- А давайте пойдём войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать... - Тогда, давайте пойдём войной на китайцев? - Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. - А если на украинцев? Показать полностью.. - Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить... - А на русских? - Пизды получим... - Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов! - Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы - Можно я у вас в туалет схожу? – Понимаете, у нас счетчики на воду... – Да я не буду смывать!!! Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко. Вчера в 21:00 без объявления войны, соседи сверху привезли пианино своему ребёнку. Если с вами рядом кто то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! - Да ты, 6ля, чемпион мира! 9 км за одну минуту! Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Пациент доктору: Я ничего не помню. Была авария? - Вы попали под поезд, и вас прооперировали - Значит, я в больнице? - В основном, да Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил. - Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
Выпускник сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет репу, и бормочет: - Как-же эти твари икру-то мечут... ?! В связи с выходом закона о запрете мата, представляется картина: мужик, спотыкается о камень , падает и орёт: - Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!! Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию? Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которым дала пи3дюлей, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия, Япония... Может быть у России счастливая рука?
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По ее словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили... колокольчик сразу - дзынь! Настоятель ему: - Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика...
В зоопарке рядом с вольером с большим орангутангом, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мам, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!
На приеме у сексопатолога: - Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет. Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно: - Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем! - А что не так? - Да ему секс по-собачьи только нравится! - Ну это же нормальная поза! - Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит. Колумб, зачем? - А бывают пингвины ростом метр восемьдесят? - Нет - Значит, сука, монашку задавил. Каждый имеет право на ошибку, но если ты умеешь делать милое личико, борщ и минет, то у тебя безлимит. Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА! - Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза... - ? ?! ... ... - Опять, говорит, сука, ссышь в раковину! - А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит? - Зачем? - Она там педали крутит!
"От винта" - кричал Карлсон отбиваясь от пид:::расов На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит: - Где то так брезгуете, а где -то ... так и за уши не оттащишь!
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске. Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что? Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза. - Доктор, посмотрите! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом. - Болит? - Нет. - Маленький? - Нет. - Большой? - Нет. - А что тогда? - Правда, хорошенький? Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг. Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это взяли?
Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз. Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хyево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охyенно - это лучше, чем пиздато! Звонок учителю в час ночи: - Спишь? - Сплю... - А мы сука учим!!! Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули. Он: привет, как дела? Она: Хреново( Он: А чё так? Она: Трахаться хочу! Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда )) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы) Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "Контакте" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бляди, обязательно передам !!! Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. - А это что еще такое? - Говорящие часы! - ??? -Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: - Два часа ночи, еб твою мать!!! – Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать? – Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец! — Кто ты по знаку зодиака? — Отъебись. — Хороший знак. Отъебиси — они добрые, отзывчивы Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
— У вас отличный вкус. — Пожалуйста, перестаньте меня кусать. Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3700... Тот, вынимая кошелек: - Ты смотри! И недорого! Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы».
Продавец нахамивший покупателю в овощным магазине получил в дыню, тыкву и репу. -А ты квас допил? -От кваздопила и слышу. Сторож склада бижутерии живет очень бедно ,но очень красиво. Мальчик Витя не умел плакать и поэтому с горя потел. - А ты в курсе, что Иванов еврей? - С чего ты взяла? - Ну не из пальца же высосала.
Парочка на спортивную тему : Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: — Товарищ судья, а меня пятый номер на х%й послал! Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку: — Играть-играть, никто никуда не пойдет! --------------------------------------------------- С теннисного турнира был выведен болельщик, который кричал вместе с Марией Шараповой.
Пaфосно с нaдрывом: - Мне все рaсскaзaли! Ты урод и сволочь! Ты трахaешь всё, всё, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?! - Ну это... ты шевелилaсь... Во время монтaжa новой системы освещения в церкви электрик, рaботaвший нa чердaке, случaйно остaвил дверь лифтa открытой, и внизу не могли вызвaть лифт. Посетители были изумлены, услышaв призыв прорaбa, обрaщённый в небесa: - Пётр! Зaкрой воротa! !
- Я когда женился, моя мама свинью заколола. - На свадьбу? - Нет. Психанула просто... Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки. Зима. По лесу скачет заяц, видит снеговика. Присмотрелся, а у того морковка не в верхний, а в нижний шарик воткнута. Задумался. Снеговик: - Ну что смотришь, брезгуешь?
