Анекдот бы рассказал.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Формулу-1,в количестве 20000 штук....для ограждения трассы

 

красава пёс! ... баля, как видишь эту красоту во всяких испаниях-италиях, сердце кровью обливается...

 

Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли.

Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...

 

пара демотиваторов

 

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

 

- В её глазах что-то есть!!!
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование, искра...
- Пи...ц! Надо же... А у всех зрачок!!

Невзирая на дождь, непогоду,
Не смотря на понос и простуду,
Всё равно я приду на работу,
Я приду, но работать не буду!!!

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

 

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. -Доченька, я на работу, ты запри дверь и НИКОМУ НЕ ОТКРЫВАЙ !!!! - Хорошо, Мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.... Из-за двери: Кто там? Грубым голосом :"Это мы, газовщики, пришли поверить газовое оборудование" Молчание. Затем басом из-за двери: " Идите на хуй, мы углем топим!!!"

 

.................

 

http://www.rusnovosti.ru/news/352604/
Вот, блин, до чего эта гейропейская толерантность доводит)))

 

— Иван—царевич, ты куда?
— В чисто поле. . . Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!

 

«Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать…»

 

После фразы жены : “Так хочется жареной солёной клубники”, отец десятерых детей потерял сознание.

 

вот ещё...

 

Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
- Да ты что!? А что такое портмоне?

Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.

После двухчасовой езды с блондинкой, навигатор спросил :
- Ну и где мы ?!!...

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!

 

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально...
через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо...
еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

 

Детские ,японские хайку.

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

 

Дневник пингвина.
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

 

Рост Александра Друзя в обычном состоянии 178 см, а в эрудированном - 193.

На приёме у нарколога:
Алкоголик:
- Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите!
Нарколог (достаёт шкалик и закуску):
- Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!

Когда муж Эвелины Блёданс ударяет себя по пальцу, то он громко зовёт её по фамилии..

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

 

Медицинский сайт.
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову \\\\\\\"глаз\\\\\\\"? А надо было - по \\\\\\\"бинокуларус окулярус\\\\\\\". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

 

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.

Тренер сборной России Фабио Капелло - самая страшная санкция Евросоюза против России.

 

@БУЙНОВ,
Мед.сайт- почти как на РР зашел...

 

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного.

В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители,нам нужно 100 кг золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну давайте 105.
-Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.

Втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал: - Проклятая ЭБОЛА… Ехал с комфортом!

 

про сиськи вспомнилось
Деревня, раннее утро. Хозяин возится с мотоциклом, пытаясь его завести, чтобы ехать на работу.
На крыльцо выходит хозяйка в ночнушке и сладко потягивается.
Он ей:
- Тебе бы еще две сиськи и корова была бы.
- А тебе кой-чего и квартиранта содержать не пришлось бы...

 

- Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

Крым – исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

 

Порошенко: “Пошёл на хер!”.
Путин: “Сам пошёл на хер!”.
Песков: “Позиции сторон, как никогда, близки”.

- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня “кисой” не называет..
- В тапки ему нассы!!!

Диван – он такой… Ему мужика завалить – раз плюнуть!

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

 

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

Похороны…
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Запретили мат… Сборную России по футболу ,после игры с Австрией, встречала молчаливая толпа…

 

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался..."

Сколько бабу не корми..... все равно она прожует и снова начнет говорить.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

 

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».

 

Дети, какие поговорки про Крым вы знаете?
Машенька:
- Ночь в Крыму - все в дыму.
Фима:
- Хан крымский, да папа римский.
Вовочка:
- Легко досталось - легко рассталось...

 

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...
К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь!!!

 

В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - то, что приносит людям покой."
В маршрутке, мужчина:
- Так це "ЖИТО-МИР".....
Рядом сидящая тётка:
"А чому не ХЕР -СОН?!"

 

Андрюх...у нас при "коробочном рубилове" чуваку 4!!! раза в голову попали( от души так)...причём 4 в затылок...когда он уже за бортик выпрыгнул...футбол закончился сразу-ну просто все упали

 

Шеф захотел секса,звонит секретарше:
— У меня встал вопрос !
Она:
— Но у меня месячный отчет !
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа,заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
Шеф:
— Спасибо ! Я уже от руки набросал....

 

- Мама... Меня все холодильником называют...
- Не обращай внимания, Аристон.

 

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…

О, смотри, моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим, сколько в час?

 

я с девочкой дружил, в молодости глубокой, её Снайга (Snaige) звали, снежинка по нашему... Вообще, литовские имена это что-то! Аудра - Буря, Аушра - Рассвет, ну или Зорька, ну типа как коров у нас называют... ))) ... а девочка была ммм... , до сих пор иногда вспоминаю... в нужные моменты...
.
... муж с женой сексом занимаются, часа 3 прошло, оба мокрые, обессилившие, но развязки нет ни у неё, ни у него... Жена:
- Что, тоже никого вспомнить не можешь?

 

Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...

Всё время хочу спросить своего кота — рыба на полу вкуснее, чем в миске?

Тамара все таки утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Муж назвал жену курицей. Она не стала
спорить, снесла ему два яйца просто так, с разбегу.

 

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!!!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

За завтраком дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

Учил с сыном уроки - хуже только с женой обои клеить.

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль!