Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Суки!!! Завтра опять пойду – пусть помпончик сзади состригут!.. 3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени… Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой: "Бля, опять!" начал перебирать карбюратор. Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу…
Украдено мною))) Гречка – это не только вкусная каша, но и космонавт. Поговаривают, что больше всего различных мнений существует в Китае, потому что сколько людей, столько и мнений В украинской версии мультфильма «Смешарики» появился новый персонаж Яценюша! Кстати, та ещё свинья! Еж-меланхолик, после того как его пнут не сворачивается в клубок, а предлагает поговорить об этом. Фраза «Я отсылал, может быть что-то с почтой, посмотрите в спаме» может дать вам 2-3 часа, чтобы завершить работу. «Не имей 100 рублей, а имей 100 тэнге» - лозунг обменника в Казахстане. Озабоченный лыжник продолжал повторять свои движения после финиша. Мальчик у которого никогда не было тамагочи, приручил бомжа. И смех и грех... клоун сожительствует с монашкой. Дома у охотника вегетарианца на стене чучело броколи и капусты На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец. Массажист сборной России по хоккею постоянно борется с желанием задушить. На прошедших в Башкирии боях без правил победил мужчина с саблей Братья Березуцкие никогда не поют гимн не потому что они не патриоты, а потому что они не понимают, что в принципе происходит. У свингеров есть неписаное правило – семеро одного не ждут. Анжелику уволили из секса по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща. Расист-дальтоник ненавидит серокожих ублюдков. «Караул! Убивают!», - кричала девушка, когда убивали почётный караул. Что посеешь, то и пожнёшь: певица Максим спилась под свои же песни. Челябинский «Магнит» и Нижнекамский «Ротор» по-прежнему отрицают договорной характер матча. Напомним, это первый в истории футбола случай, когда обе команды победили. Мужик, который случайно упал на велосипеде, с моста в реку, на всякий случай прокричал, а вам слабо? Продавщица секс-шопа рассказала недовольным клиентам весь перечень товаров. И как бы, обматерила, и как бы, предложила. Стюардесса, столкнулась с тяжелым выбором – либо пустить пьяного дебошира на борт либо лететь без второго пилота. Юрий Гагарин перед полетом так волновался, что спрашивал у Белки и Стрелки: «Ну че, ну че как там?» Кроты-геи не ведают, что творят. Работница ЗАГСа, которая недавно развелась с мужем, заканчивает бракосочетание молодых словами: «Пока какая-нибудь тварь не разлучит вас!» Человек, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком. Лось, переходивший дорогу перед кортежем патриарха, ударился в православие. Только Крупская знала, что Ленин не такой уж и большевик. Очень страшный мальчик может лицом спародировать Nissan Juke. В животном мире самой влиятельной среди крыс считается бухгалтер областной администрации.
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец. - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
да там родни пол страны, чего только стоит Янукович с "ёлкой" а Азаров с "кровосисями" и "новыми вагинами" просто кладезь...
понравилось, найдено в интернете "...Однажды в апартаментах Алексея Яблокова раздался резкий звонок. Открыв дверь, Яблоков, к своему удивлению, обнаружил на пороге лидера вокально-инструментального ансамбля «Машина Времени» Андрея Вадимовича Макаревича. - По делу, - коротко сказал Андрей Вадимович. – Я посоветоваться. Письмо написал президенту. - Так ты ошибся, - заметил Яблоков. – Он на другом этаже живет. - Охуенно смешно. Может, прочтешь? Ты же вроде как в газете работал. Когда-то. Яблоков исподлобья глянул на Андрея Вадимовича, но промолчал. Взял листок бумаги, который протянул ему музыкант, и принялся зачитывать текст. - «Дорогой Владимир Владимирович! – читал Яблоков. – Пишет вам музыкант Андрей Макаревич. Безусловно, вы кое в чем сильны. Но и я, между нами, еще мужчина. Так что позвольте заявить прямо – это полная ерунда. Я имею в виду то, что происходит в последние дни. А именно – хер знает что. Меня упрекают во всех грехах. Соседи по коттеджу справа (вы знаете, о ком я) объявили, что я передвинул забор на три метра. При том, что у меня вообще нет забора – там лазерная изгородь. Соседи по коттеджу слева (их вы тоже хорошо знаете) жалуются, что не могут уснуть, потому что из моего дома доносятся женские крики и хлест плетей. Это я даже не берусь комментировать – мне стыдно. В смысле, за мой народ. На этом кампания против меня не заканчивается. Мой почтовый ящик забит письмами от так называемых «трудящихся». Меня обвиняют в том, что я планомерно травил россиян, сообщая им из телевизора неправильные рецепты котлет и супов. Мне, народному артисту России, вменяют в вину, что я кладу в котлеты слишком много хлеба. А от супов по моим рецептам несколько телезрителей якобы умерло. Более того! Выясняется, что и передачи о дайвинге, которые я с таким трудом пробивал на вашем телевидении, погубили массу народа. Оказывается, я неправильно закусывал загубник, и эта ошибка стала роковой для десятков людей! Я получаю массу писем от каких-то мифических утопленников и их родных! И я почему-то обязан перед ними оправдываться! На бензоколонке мне льют вместо девяносто восьмого семьдесят шестой. Даже моя собственная овчарка больше не виляет хвостом, а смотрит куда-то в угол. Вы вот что, Владимир Владимирович. Вы вспомните-ка те времена, когда мы были дружны! Вспомните, кто именно предложил вам привезти в Москву Пола Маккартни? Кто вас познакомил с ним? Кто переводил вам все его песни – слово в слово – весь концерт подряд, все три с половиной часа? Я бы мог просто сидеть и наслаждаться музыкой, но я сделал это для вас, потому что думал, что вы – друг. Но теперь, наконец, настало озарение. И вот что я хочу заявить: в пизду вас всех! Ебал я вас в рот! С этим народом невозможно ничего сделать! Ни петь, ни играть, ни плавать, ни готовить еду! Поэтому я запираю квартиру и уезжаю за границу. Гитару отдаю Яблокову. Пусть он поет. Без уважения к вам, А.М.» - Эх, Андрюша, - мягко сказал Яблоков. – Так ты ничего не добьешься. - Да? А как надо? Научи, умник! Яблоков закрыл глаза и мысленно сосчитал до десяти. - Садись за стол, - сказал он. – Бери ручку и записывай: «Господин президент! Третью неделю не иссякает поток грязи и клеветы, льющийся на меня со страниц газет и экрана телевизора…»
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: — Бляха муха! — Кто-нибудь видел мои часы? — И на хрена я вчера так нажрался? — Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! — Отдай! Плохая собака! — Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... — Поднажали! Через двадцать минут хоккей! — Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... — Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? — Блин, зараза, опять света нет! — Все назад!!! У меня контактная линза выпала! — Ничего, на ошибках учатся. Две пpocтитутки прохаживаются по тротуару. — Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гре%%ную плитку? — возмущается одна, сломав шпильку. — Это наши коллеги из городской администрации.
