Анекдот бы рассказал.

Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через месяц из могилы вылазит писюн.
Ну, неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз.
Проходит несколько лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...правильно, писюн!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

 

Мой кот постоянно гадит по всем углам квартиры, я его за это жестоко бью... Но мне иногда начинает казаться, что он считает, что все эти побои, из-за что он очень мало гадит.

Я на ужин для начала, Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильным стул, Брюквы с редкой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубоким сон, Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, уснул и обосрался. В чем мораль? - В борьбе со злом: Не курите перед сном!

 

Грибы ?

 

- Вчера купила у вас морскую свинку.Она немного поплавала в аквариуме,потом легла на дно и уснула. Чем мне её кормить, когда она проснется?

Март.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!! ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!!!
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
- А чё ,мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

В детстве мне мама заплетала в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

 

По ящику два помятых мужика пугают друг друга своими фобиями:
- Нет ничего ужаснее возбудиться и не получить согласие женщины
- Нет, гораздо страшнее получить согласие женщины и не возбудиться.
Кот, вылизывая место, где должны были быть его яйца, всем своим видом показывал, что эти два дурака даже не представляют, что самое ужасное.

После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.

Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку.
Вставить пропущенные слова:
"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес..."

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.

 

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

Полчаса пытаюсь книжку скачать в инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?

— Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…
— Немножко, блядь?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут.

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;
НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"...

Если коту на лапу прилепить наждачку,то он будет не только умываться,но и бриться.

Николай Валуев давит тараканов взглядом. А тараканы давят Валуева интеллектом.

 

@БУЙНОВ,
Справедливости ради, Валуев по интеллекту где то раз в 100 выше Кличко. И вообще всегда говорит правильно, на правильном языке и разумно, как ни странно))))

 

@БоТ,
А Карелин,так вообще профессор.
Ломброзо бы застрелился .

 

Отличная идея. Поддерживаю.
У меня в арсенале помимо банальной поджиги и пугачей еще был переклеп, ружьишко под мелкашечный патрон, мины из изоляторов и тд... Но не об этом тут говорить. Буйнов, делай ветку - "Оружие нашей молодости"

 

Почему сам не хочешь создать?Начинай уж,тем паче название ужо придумал.

 

@БУЙНОВ,
Дык я не умею тему создавать. Потому и попросил.

 

@konrad,
Ха,а я, это кто то подсказал,кажись Митинский .Так ,что это надо к более сведущим или с лучшей памятью обращаться.

 

Митинский, ты же был на первых покатушках в Рязанской области на Проне?
Я помню, ты там был молодой и красивый. Может, и меня помнишь. Блин, мне и Буйнову надо новую тему создать. Помогай, коллега!

 

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Ну, когда это еще будет...
- Если пятого не вернете, шестого и предстанете.

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бля...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бля, курю...

В квартиру алкаша -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой.
-Так вот какая ты, Смерть!
-Не, я Импотенция!

 

Проходит партсобрание вшей...
Обсуждают одну недисциплинированную вошь.
-Председатель - "скажите,вот почему мы вам, как молодой и перспективной, выделили место на шикарных усах Иван Иваныча. а вы оттуда третьего дня соскочили ??"
- Понимаете в чем дело ...я не переношу запах табачного дыма, а Иван Иваныч очень часто курит и мне пришлось спрыгнуть.
-Председатель - "Ну хорошо, а почему тогда мы вас после этого определили на лобок к Иван Петровичу, а вы и оттуда смылись ?"
- Господин председатель, дело в том,что перед лобком Иван Петровича каждый день возникали усы Иван Иваныча, а я не переношу табачного дыма!

 

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии"

Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

В автобусе сидит мужик уставившись в рюмку с водкой. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

Cидит мужик в ресторане пъяный в хлам да и мордой в салате спит, за соседним столиком мужчина просит официанта:
-Мне пожалуйста курочку прожареную и посыпьте петрушкой сверху. Да и засуньте ей в попочку небольшой кусочек маслица.
Мужик голову поднимает:
-Официант и мне в жопу масла !

В связи с недостатком валюты ,Украина открывает Чернобыль для туристов,из Европы. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!

 

У меня тоже было под мелкашку. Боек-шпингалет на резинке. Патроны 5,6 тогда стоили 55 копеек за 50 штук. Милиционер отобрал...

 

Реально - забава...

 

— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь?
— Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.

------------------

— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?

------------------

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Источник

 

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уё@.
На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает.
Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@ составляет 42 км 345 м. Или доё@ или уё@!

 

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

 

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев молочные...

 

Сапер ошибается 2 раза в жизни, 1раз - когда выбирает профессию

 

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

- Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты целыми вечерами
сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

 

Парень, который сходил на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

 

- Уверен, Сталину очень понравилось бы слово "гиперссылка".
- А Ивану Грозному - "колл-центр"

 

Два колхозника:
-Ты чё такой грустный,Иван?
-Да Бобик мой в сортир провалился,пришлось пристрелить.
-И что ты прям в очко стрелял?
-Почему в очко?В голову.

Сельские парень и девчонка лежат на сеновале испытав,первые радости любви.
-Коля,а ты за кем нибудь ухаживал до меня?
-Да,ухаживал ,за скотиной...Но это так ,без любви.

Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.

 

Звонок в ,,Скорую":
-Помогите ,у моей жены начинаются роды!
-Успокойтесь!Это её первый ребёнок?
-Чё,дура, я её муж.

-Доктор!Доктор!Что это у меня?!
-Где?..Ох.. ёп...Господи!Что это у Вас?

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.

 

Экскурсовод в зоопaрке,(голосом Н.Дроздова):
- Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.Пaндa всем своим видом, кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас -
у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.

Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой блять, sorry".

- Говорят, в Америке по улицам ходят пьяные американцы
в шапках Санта-Клауса, в руке бутылка виски,
в обнимку с медведем-гризли, играющем на банджо...
- Погодка, однако...

 

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

У немца есть жена и любовница - любит жену.
У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница - любит маму.
У русского есть жена и любовница - любит выпить.

Приходит хохол в туристическое бюро:
-А скильки у вас коштуе билет до Африки?
-А зачем вам в Африку?
-Та хочу скуштуваты слонячего сала!

 

Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, ёптыть, и как мне жить…
(А тута ещё и кетаец со спойлерами)

Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

 

- Люся давай хоть сегодня без презерватива?
- Это почему?
- Жарко...

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то xpеново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по хую. . — Дедуль,да им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!

 

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Петро, привет!
— Васёёёк, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . а анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю...

Не могу не повторится,очень нравится:

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
— Блять!!! Пиздец!!! Грёбаный в рот!!! Стой на куй!!! Охухели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же башку!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

- Ты знаешь, у меня кот похоже пидарасом стал!
- Почему ты так решил?
- Да последний раз, когда я его трахал, он почти не вырывался...

 

Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон.
Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
- А вон там твой папа прорабом работает.
Сын спрашивает:
- А он нас сейчас видит?
- Да.
И, взглянув на часы, добавляет:
- Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

Пришла девушка на работу устраиваться, на собеседование, её спрашивают о том, о сём…
Директор говорит:
- «А вы, девушка, случайно блог не ведёте? Что-то лицо знакомое…»
Она – «Веду…» (и краснеет вся, как рак варёный)
Директор – «Не в ЖЖ, случайно?»
Она – «Да…» (покрывается фиолетовыми пятнами поверх пунцового румянца)
Директор – «А вы в сообществе гламуры_чего-то-там_ру не модератор случайно?»
Она – «Модератор…» (меж фиолетовых пятен начинают проблёскивать зеленоватые вкрапления)
Директор (радостно восклицая на весь рабочий коллектив) -
– «А-а-а…! Так вы и есть та самая Сися Тараканья?!!!

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

 

Заказанная бабушками, на лавочку, у подъезда, проститутка Анжела, целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка...