий к рецензии на фильм "Высоцкий, спасибо, что живой":
С нетерпением ждём продолжения. "Гагарин. Спасибо, что слетал", "Третьяк. Спасибо, что поймал", "Шукшин. Спасибо, что снимал" и "Цой. Спасибо, что живой". В главной роли (везде) Сергей Безруков. Продюссер Константин Эрнст. В роли Константина Эрнста - Сергей Безруков...

-Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул:
— Путин... Хреново, что живой...

 

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

 

чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети както не похожи
на нас

ян с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вобще довольно странным
врачом


спасите доктор постоянно
мне снится голый джигурда
заплакал доктор видно та же
байда


здарова пишет лор на справке
здарова пишет ортопед
хирург фсем чмоке в этом чяте
превед

 

Книгa отзывов в музее: - Зaебись - Охуенно - Пиздaто - Третья слевa хуйня вызвaлa непередaвaемые эмоции!!!

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения
оператора в тревожные крики различных видов хищных птиц.

Отправь СМС с текстом НЕЛОХ на номер 5555! Чем больше СМС ты отправишь - тем больше ты не лох!

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Нобелевская премия (номинация "За волю к победе"). Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - в смокингах, хотя босиком и пьяными.

 

Деревенская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик!Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
- Ух ,слепой, да ты ж меня ебёшь!
- Ой! А я и не вижу!

В Санкт - Петербурге на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Дача. Зять с тёщей копают огород.
тёща в каске.Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:"Петрович,а чё у тебя тёща в каске?"
Зять:"А ты, что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать."

Полубокс - это когдa бьют только Вaс.

 

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

На 8 Марта некрасивым девушкам, мужчины покупают себе бутылку водки.

На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на хрен, да в Урюпинск...

 

О Яйценюхе и долге за газ.

Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память завязал.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

Ремейк:

Стpанного иpакца, бpедyщего по пyстыне в белой фоpме незнакомого обpазца,они заметили сpазy. Весь взвод, yкpывшись за "Хаммеpами", долго pассматpивал его в бинокли,пытаясь обнаpyжить оpyжие, но тщетно. Похоже, сошедший с yма от yжаса, он бpел, сам не зная кyда. Из состpадания к несчастномy, pешено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстpо догнали одинокого иpакца и окpyжили,pазглядывая стаpомоднyю выцветшyю фоpмy и совеpшенно нелепyю на их амеpиканский взгляд фypажкy...
Позднее единственный pазведчик, выбpавшийся живым из этой yжасной бойни, pассказал, что иpакский смеpтник, пеpебивший весь авангаpд амеpиканской дивизии, повтоpял пеpед боем стpаннyю боевyю мантpy:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

 

Улыбнуло

 

По русскому языку двойка.. А все потому, что ослаблять, - это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад…

Немец говорит: — Я за завтраком выпиваю три банки пива! Русский: — Это чо, девять литров?

 

"Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в
двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время
пролетело как-то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько
открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно
4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и
удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На следующий день
за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему
невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка
прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот
замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая
нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж
продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом
сказала "вот бл*дь",прокуковала еще 4 раза, потом
сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав
оставшиеся 2 раза,наступила на кота и грохнулась на паркет."

 

В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господин Якимото, черный пояс по карате....
Народ в непонятках, чё у него там за пояс, пусть покажет.
- Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово.
- А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.
Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь.
Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться. ну его на хер.
- Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать...
Час уговаривали. Уломали.
Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком "Кия!" Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут.
Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
- Что, косоглазый уехал уже?
- Да нет Вакула, тут он, тут...
- Ну как уедет, всей деревне писдец!!!

 

Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути:
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно было не пойти!

Закончив дежурство, два друга врача,
Идут к остановке – "Проспект Ильича".
Мужик впереди идет, приседает,
Явно его недуг угнетает.
Хирург говорит: Это вывих бедра,
Такой же был случай сегодня, с утра.
Нет, отвечает проктолог: Постой,
Случай типичный, здесь - геморрой.
Поспорив на стольник, догнали мужчину,
Чтоб выяснить точно походки причину.
Мужчина, постойте, вы нас извините,
Мы оба врача, вы спор наш решите.
Ответьте нам честно, боль не скрывая,
Причина походки вашей, какая?
Вывих бедра? У вас геморрой?
А может быть случай какой-то другой?
Все трое ошиблись, мужчина признался.
-Я думал что пукну, да вот, обосрался.

 

Седьмой - ремонтируют душ,
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвертый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - насилуют альт.
Всё.
Долетел.
Асфальт.

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.

В тихом скверике бабушка крошит батон,
Шепчет ласково: "Ешьте, соколики”.
И, пуская скупую слезу на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики.

 

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

Совет всем бабам: НАПИЛАСЬ - сожри сим-карту.


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуяссе, а как ты в ворота попал?

Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец

С женского форума:
- ...где скачать мелодии для вибратора?

 

Новости астрологии:
Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый.

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой!

Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

 

Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режиссер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту:
- Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

 

Коррупция, преступность, безработица,
проституция, наркотики... Но у нас решили бороться именно с курением

 

— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким куем вы сюда приперлись"?