Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. — Михаил Жванецкий
А я даже конспекты писАл. Единственное, о чëм жалею это утрата конспекта по войсковому ремонту. Понимаю, что троса свяжу на коуш, но буду очень долго пальцы колоть...
В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - надежная защита от инфляции. Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать аленем. Две подруги зашли в сексшоп и пропали с концами. Один мужик, другому: - Может пойдём по бабам...? - А один чего не идёшь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Ладно, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая на любителя. Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает, хлоп, бабке ложкой по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка обиделась, сидит сопит. Дед опять хренак ей ложкой . - За что? - Как вспомню, аж бесит!
В одесском трамвае едет нигер и читает газету на иврите. Рядом с ним сидит Хаим и так дружелюбно спрашивает: - Милейший, я с вас просто недоумеваю ! Вам таки мало шо ви негр? Изя очень любил смотреть порнофильмы наоборот -с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги. Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы. Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты.. Господь наблюдает за тобой! Живи так, чтобы ему было интересно...
Ретро. Древняя Киевская Русь. То тут, то там виднеются скелеты мамонтов, разукрашенные под хохлому. Вдруг, откуда не возьмись, на один из них с неба грохается инопланетный корабль. От удара от корабля отлетает всё что может, из него вываливается чем-то удручённый осьминог и начинает озабоченно ощупывать обломки. Через некоторое время он замечает, что за ним внимательно следит туземец. После некоторых колебаний, осьминог решается на контакт: - Я с далекой Альфы-Центавры. Потерпел аварию на вашей планете. Туземец задумчиво смотрит на него, потом оборачивается и кричит: - Эй, Добрыня, ты намедни ни какую чуду-юду за Горынь-рекой не заваливал? Из соседнего сарая выползает богатырь, пытается сфокусировать мутный взгляд на пришельце и икая, говорит: - У той-то, три главы было... и огнём ... плевали... А у этого восемь хуёв из одной головы растут... Не, это к Нестору-Летописцу, он про всякую неведомую хрень пишет... Может знает чо. Повадился как-то Змей Горыныч в одну деревню, девушек красивых воровать. Местное население обратилось к Трём Богатырям с челобитной и преступник был схвачен. После короткого совещания было принято решение; в качестве наказания, применить сексуальное насилие. Во время экзекуции, на отчаянные крики и жалобы несчастной рептилии на врождённую патологию, бездушные зоофилы только цинично смеялись и приговаривали: -А было бы у тебя три жопы, давно б уж домой улетел!
@БУЙНОВ, Про Горыныча другой анекдот был, я с его помощью объяснил Словенцам, что такое Общество с Ограниченной Ответственностью, очень смеялись, но фирму мы открыли с ними в городе Блед... Просыпается одна голова Горыныча и второй говорит: - наша третья голова кому то минет делает! - да и хер с ней, лишь бы в жопу не давала...
Был ещё один анекдот про Горыныча. 3-я голова жалуется: как пить, так вдвоём, а как блевать, так вместе.
Первый прыжок с парашютом. Инструктор в самолете, обращаясь ко всем: -Ну что, воины, притихли? Страшно бля? Чё глазёнки повытаращили? -.... -А что, будущие герои, знаете, почему, когда страшно - глаза и рот становятся большими и круглыми? -...? -Не знаете бля. Когда страшно, очко сжимается, кожа натягивается, глаза и рот открываются... Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь! - А ты чё, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я, а он, сука!
Одинадцатиклассник Валера на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе бля, какая разница?» и поступил в институт Склифосовского. Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь!"
Ретробаян про Горыныча: Скачет Илья Муромец по незнакомому лесу. Смотрит- дверь на скале, почтовый ящик, табличка Змей Горыныч. Опа-па! Выходи, Змей ! Биться будем. Дверь приоткрылась на цепочке, вылезли в щель 3 головы: -Илья! Иди проспись! Я тут сто лет живу, мухи не обидел, в пожарке работаю сутки-трое! Илья махнул мечом и отсек 1 голову. Вторая голова спрашивает у третьей: -Ну, не мудак?!
@СерЁгаБ, Не, всё не так было. Мне Нестор-летописец рассказывал. -когда Илья богатырь в ворота постучался и вызвал на бой Змея Горыныча, тот сказал зевнув смачно, : ну, биться, так биться,... А чо в жопу-то орать?
Стас, нас пригласили в гости. Одна моя знакомая. Очень хорошая пара. Интересные, интеллигентные хорошие ребята, но... - сказала Таня. - Что "но"? - чувствуя подвох спросил я. - Её муж... в общем он, её муж... он - не пьёт. Она сказала, что он может за вечер выпить один бокал вина и всё. Я сказала, что ты тоже не пьёшь. Тем более, что ты и так обещал больше не пить. Что не можешь больше. Сам уже жаловался. Так что, давай без этих, твоих "штучек" и подъёбов. Ладно? Посидим, нормально пообщаемся с людьми. Встретила нас весёлая женщина и мужчина с грустными глазами. - Проходите к столу!! - весело сказала женщина Мужчина протянул мне свою печальную руку. - Костя!! - сказал он с тяжёлым вздохом. - Стас!! - ответил я с тяжёлым выдохом. Сели за стол. - Вина? - спросил Костя с тяжёлым выдохом. - Вина. - ответил я с тяжёлым вздохом. Выпили по глотку вина Наши дамы обсуждали что-то своё. - Ещё долить или хватит? - спросил Костя почему-то смотря на свою жену. - Ещё долить. - ответил я почему-то смотря на свою жену. Сделали ещё по глотку. - Стас, а ты давно пьёшь только вино? - аккуратно спросил Костя, отпивая вино. - Я вообще-то обычно вино не пью - аккуратно ответил я, отпивая вино. - А что ты пьёшь? - удивлённо спросил Костя. - В принципе, ну... в общем всё, кроме вина!! - ответил я, улавливая в его вопросе знакомые сорокоградусные нотки. Да ну нахуй... - сказал Костя, смотря на свою жену. - Да ну нахуй?! - сказал я, смотря на свою. - Вискарь или водку? С чего начнем? - спросил весёлый Костя. - Пох!! - ответил весёлый я. Вечер прошел прекрасно. Следующее утро - не очень. Но вечер-то прошёл прекрасно!!!! В общем - нет непьющих мужчин. Есть договорившиеся между собой жёны!
Еду с 10-ти летней внучкой на авто и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей: - Случайно нажал... - Я поняла. - Как? - Ты же не сказал при этом, козёл... И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужику, ни Богу... Не спешите срывать с людей маски. Это может оказаться намордник. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьёте? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что бросили? - Нет. Только решил. - Вот видите, а организм уже испугался.
