Анекдот бы рассказал.

С 2015 года гаишники, чтобы проверить, пьян ли человек, будут показывать фото Леди Гаги. Если водитель найдет ее симпатичной — значит, пьян.

Федор Конюхов решил, что пойдет сразу на вторую кругосветку, когда узнал, что у него осталась еще одна банка тушенки.

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Директор пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

С целью разгрузки пассажиропотока в московском метрополитене решено увеличить скорость эскалатора до 80 километров в час.

Встреча выпускников из Чечни:
– Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье изобретательному бомжу с вентилятором.

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртным....

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.
_____________

 

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте таки голову...

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердий!

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

 

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди, если ты продашь все спиннинги, снасти, моторную лодку
мы сможем купить себе новую мебель.
- Ты говоришь как бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я и не был!!!

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

- Здравствуйте!!! А Олю можно?
- Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...

 

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

- Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию не выходя из комнаты!
- Они у меня еще ебаться по Скайпу будут!

Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена

Мальчик,пришедший колядовать в еврейскую семью,ушел в долгах!.

 

Люди второго плана

 

- Тема домашнего задания была: "Коррупция и родственные связи." -Гоги к доске.
- Я не учил дома.
-Молодец,да. Садись. 5 тебе ставлю.
-Спасибо,папа.

 

<xe__m> Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации.
<xe__m> Заказали песню про Стошу-говнозада.
<xe__m> ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев.
<xe__m> Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...

 

ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО!
ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры.
ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.
ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохота
ххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит
ххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась


Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.

 

— Здесь есть врач?
— Да, я врач.
— Тут человеку плохо!
— Вы хотите об этом поговорить?

– Ну что, мороженного поедим или сериальчик посмотрим?
– Хочу сказать, что проститутка вы так себе.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

 

Карусельщик был арестован за вращение малолетних.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

 

@Иго,
Про мишек очень понравилось.

 

@Иго,
про покер сразу не дошло, потом таки да...

 

фотка понравилась
https://www.facebook.com/photo.php?...44216150.55838.100000490278663&type=1&theater

 

— Интересно какая ты в постели?
— Разносторонняя и активная... Могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе... Могу ноги на подушку закинуть...Нормально… Помещаюсь!!!

— Я не воспринимаю тебя как женщину. Я воспринимаю тебя тебя как подругу. Как подругу, которой я рано или поздно засажу.

Я ей говорю: «Чувствуй себя как дома». А эта сука уже шторы на кухне меняет!

Почему тестя называют тестем? Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Будю!

Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

 

@Нарколог,
Зачет! Только не смог разобрать что за рыба в последнем клипе. Но здорооовая..

 

Дневник астронавта.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
25 января
Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!
7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" Fаk!!!
13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.
14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.
17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.
18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спёр все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.
21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?
22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
23 февраля
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.
29 февраля
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!
2 марта
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.
6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".
9 марта
По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NASA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме...
(Запись обрывается...)

 

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

 

Библия ХХ-ХХI веков.
Вова замочил Колю,
Йося пережил Вову,
Никита пережил Йосю,
Леня кинул Никиту,
Миша пережил Леню, Юру и Костю,
Боря кинул Мишу и родил Вову,
Вова похоронил Борю и родил Диму,
Дима пообещал, что прежде, чем рожать, проконсультируется с Вовой...

 

Мама, я влюбился!
- А как её зовут? А сколько лет? А она умеет готовить? А какую
музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается
спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег?
Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился!
- Баба?
- Баба...
- Нормалёк!

Криминальные хроника:
Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!

 

Не смог не стырить...пытаюсь встать


Итак, полистывая старые письма в почтовике, нашёл вот это замечательное жывотнае, которое в далёком теперь уже 2007 году зафоткал один из наших сотрудников, находящийся в славном городе Воронеже в служебной командировке. Помятуя о том, какой я неистовый пАдонак, он немедленно выслал подборку фоток, коими я, к сожалению, не воспользовался на тот момент, а в последствии качественные снимки были проёбаны напрочь, так, что то, что осталось!

Итак, по заказу РЖД и при полном финансировании сего Аццкого проекту и появился этот, беспезды, памятник. Вот он, кстате:

Говнорукий "Церетели", видать, лицезрел коня под большим количеством ЛСД, марьванны и прочих весёлых препаратов, иначе, с какого хуя сие Аццкое Жывотнае своими формами напоминает перекормленную таксу-тяжеловоза?

Но, дальше-больше, конь этот, видимо, питается исключительно ж/д рельсами, что, без сомнения, должно символизировать единство расейского жывотнавоццтва и РЖД.

