Анекдот бы рассказал.

- Девушка, а пойдемте со мной в баню?
- Молодой человек, вы что дурак?
- Тогда давайте на моей яхте покатаемся?
- Давайте...
Мораль: не мытьем, так катаньем.

 

@Lomov, эта дипутаД так делает...

 

Просто 5+, как и у Хамовничского

 

Спизжено с инета...)

1993 год на дворе. Осень. Мне 14 лет.
Подхожу к бате.
— Бать дай чего ни будь интересное почитать!
Батя снимает с книжной полки Ремарка. «Чёрный обелиск»
— На, читай. Серьёзная книга. Расскажешь потом, что понял.
Прочитал. Взахлёб. Книга и правда интересная.
Подхожу к бате, вернуть книгу.
— Ну как?
— Отлично! Очень понравилось. Глубокая.
— Понятно... Что-то ещё?
Вот говорю. И протягиваю ему 25 советских рублей. Фиолетовую, с Лениным.
- Меж страниц закладка твоя была.

Отец берет, крутит в руках, рассматривая.
— Поздно...
— Что поздно?
— Поздно ты сынок, серьёзные книги читать начал...)))

 

Случайный разговор двух женщин в очереди на почте:
- А вы кем работаете?
- Из лохов мужиков делаю.
- Бл@дь, что ли?
- Сама ты бл@дь, а я мужской парикмахер.

 

Один фотограф пришел к даме на ужин

Она, посмотрев его фотографии воскликнула:

– Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?

Фотограф промолчал. Но уходя, сказал:

– Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли!

 

Прочитать и запомнить

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

 

Почти анекдот - синоптик, как и сапёр, ошибается один раз, но каждый день!

 

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!"
А шило в жопе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

 

Ретро.

 

ОЙ,извините льдиной ошибся! Не провожайте...

 

Дилетантов (бытовых пьяниц) паапрашу проходить мимо...)))

 

Два одессита в загранпоездке. Зашли в ювелирный.
- Фима, я по-ихнему плохо говорю, подскажи, как у них будет "за"?
- Яков Лейбович, а шо вы хотели спросить?
- Фима, я имею спросить за ту брошь с рубином!