Анекдот бы рассказал.

Фули, раб работы - НАДЗОРНЫЙ ОРГАН

 

@виталий нагорная,
Правильней - член надзорного органа.

 

@БУЙНОВ, да это я так, подколол старпëра, а то он эпоху динозавров помнит как вчера, ато што час взад было нет.

 

Тебя 24 человека с днюхой поздравили.
Интересно, ты их забыл поблагодарить или тебе западло, памятливый ты наш?

 

А я вроде тоже никогда никого здесь не благодарил за поздравления, считая их естественными. Разумеется мне приятно, но обязательно ли это высказывать? Я вообще, наверное, не очень благодарный по жизни. У меня сноха попросит подать ей ложку или что то за обедом и говорит спасибо! Меня это немного шокирует - ну ничего не стоит мне ей что то подать, зачем мне за это её благодарность.. Жена её поддерживает.. Вот.

 

@СерЁгаБ, нет.

 

Нет, я тупо забыл, старческий склероз!
Или нет, мне западло все ваши поздравления?
Или, нет, я ваще не шыбко благодарный по жизни?
Алтернативный вопрос предполагает развернутый ответ,
Просто "нет" не канает

 

Ребята! Давайте жить дружно!

 

Нажимаешь "мне нравится" - это и признак, что ты читал и благодарность. Чего проще? Мне так видится.

 

@СерЁгаБ, мне решать.

 

Дорогойстстемныйадминистраторпомогитеуменязаелаклавишапробела!

Уважаемый пользователь!
Настоящему хакеру пробел не нужен!

 

Реальный эфир на трассе.
Ползёт в гору груженый Камаз, за ним колейка собралась. Голос из рации: "Как меня задолбал этот Камаз..."
Другой голос - а ты его обойди...
Первый голос - а как я его обойду, я в нем сижу..

 

Сын пришел без санок, сказал что у него попросил их покататься дед с внучкой, я сказал адрес, они занесут! Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию что он слишком доверчивый! Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты. Сын полез в карман:-Вот,возвращаю ваш телефон!

 

Будь я Анаконда, написал бы "не смешно"
Мне тоже, но только потому, что не читал ни строчки, не смотрел ни одной серии! Пытаюсь себя устыдить, - не получается! Ну не моё это, простите, братцы!

 

@Новокосинский,
... и пиво не пьёт! И не смеётся...

 

Когда-то я придумал очень умную фразу (что бывает нечасто и поэтому я весь день распрямлял плечики и смотрелся в зеркала с разных ракурсов) и бросил ее в народ. Народ посмотрел на меня и не понял ни фи га. А фраза звучала так:
Фэнтези - это яйцо без эмбриона.
Фантастика - это яйцо с эмбрионом.
Анаконда.

 

Пиво пью не чаще раза в месяц, видать свою норму выполнил в парке МВО и окрестностях м. Бауманская. Смеюсь практически каждый день, чтобы не забыть как это делается
А ты что, обиделся?
Я вроде смайликов не пожалел

 

Чешкое «Шариш» ?

 

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
— Но. это, мягко говоря, не совем так.
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин-Крестовоздвиженский.

— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

 

Знакомые места. Работал в ЦНИИЧМ.

 

Эти все хохмы с сайта Террано Иркутск, 2012-13 гг, хорошее было время...
***
Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадет вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

 

Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?

– Нет. Это характер.

 

Сдаётся мне, это ты шпион, Саня! Какое на хрен чешское 1974-1980?
Разливное в автоматах по 20 коп!
"Чешское", гы!

 

Улыбнуло.. Но это не наш - дипутад)

 

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы...

 

Фантастищ - боюсь даже предположить какое яйцо

Анаконда (из ненаписанного).