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. — Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь. — Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Старый добрый еврейский анекдот, как в детстве Умеренно религиозный еврей приходит к раввину советоваться. — Ребе, я завтра уезжаю в отпуск к морю... — Поздравляю, мазл тов. — Но, ребе, там я буду каждый день ходить на пляж... — Ну и хорошо... — Но, ребе, там на пляже будут женщины в купальниках... Еврею можно смотреть на женщину в купальнике, если она не его жена? — Можно. — Ребе, а если там какие-то женщины будут загорать топлесс? Еврею можно смотреть на женщину без бюстгальтера, если она не его жена?! — Можно. — Ребе, а если там вдруг окажутся нудистки? Еврею можно смотреть на совсем голую женщину, если она не его жена?! — Можно. Тут уже у завтрашнего отпускника начинает рушиться картина мира, и он со сдержанным негодованием спрашивает: — Ребе, а есть вообще какие-то вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?! — Конечно. — ?! — На электросварку.
Не моё. «Ты не клади мне в передачи больше сгубившие нас яблоки из Польши» «Забудь про норвежский лосось, надейся на русский авось» «Сегодня ты жуешь хамон, а завтра у тебя ОМОН» «Сегодня съел французский сыр, а завтра предал Русский Мир» из раннего: «Сегодня он играет джаз, а завтра — родину продаст» Кстати, в Венесуэле решили продавать продукты по отпечаткам пальцев.
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: -"Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума? *** - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал! *** Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу
Муж жене: - Давай займёмся любовью? Жена: - Мне нельзя,завтра к гинекологу.. Муж отвернулся обиделся... Через минуту поворачивается и спрашивает: - А к стоматологу не надо? *** СМС: - привет..пойдёшь с нами бухать, мы купили выпивки три ящика!!! ответная СМС: - бля, конечно пойду! а кто это???..
В киевском метро едет хохол, держится за поручень и бормочет под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..." Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос: "За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз прощаем. Идите и подумайте!" Хохол вышел из СБУ, подумал и пробормотал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... патронив тоже нема..."
Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму. "Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь. Умею прощать, но всегда буду помнить и подъёпывать. Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки. В аэропорту Шереметьево задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки бдительные таможенники извлекли больше двух килограммов сыра "Рокфор", что составляет около ста доз.
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объем называется весом и измеряется в метрах. Только у программиста фразы "все повисло" и "все встало" означают одно и то же. Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать. А помните голодные годы? Интернет по карточкам....
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно , жопа- то вон какая выросла. Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
Представление в цирке: Объявляющий (О): - Сейчас на сцене клоуны! Выходят клоуны. Голос из зала(ГЗ): - Кругом одни педерасты , морды пораскрасили, кружева понапялили.... О: - А сейчас на нашей сцене воздушные гимнасты! Выходят гимнасты. ГЗ: - Кругом одни педерасты, все обтягивающее понадевали, яйца торчат... О: - А сейчас впервые на нашей сцене смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без страховки!!! ГЗ: - Педерасты, куда вы меня тащите ?!
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают...
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведет его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нем три кнопки — красная, синяя и зеленая. анекдотoв.net Буш говорит: — Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зеленую — и определенной стране п%%%%ц. Гавел такой: — Круто. Буш продолжает: — А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить. Гавел: — Круто. Буш дальше говорит: — Ну а если нажму на красную — всему миру п%%%%ц, кроме Америки. Гавел: — Круто, только это все х%%ня. Буш удивленный такой: — А почему? — Ну вот смотри, у моей тещи был большой дом в Праге. В нем было три туалета. Один серебрянный, один — золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.
- У вас есть литература о дискриминации карликов? - Посмотрите в углу на верхней полке. Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
- Девушка, а у вас парень есть? - Нет... - Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?! - Сдох, бля, от счастья. *** Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она: -Зачем? У меня не болит голова! Он: -АГА, попалась!!! *** - Тебе лет-то сколько? - 13 - Тaк, оделaсь и ушлa. - Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...
