Анекдот бы рассказал.

@Отец Николай,
Не , не не... Куплеты для Мюллера сочинял Бывалый!

 

Не мешайте нам хохотать!
"Я так хохотался"(Мимино)

 

Сейчас Юра с карасей вернётся и что-нибудь колко-смешное напишет в ответ

 

После карасей водочные процедуры, а уж апосля...

 

Ни чего не буду говорить. Живите в мире и размножайтесь.

 

А ты?

 

Может не надо?

 

@БУЙНОВ,
Я тоже про пиво прочитал и глубоко задумался:
Откуда у бабушки 50-литровая кострюля?

 

Юру из меньшей не накормишь!

 

Спойлер: Как нарабатывается жизненый опыт

Было мне лет десять, и отправили меня на лето к деду в деревню. У деда был дом, баня, огород, сарай, куры, один козёл с мордой депутата и, главное, чердак. А чердак для ребёнка в деревне – это, блять, как Диснейленд, только с мышиным говном, старыми валенками и запахом картошки.
И вот однажды я туда залез.

Лето, жара, взрослые на покосе, бабка где-то с вёдрами, дед упиздовал куда-то. Я один. Свобода. Власть. Чердак. А на чердаке – мешки. Один с какими-то тряпками, другой с зерном, третий с сушёными яблоками.

И вот сушёные яблоки я, конечно, нашёл не сразу. Сначала полазил, почихал, уронил какую-то ржавую хрень, испугался, потом понял, что это мясорубка. А потом увидел их.
Тонкие такие кружочки, сморщенные, сладкие, пахнут солнцем, пылью и бабушкиным компотом. Ну я и начал их жрать.

Сначала культурно. Одну штучку. Потом вторую. Потом уже двумя руками. Сидишь на чердаке, как крыса в царстве припасов, жуёшь, счастливый. Минут через двадцать я сожрал, наверное, полмешка. Пить, естественно, захотелось адски. Спускаюсь вниз, нахожу ковш, набираю воды из ведра и пью. Потом ещё. Потом ещё. И вот тут началась магия, в рот мне ноги.
Сначала живот просто стал плотным. Не болел, а именно набился. Как будто внутри меня кто-то надул маленький батут. Я походил по комнате, подумал, что сейчас пройдёт. Потом лёг. Потом сел. Потом снова встал. Через полчаса я уже ходил по избе, выставив пузо вперёд, как беременный прапорщик. А потом оно начало жить.

Не бурлить даже. Бурление – это когда там что-то человеческое. А тут внутри будто кто-то переставлял мебель. Тяжёлую. Дубовую. С матами. Я попытался перднуть. Ничего.
Точнее, организм сообщил: «Да, запрос получен, идёт обработка» – и завис. Я напрягся ещё раз. Ноль. Только живот стал ещё больше, а где-то внутри, по ощущениям, яблоки собрались в профсоюз и выдвинули требования.

Через час пришла бабка. Я лежал на боку, держался за живот и дышал как старый мопс.
– Ты чего?
Я сказал, что умираю.

Бабка, как человек деревенский, к детской смерти относилась спокойно, но осторожно. Потрогала лоб, посмотрела язык, спросила, ел ли я чего. Я, конечно, соврал, что нет. Потому что уже понимал: полмешка сушёных яблок – это не перекус, это уголовное дело. Но живот выдал меня сам. Он издал такой звук, будто в сарай закрыли железную дверь.

Бабка прищурилась.
– Чё сожрал?
Я заплакал.

Дальше события развивались стремительно. Меня напоили чем-то тёплым, горьким и пахнущим так, будто в кружке утопили бабкин веник. Потом гладили живот по часовой стрелке. Потом против часовой. Потом дед сказал, что против часовой нельзя, потому что «заворот будет». Хотя я до сих пор не знаю, что он имел в виду, но звучало убедительно.

