Анекдот бы рассказал.

- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- А если на украинцев?
Показать полностью..
- Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить...
- А на русских?
- Пизды получим...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы

- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!!!

Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко.

Вчера в 21:00 без объявления войны, соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
Если с вами рядом кто то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.

 

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, 6ля, чемпион мира! 9 км за одну минуту!

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

 

Пациент доктору: Я ничего не помню. Была авария?
- Вы попали под поезд, и вас прооперировали
- Значит, я в больнице?
- В основном, да

Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.


- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

 

Выпускник сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет репу, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут... ?!

В связи с выходом закона о запрете мата, представляется картина: мужик, спотыкается о камень , падает и орёт:
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которым дала пи3дюлей, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия, Япония... Может быть у России счастливая рука?

 

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!

 

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили... колокольчик сразу - дзынь! Настоятель ему: - Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика...

 

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутангом, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

 

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой
сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

 

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

 

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

Колумб, зачем?

- А бывают пингвины ростом метр
восемьдесят?
- Нет
- Значит, сука, монашку задавил.

Каждый имеет право на ошибку, но если ты умеешь делать милое личико, борщ и минет, то у тебя безлимит.

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...
- ? ?! ... ...
- Опять, говорит, сука, ссышь в раковину!

- А знаете, зачем бабка в будке
в метро внизу эскалатора сидит?
- Зачем?
- Она там педали крутит!

 

"От винта" - кричал Карлсон отбиваясь от пид:::расов


На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где то так брезгуете, а где -то ... так и за уши не оттащишь!

 

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

- Доктор, посмотрите! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- Большой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда, хорошенький?

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"


Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.


Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

 

В России если юноша на предложение "Водку будешь?" отвечает "нет", его сбрасывают со скалы.

 

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хyево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охyенно - это лучше, чем пиздато!

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы сука учим!!!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули.

Он: привет, как дела? Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "Контакте" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бляди, обязательно передам !!!

Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...

 

Moжет не сюда ... но забавно

 

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!


— Кто ты по знаку зодиака?
— Отъебись.
— Хороший знак. Отъебиси — они добрые, отзывчивы

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

 

сюда, сюда... блондинки они в любом возрасте марку жержат!

 

— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, вынимая кошелек:
- Ты смотри! И недорого!

Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы».

 

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

 

Продавец нахамивший покупателю в овощным магазине получил в дыню, тыкву и репу.

-А ты квас допил?
-От кваздопила и слышу.

Сторож склада бижутерии живет очень бедно ,но очень красиво.

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому с горя потел.

- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

 

Парочка на спортивную тему :

Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками.
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на х%й послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, никто никуда не пойдет!
---------------------------------------------------
С теннисного турнира был выведен болельщик, который кричал вместе с Марией Шараповой.

 

Пaфосно с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод и сволочь! Ты трахaешь всё, всё, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну это... ты шевелилaсь...

Во время монтaжa новой системы освещения в церкви электрик, рaботaвший нa чердaке, случaйно остaвил дверь лифтa открытой, и внизу не могли вызвaть лифт. Посетители были изумлены, услышaв призыв прорaбa, обрaщённый в небесa:
- Пётр! Зaкрой воротa! !

 

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Зима. По лесу скачет заяц, видит снеговика. Присмотрелся, а у того морковка не в верхний, а в нижний шарик воткнута. Задумался. Снеговик:
- Ну что смотришь, брезгуешь?

 

Вечером нa бaлу поручик Ржевский выходит нa бaлкон и нaчинaет спрaвлять мaлую нужду.Тут появляется Нaтaшa Ростовa.
- Фи, поручик , кaк вы дурно воспитaны!
- Ну что вы, Нaтaшa! Посмотрите кaк в лунном свете блестит, кaк переливaется струя, кaк кaпельки бисером лежaт нa листьях деревьев, трaве, словно волшебник рaзбросaл горстями бриллиaнты.
- Дa вы ромaнтик, поручик .
- Воот, a то пошляк, пошляк.

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти на вершину, смотpит - хpам буддистский стоит. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х*й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...

 

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку выебать можно?!

 

Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно!!!

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Бля, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, бесов и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!,,

Ну не могу я свой язык засунуть в жопу !!!!!! ..... там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно - кудрявом будущем , и принц с конем !!!! .... занято там все в общем!!!...

- О. Абрам, откуда у тебя такие красивые часы?
- Это мне папа продал. когда умирал.

 

.

 

Воскресенье пять утра.Звонок по телефону.Я сонный и с похмела злой.
-Да.
-Это квартира Ивановых?
-Нет,а что они Вам сделали?
Немного прифигевший голос:
-Ничего.
-Так,что ж ты сука им звонишь,в воскресенье ,в пять утра?

Из протокола.
Глаза карие, красивые, умные,вдумчивые...одного не хватает.

 

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член.Эээ... Хмм... А тепеpь больномy.

Вечерело. Щтирлиц шел по лесу. Из дупла дерева на него смотрели два горящих глаза.
-Дятел - подумал Штирлиц.
-Сам ты дятел - подумал Мюллер.

- Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
- Дело в том,что я всегда пpосыпаюсь в семь!

 

Чёй то затишье на сайте.Разбавлю,если не против.

Еврей приходит к доктору:
- Ну шо показали мои анализы?
- В почках у вас камни, в лёгких у вас известь,
а в печени у вас песок.
- Доктор, скажите где у мене глина и я таки ,начну строиться.

Ретро.
Пригласили Брежнева на открытие новой дороги с докладом.
-Доогие товаищи кхе, сегодня мы откываем новую доогу кхе, раньше сдесь были одни колдоёбины.
Ему советник подсказывает - Леонид Ильичь, выбоины.
- Вот тут со стооны подсказывают што здесь даже когото и выебали.

 

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. - Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

На байдарках обычно обитают два загадочных существа - Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются еще трое - Кудабля, Нетудабля и Неорибля…

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.

Самый глупый способ попасть в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь,,

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

 

- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и шо? Я их откидываю!

- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: "Уважаемый мудак!"...

Объявление.
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

 

- Доктор, скажите, я буду жить?
- ...А смысл?..

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
-Да Вова.
- Е.ать мой хух, говорящая свинья!

 

Сдается угол в небольшой комнате. Дешeво. Скунс.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Что вы клюв открыли, и шипите, как кобра гремучая?

Из банка спермы со скандалом была уволена сотрудница...
Пила на работе.

 

Регистратура в поликлинике.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

 

- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего-то, дорогой вы мой?!

Под лежачий камень...Мы всегда успеем.

- Дорогой ,я так устала от всего,мне все надоело,даже шопинг надоел,что мне делать?
-Может тебе куда-нибудь съездить?
С интересом :-- Куда например?
- В ебальник !

 

В помощь АП.
В зоомагазине.
Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай отвечает:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль — обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

 

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт, у кассового аппарата - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать пытаясь жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом нужны.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, задумался, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.

 

.

 

Кашляет бабушка в автобусе,
рядом сидящий пионер-будьте здоровы.
бабушка-я кашлянула а не чихнула
пионер-да ты хоть ..уем подавись корга старая,а пионер должен быть вежливым.