Вечером нa бaлу поручик Ржевский выходит нa бaлкон и нaчинaет спрaвлять мaлую нужду.Тут появляется Нaтaшa Ростовa. - Фи, поручик , кaк вы дурно воспитaны! - Ну что вы, Нaтaшa! Посмотрите кaк в лунном свете блестит, кaк переливaется струя, кaк кaпельки бисером лежaт нa листьях деревьев, трaве, словно волшебник рaзбросaл горстями бриллиaнты. - Дa вы ромaнтик, поручик . - Воот, a то пошляк, пошляк. Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти на вершину, смотpит - хpам буддистский стоит. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на х*й посылали? - Да, а что? - Hу вот ты и пpишел...
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку выебать можно?!
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет. На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно!!! Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Бля, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, бесов и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!,, Ну не могу я свой язык засунуть в жопу !!!!!! ..... там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно - кудрявом будущем , и принц с конем !!!! .... занято там все в общем!!!... - О. Абрам, откуда у тебя такие красивые часы? - Это мне папа продал. когда умирал.
Воскресенье пять утра.Звонок по телефону.Я сонный и с похмела злой. -Да. -Это квартира Ивановых? -Нет,а что они Вам сделали? Немного прифигевший голос: -Ничего. -Так,что ж ты сука им звонишь,в воскресенье ,в пять утра? Из протокола. Глаза карие, красивые, умные,вдумчивые...одного не хватает.
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член.Эээ... Хмм... А тепеpь больномy. Вечерело. Щтирлиц шел по лесу. Из дупла дерева на него смотрели два горящих глаза. -Дятел - подумал Штирлиц. -Сам ты дятел - подумал Мюллер. - Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет. - Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка! - Дело в том,что я всегда пpосыпаюсь в семь!
Чёй то затишье на сайте.Разбавлю,если не против. Еврей приходит к доктору: - Ну шо показали мои анализы? - В почках у вас камни, в лёгких у вас известь, а в печени у вас песок. - Доктор, скажите где у мене глина и я таки ,начну строиться. Ретро. Пригласили Брежнева на открытие новой дороги с докладом. -Доогие товаищи кхе, сегодня мы откываем новую доогу кхе, раньше сдесь были одни колдоёбины. Ему советник подсказывает - Леонид Ильичь, выбоины. - Вот тут со стооны подсказывают што здесь даже когото и выебали.
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. - Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?! Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка. На байдарках обычно обитают два загадочных существа - Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются еще трое - Кудабля, Нетудабля и Неорибля… Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет... Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами. Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил. Самый глупый способ попасть в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь,, - Люся, перед раком у нас что? - 69. - Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
- Рабинович, у вашей жены кривые ноги! - Так и шо? Я их откидываю! - Ну ты чего маешься? - Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен! - Пиши: "Уважаемый мудак!"... Объявление. Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
- Доктор, скажите, я буду жить? - ...А смысл?.. На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: - И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу? -Да Вова. - Е.ать мой хух, говорящая свинья!
Сдается угол в небольшой комнате. Дешeво. Скунс. - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! Что вы клюв открыли, и шипите, как кобра гремучая? Из банка спермы со скандалом была уволена сотрудница... Пила на работе.
Регистратура в поликлинике. - Скажите, окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному! Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
- Так, пациент, на что жалуемся? - Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо! - Ну, что ж у вас там может быть хорошего-то, дорогой вы мой?! Под лежачий камень...Мы всегда успеем. - Дорогой ,я так устала от всего,мне все надоело,даже шопинг надоел,что мне делать? -Может тебе куда-нибудь съездить? С интересом :-- Куда например? - В ебальник !
В помощь АП. В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай отвечает: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете? - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен! После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль — обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт, у кассового аппарата - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать пытаясь жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом нужны. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, задумался, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает деньги, которые выложил немой, и говорит ему: - Не уверен - не играй! - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Много, много, только горло отпусти.
Кашляет бабушка в автобусе, рядом сидящий пионер-будьте здоровы. бабушка-я кашлянула а не чихнула пионер-да ты хоть ..уем подавись корга старая,а пионер должен быть вежливым.
