Анекдот бы рассказал.

На корпоративе РЖД было очень скучно, пока не пустили паровоз.

 

@БУЙНОВ,
— А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — томат... — А я Кирил... ещё не курил...

 

Ну почему большинство людей такие дуры?!!!

 

- Я сам с собой поспорил, что брошу курить....
- Ну и как?
- Попал на пиво!

 

- раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения - оба....

- умирает Барак Обама. Стало ему скучно через 10 лет, решил спуститься на землю, проведать...
Заходит в Нью-Йорке в бар, просит пива, спрашивает бармена, как живут, какие проблемы...
Бармен удивленно : Какие проблемы ? Весь мир наш !
- а Ирак, Афганистан ?
Ну, я ж говорю -все наше, мы великая империя....
Радостный Обама собирается уходить, спрашивет: Сколько с меня ?
- Рупь двадцать копеек....

- в деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся...

 

Две лодки с рыбаками на середине плеса ранним утром....
Вдруг у одного поклевка..спининг в дугу - вываживание продолжалось 10 минут. Второй наблюдает за всем происходящим и видит, что вместо рыбы на руках у рыбака
лежит русалка. Тот подержал её и бросил вводу.
Второй кричит:
- Ты что наделал???!!!????
А он разводит руки в стороны и расстроенно отвечает:
- А как???

 

— Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей. . .
— Да, было дело.
— Ну и как, поймал что—нибудь?
— Пока не знаю.

 

Возьмите меня в хор мальчиков, я ноты умею переворачивать... (5 классов муз.школы по классу фортепиано)

 

ОСТОРОЖНО!
Много мата,но оно того стоит...
http://www.yaplakal.com/forum11/topic838511.html

 

@Андрей Kurz,

"Даже не переживайте..."

 

Прессконференция в Госдепе США.
Псаки сообщает: В разбитой роте Авакова было более ста членов Правого сектора.
Мэтт Ли: Джен, уточните что такое "рота"?
Псаки зардевшись: Хорошо, я уточню в Госдепе как правильно склоняется русское слово "рот".

 

В Израиле двое разговаривают:
- Таки шо там за войну на Украине?
- Ой, Ви мне не поверите, но там такое! Россия с Украиной воюет!
- И шо так серьезно?
- Украина потеряла полуостров Крым, 6 вертолетов, 5 самолетов, двадцать БТР, еще две области на нрани перехода к России на востоке, а сколько погибло солдат...
- А шо русские?
- Таки не поверишь, они даже на войну не явились!

 

ПЕРЕАТТЕСТАЦИЯ

 

- знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое редкое собрание птиц ?

- так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, полгода дети лепили из пластилина только козлов

- ну проиграла Испания. Короля зачем сняли ?

- в салоне красоты: Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл..
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем ?

 

Охотника-промысловика Сидорова,легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.


Пошел вчера на охоту, а Тузика с собой не взял. Нашел берлогу, рогатину туда сую, и тут мне кто-то лапы на плечи положил. Поворачиваюсь - Тузик, но какать перестать не могу!

Комар укусивший пьяного рыбака,потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

В больнице,медсестра врачу:
-В пятой палате,какой-то странный больной,в какую то штучку,с утра крякает.Может психиатра вызвать?
-Не надо ,это охотник,наверняка утку просит.

 

@БУЙНОВ,
Это новая секретная БМД?Я про аватарку.

 

@shusi2009,
Да!Модернизация по сердюковски.
Как появится еще ,что нибудь более прогрессивное,пересяду.

 

@БУЙНОВ,
А я уж подумал Шойгу технику закупил,а это старые контракты

 

@shusi2009,
Ну да и прикинь это ещё командирская,а у обычных уши длинней.

 

@БУЙНОВ,
Ты главное боевых ежей не выкладывай,секрет однако

 

Навеяло сегодняшним футболом.

Чемпионат мира по футболу.Матч Бельгия-Россия.После 88 минуты,смотрящий игру Путин поворачивается к Миллеру:
-Напомните мне сколько стоил газ в Бельгии два часа назад.

 

Новогодний утренник в детском саду.
Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой.
Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси...

 

@БУЙНОВ,
Хад ты, из каких закромов вытаскиваешь

 

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу! - Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

 

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть"...

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

 

-Ты,водку будешь?
-Да что ты,в рот не беру.
-Ну,в рот и я не беру,водку- то будешь?

По пьяни,зарядил мышеловку,тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

Мать Ахиллеса,купала сына в священной реке,держа за пятку.
Мать Кащея,была более суровой женщиной.

Во время землетрясения,продавщицу в секс-шопе буквально накрыло п#здой.

 

В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?

— Дорогой, ты хлеба купил?
- Нет забыл!
А ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, сука, не забыл! А хлеба домой купить забыл?

 

Мальчишки есть мальчишки :
http://www.yaplakal.com/forum2/topic838333.html

 

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя —Каролина.Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
***
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .
***
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи мне то место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!

 

- поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают

- сижу в сортире, спокойненько с выражением рассказываю вслух свой доклад к диплому.
Через некоторое время из вентиляционной шахты доносится истошный крик: ,, Блять, я твой доклад уже сам выучил, когда заткнешься ? ,,

- на чемпионате футбола сборная Испании встретиться со сборной Англии....в аэропорту

- разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего, и пять раз - кота

-

 

Вот такие вот СМС бывают.

 

А еще вот такие вот невесты бывают ... мы все , последнее время, как профессор Преображенский удивляемся :

 

Сочинение сына на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная.Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопия. Голова у немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. А на веках у не голубые тени. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, потому что в детстве она упала на нос с велосипеда. Губы у неё я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее...Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, я на ней постоянно вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая,но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и поэтому у мамы большой таз. Ноги у нее ровные ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью но она очень низкая и из-за этого её туда не возьмут.

Папа плакал и просил его не описывать.

 

- вчера решила сделать любимому сюрприз: прийти в плаще, ну а там чулочки, белье и тд.
До его квартиры впервые сама добиралась. Позвонила, распахнула...
Незнакомый мужик воздел руки : Все-таки Бог есть !
Оказалось, квартирой немного ошиблась...

- когда у Рабиновича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо сказал, шо был, но он его вылечил....

- на АвтоВазе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающего ввоз в Россию иномарок...

 

вон оно как !!!!!! ))))))))))))))))))))

 

У моих знакомых есть двое детей-двойняшек 4-х лет: мальчик и девочка. У девочки пару месяцев назад были, пардон, глисты (данная информация пригодится далее). Днем детей опекает, в основном, няня. Как-то раз няня поехала с обоими бэбиками в город по каким-то делам. Ехали обратно на маршрутке, где заняли место впереди возле водителя "на двигателе" (есть в некоторых маршрутках такая делать “интерьера”). В городе няня купила какие-то вкусности (пирожки-булочки или что-то в таком духе). Мальчик начинает канючить "няня дай пирожок... . ". Няня: — У тебя грязные руки, приедем домой — дам. — Ну дааааааай... . . — У тебя на руках микробы, нельзя. Пацан с любопытством разглядывает руки: — Где микробы? Ничего нет. И тут на всю маршрутку свой веский аргумент вставляет девочка: — Да, я их тоже не видела, а потом они из жопы полезли! Маршрутка легла.

 

Встречаются двое: — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала.

* * * Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало, так совестно и не удобно...Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пи%дюлей этому мальчику. Еще, бля, учить меня будет, засранец.

 

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
***
— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!
***
— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!