Чудило, однако, этим, берущим за жывое, долбоебизмом не ограничелся! Для придания памятнику наибольшей экспрессии и правдоподобия неуёмный ваятель изобразил коню ХУЙ! Надо отметить, что подобный девайс явно не конского происхождения! Чудо в том, доморощенный "Микельанжело" приделал чудовищу самый обычный ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ХУЙ! Видать слепок брал с собственного мотавила, мучимый неврастенией из-за слишком маленьких размеров личного инструмента. Отсюда, гипертрофированный в сознании горе-скульптора конский хуй и обрёл сей чудовищный вид. Итак: Стоит статуя с огромным хуем... Ну-ну...

Истратив неимоверное количество ценного цветного металла, говнорукий креативщик запиздячил коню невъебенную ЖОПУ, но забыв, что у коня, по идее, должен быть хвост, ваятель, не долго думая, прилепил к жопе кусок говна, торчащий из анального отверстия, что без сомнения, характеризует мудаковатого ваятеля, как тайного очкодрала.

Уж и не знаю, стоит ли в Воронеже это Аццкое творение или растащили его бомжи и сдали в цветмет-переработку, но, други, буде в Воронеже, не поленитесь отыскать чудо-коня, ибо это, воистину, бессмертное прославление человеческой глупости, идиотизма и аццкого долбоебизма.

 

пролог:
Абрамович бросил Дарью Жукову ради примы-балерины ( http://www.starslife.ru/2014/11/25/abramovich-brosil-daryu-zhukovu-radi-primy-baleriny/ )

эпилог;
Роман Абрамович приходит ко врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет. Доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосет!

 

... ну так нельзя, а вдруг сердце слабое!
............................

 

На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
-Парле-ву франсэ?
-NON!
-Шпрехен зи дойч?
-Nein!
-Ду ю спик инглиш?
-Yes!
-Хреново...

резается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издаёт странные звуки типа - "УХ, УХ, УХ.....
Пацаны продолжают, а тот всё: "УХ, УХ, УХ...".
Ну, они устали, остановились и спрашивают мужика:
- Слушай - а что ты всё ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ... У Хонды руль справа...

 

Поручик Ржевский спрашивает у денщика:
- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?
- А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться!
- Ты ты че, она таких слов-то не знает!
- Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и
она ответит: "Нет, Яниху я не знаю".
Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает:
- Графиня, а Вы во Псковской губернии были?
- Нет.
- Э... И в Михайловском тоже не были?
- Нет.
- Так вы что, нихуя не знаете?

 

Звонок в гидрометцентр:
- Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу легкую облачность! Козлы!!!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Новость: Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры.
Опознание треснувших морд состоится завтра.

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру... "

 

В догон к Т.М.

 

В ЦРУ инструктируют агента:
- Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15. Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, там найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить в морду?" От кого получите, тот и есть наш резидент.
Понятно?
- Так точно, сэр!
Первая шифровка из Москвы:
- Обошел все квартиры. В каждой по резиденту.

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание выполнено...

 

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мама малыша при выходе из автобуса
благодарит монахиню за то, что она проявила такое терпимое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин.А то я не смогла.

 

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа

 

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди...
Но пришел Обама и всё испортил!

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

- Как правильно писать, “анонимка” или “онанимка”?
- Данос.

 

– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

– Алло, это «Газпром»?
– Нет.
– Жаль.
– А мне-то как жаль

Высший пилотаж в сфере управления – умение складывать кнут в форме пряника.


Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

 

Вертолетоносец Мистраль. Владивосток
Актуально
13:49, 26 ноября
ещё 28 дней
Добавлено
13:23, 26 ноября
Объявление
№32543325
114 302 просмотра
Цена
67 200 000 000 р.
Модель
Вертолетоносец типа Мистраль
Длина
199,00 м.
Год
2014
Мощность-252 889,00 л.с.
Тип двигателя -Стационарный
Топливо-Дизель
Состояние товара-Новый
Наличие товара-В наличии
Продам не дорого новую яхту самовывозом из Франции. Не распил,не конструктор, не битый не крашенный. Перекупов просьба не беспокоить. Возможна доставка. Реальному покупателю в подарок мешок польских яблок.
(Мистраль не мой я только объявление разместил.)
пруф: http://vladivostok.water.drom.ru/vertoletonosec-mistral-32543325.html

 

С вертолетоносца Mistral, стоящего во французском порту, похищено электронное оборудование

http://www.newsru.com/world/28nov2014/mistrall.html

 

Уже постил, но пи..ц как нравится

 

- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.
Внимание на экран: "Ну че, епта? И хули?". Минута пошла.