Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: — Жора! Вы-таки куда? — Ой, шо вы, нет! Я домой! *** — Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить! *** В одесской школе учительница задает вопрос классу: — Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году? Встает Изя и отвечает: — Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва…
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нахуха ты одел ей пояс? Она же страшная пи3дец - никто не захочет ее все равно. Король: - Да понятно, мля. Когда вернусь - скажу, что ключ проеб@л. Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят охреневшие братки: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
Kаждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: 1 - построить ярангу. 2 - увидеть дерево. 3 - помыть сына *** Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел... О том, что видел.... *** Чукча тонет и кричит: - Однако, воду пью! Однако, много воды пью! Однако, ночевать здесь останусь! *** - Что делают чукчи, когда холодно? - Садятся вокруг свечи. - Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? - Они ее зажигают *** Беседуют два чукчи: - Странная и оригинальная страна Белорусь… - Это почему же? - Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?
- Жора, ты меня слушаешь вообще? - Да. - Ну, и о чём я сейчас говорила? - О своей бабской херне, как обычно. - Ладно, на этот раз тебе повезло.
Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы. Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам! - Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Вчера на ДР своего друга рассказали. Идет Папа Римский гуляет-навтречу мальчик лет 10 идет -курит. Папа:мальчик,что ты делаешь,ведь ты еще маленький,это вредно Мальчик:Дядя-иди ты на х.й Папа:Да ты знаешь кто я такой....Я "Папа Римский Франциск",я наместник на земле,я высокодуховный человек,поэтому пацан-сам ты иди на х.й
А чё,и правда.??Да нет-только 2 варианта-либо нет абсолютно ЧЮ,что маловероятно,либо плохо прочитал. Вчера собирались на ДР у друга-однокурсника-было 8 врачей-все разные,в смысле специальностей я им рассказал 1920(2) в этой теме-поржали,а этот вызвал практически истерику(смеховую).Да-,кстати была одна домохозяйка-она не смеялась.Честно
Наш директор вернулся из отпуска. Загорел и теперь ещё больше стал похож на говно. Соседи задолбали!!! 3 часа ночи, а они по батарее стучат!!!....Хорошо мы не спим - жена на рояле играет...я пою,...дочь пляшет!!! Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать....: - Заебали комары, заебали мошки, и какой-то долбоеб хлопает в ладошки.)))))
ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖОПА.... ...!!!!!! ! Ф. Раневская Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже!.То, что в штанах - это … женское счастье… В аптеке: - Что лучше: валидол или валерианка? - А диагноз какой? - Туфли за 8 тысяч... Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём -божественный! Цена - безбожная!» Расставаясь,они оба плакали:он уезжал на неделю в командировку, а она к маме в деревню.... Встреча была неожиданной....через три дня....на пляже....в Египте... \ - Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты бля, какой ранимый! \ Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... она тихо сказала ; " Иди...Иди... у твоей старухи уже всё есть !!!! Временами бывает так плохо....что не знаешь....03 набрать или 0,5 открыть!!!!! Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?" - Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять. \ -У меня сын родился!!! -ООооо Поздравляяяю!!! Как жена??!?!?! -Жена узнает, - аху-!!! . . .\ Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день - это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!... "Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник. MОтветить^Ответить всем\Переслать
Была похожая версия этой истории. Мужчина идет мимо песочницы и подходит к плачущему мальчику: - Такой большой и плачешь! - Дядя, иди нах...й. - Такой маленький, а уже матом ругаешься, нехорошо! - Дядя, тебя х...й поймешь - то большой, то маленький....
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для этого мы его ждали?
- и зачем все рвутся высшее образование получать ? Вот у нас в офисе в\о только у двоих - у технички и сантехника ... - Звонок на радио: Здравствуйте, я хотела бы поздравить папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена. - Докуда?! - Не докуда , а дочь Лена. - Возвращается муж из командировки, лезет в шкаф, выволакивает любовника и орет ему: Сколько тебе повторять ! Нет ее тут, развелся я ! - Продает мужик на базаре говорящего попугая. К ногам привязаны 2 ленточки, красная и синяя. Подходит женщина: А зачем ленточки ? - Дернещь за красную - по английски материться Дернешь за синюю - по французски. - А если за обе ? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет...На жопу йопнусь !
- У вас есть СПА? - Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА! *** Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут. *** Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пид...сом можно стать в одиночку.
Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит: — Шеф в центр повезешь? — Нет ну и хрен с тобой! Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что сломал дверцу, взял его и потащил в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, удивлённо: — Вот зараза пьяная, все таки уехал!
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!" — Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ? — Докторскую херачу! — Диссертацию?! ! — Колбасу!
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях — он говорит: «Делай что хочешь, только отъе%%сь! *** Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!
Мама видит как я переписываюсь вконтакте с мальчиком. она спрашивает: - ммм..а сколько ему лет? - не знаю, мам, у него не стоит. - мама ржёт. - год рождения не стоит,мам! *** На экзамене. Препод: - Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен! Девушка густо покраснев: - Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу...... *** Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске!.. .. Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть че,... Бэтмен?
- не во всем виноват империализм США: не Госдеп же ссыт у вас в лифте... - в преддверии отпусков....если гора идет к вам, а вы не Магомед....пиzдуйте от нее быстро - это оползень ! - жена утешает мужа после матча Россия - Алжир: Ну не расстраивайся ты так ! Мы попали практически в ,, группу смерти,, Солнце, какая нафиг группа смерти ! Самая слабая группа ЧМ ! - возопил муж Жена \ философски\: Ну....вот такая нелепая смерть... - Как хорошо, что Петр 1 случился в 17 веке...Страшно подумать, что он бы делал с боярами, прорубив окно в нынешнюю Европу...
В аптеке... - Извините.... а у вас есть.... гандон с усиками?..... - Есть.... но сегодня он не вышел на работу......))))))
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подходит: — На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку) — Что это? — Это тебе! Букет! — А за что? — Да просто так! — Как это,просто так,явно ведь, наебать хочешь. — Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! … — Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка! — Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко! Мышка осторожно берёт букет. Нюхает. — Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!
Сегодня видела как дети играли в голубей. Мальчик кидал чипсы на асфальт, а девочки собирали их и ели.
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев,в Америке, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaть! Mнe хpeнoвo! Meня щac cтoшнит! А эта cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто ,мама не горюй...Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Вообщем так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: - Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил...
- Пап, а почему у нас национальность по маме определяют? - Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа... *** Одесса, телефонный звонок: – Алло, тетя Роза, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу. – Ему что, стало лучше? *** — В гибели «Титаника» виноваты евреи! — Ты что??? Какие такие евреи ??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг. *** Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски: - Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
Лев на забытой окраине своего царства упал в старую охотничью яму-ловушку. 3 дня сидит, выбраться - никак, вокруг - никого. Похудел, сил нет, слышит знакомые шажки - заяц! С трудом уговорил косого (вылезет и сожрёт ещё!) перегрызть каку-то лиану, сбросить в яму, короче - спасся! Собрал общее собрание зверей, объявил зайца героем и своим замом, а сам - в санаторий, восстанавливаться. Через недельку заяц пообвыкся, наглость потерял, шмаль, бухло, молодые антилопки стонут, к слонихе уж начал подбираться! Короче, весь лес в страхе! И вот, бухой-обкуреный идёт заяц, чу, в кустах кто-то шебуршит да похрюкивает. Заяц:"Кабан, ты штоль?" Кабан из кустов:"Ну я" З.:"Как насчёт минетика?" К.:"Ну давай..." Через 5 минут, выскакивая из кустов и отплёвываясь, заяц:" Тьфу, свинья ёб@ная! На собрания ходить надо!"
В романе с замужней женщиной самое главное - чтобы она не развелась. *** Женщины делятся на два типа:хорошие и идеальные.Хорошие имеют большую Ж,маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,П - потребность,Х - хозяйство. А то, о чём вы подумали - это идеальная женщина. *** Третий день идёт дождь.У жены депрессия,всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не перестанет - придётся пустить её в дом.
— Здорово, Леха! — Здорово, Cаня! — Ё-маё... А ведь мы со школы не виделись! . . — Да уж, как время бежит... — Ну и где ты, как ты? — Да у меня все o'k, езжу на машине с личным водителем и мигалкой... — Ого, круто! Ты что, депутат?! — Нет, фельдшер на "Скорой"!
Во чё нашёл. CША сообщили о категорическом несогласии с так называемой «победой» сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дженнифер Псаки: «Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности.» При этом Дженнифер Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: «У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой «Ночной хоккейной лиги», где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала.» Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что «Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры.» Также она сообщила, что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: «Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне.» Отдельно госпожа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: «Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"