К вечеру я уже был похож на удава, проглотившего школьный глобус. Каждые десять минут бабка спрашивала:
– Ну что?
А что «что»? Хули, заперто.
Граница на замке. Таможня не даёт добро.
Дед в какой-то момент сказал:
– Надо клизму.
По лицам взрослых я понял: сейчас в мою биографию войдёт событие, после которого прежним я уже не буду.

Бабка достала из шкафа резиновую ебалу цвета старого сапога.
Дед деловито сказал:
– Воды тёплой надоть.
Я понял, что смерть – не самый плохой вариант.
В панике я хотел убежать, но с таким животом быстро не бегают. Я добрался до сеней, потом до крыльца, потом до двора, где меня скрутило так, что я схватился за забор. И тут случилось.

Не громко.
Не красиво.
Не героически.
Просто где-то внутри щёлкнул рубильник, и вся эта ебучая яблочная промышленность пошла на выпуск коричневой пастилы. Я сидел на корточках у забора, плакал от облегчения и позора, а куры смотрели на меня с таким уважением, будто я снёс первое в жизни яйцо.

Дед вышел на крыльцо, закурил, посмотрел на меня и сказал:
– Ну вот. А ты клизмы испугался.

Бабка потом долго ворчала, что яблоки теперь надо прятать выше. Хотя выше был только сам чердак, где я их и нашёл. С тех пор я к сухофруктам отношусь с осторожностью.

© найдено на просторах

​

 

@БУЙНОВ, ну чё... С засранцем тебя!

 

Не открою секрета...
Но абсолютное значение однозначного числа НЕ доказано...
Следовательно возможен и такой результат.
Как то зарубились с ботаном из нашего 8-б в 1983 году)))!
Я, участник математических Олимпиад, и он, но химических)))!
Спорили у подъезда до слюны и я таки согласился.
Возможно современный ИИ,не наш, черпал знания из середины 80-х) ! Тогда компьютеры уже были.
А что, а вдруг) ?

 

Прочитал за ужином...
Не брезгливый кхуле)))!
Поржал! !!
Понимаю к чему, !
Зачёт)!

 

@БУЙНОВ,
Спасибо ... , плакал .

 

В борьбе телевизора с холодильником вперёд неожиданно вырвалась бензоколонка

 

У меня в жизни было множество возможностей опозориться. И я не упустил ни одной из них

 

Цитирую .
@Анаконда, ,, Это для какого уровня?"
Я не злопамятный, просто злой и память хорошая.

 

.

 

@Карась,

Гаспачо - огонь

 

Безусловно!

 

Юра, плоский анекдот стоИт выше анекдота про понос.

Я спецом начал выкладывать всё подряд, чтобы закрыть зияющую пустоту с твоим уходом из анекдотов.
Не скрою, эта рубрика - моя самая любимая и я с удовольствием читаю твои анекдоты те, которые с тонким юмором.
Поэтому очень болезненно отношусь когда ты срываешься на позорную рысь (с) и шагаешь в одном ряду с нестоевым нарзаном (с)

С уважением

пс Обида - не совсем христианское чувство. И даже не буддийское
))

 

А мне про момент понравилось.
Два мира - два детств

 

@Анаконда,

про момент баян

 

Саш, ну ведь хочешь, когда можешь. Я прям похохотался .
,...............
Ну хватит уже всё высказанное, по крайней мере на , этой ветке, воспринемать всерьёз ... (о, отвлекусь ... может пригодится тебе в лит. творчестве, объиграть слово ,, воспринемать", просто покатать ...ээ́э, ладно).
Мне, стыдно за вас, товарищи!.

 

Из жизни Митинского

 

Береги себя, Юра!
))

 

Это как?
Как себя беречь Юре?

 

Дозу уменьшить.
Вдвое.
Хотя, какое моё дело

 

Не поможет, я это проходил...

 

@Новокосинский,
"Курить НЕ забуду... ")))

 

Товарищи, у меня всё хорошо,онлайн ( пля) . Один,холостякую .... Блат! Исчо, рыбов надо чистить. Ну, и как тут дозу уменьшать?! .... Ваще ни вариант!