- Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины. За Януковичем пришла женщина с косой. - Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. - Блять, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?! - Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! Вот и вышел, вот и вышел человечек!.. - Мля-я-я, позовите другого акушера! Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих!
- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же. - Да уж, нелегко приходится весной одному и тому же!
От терранозавров: *** Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное... *** Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные. Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Один гаец выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться. Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян - рука сломана. Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопится к умирающему грехи отпустить и сел в мерс. Ну тут один гаец: - Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то, небось? Батюшка: - Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал руку. Сел, по газам и поехал. Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого: - Слышь Вася, а что такое джакузи? Тот ему в ответ: - Слышишь ...., нашел .... кого спросить?! Я шо в церкви бываю, ....?! *** 85-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса что-то шумит в ушах... Что это, доктор? - Это - аплодисменты! *** Один человек заметил, что его коллега - солидный, спокойный человек - вдруг начал носить серьгу в ухе. Мужик его и спрашивает: — Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? — Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. — И давно с тобой это? — Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели *** Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто. *** Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
- Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. — Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари. — Что случилось? — Да вот, жену встретил, на роликах.
*** Самоокупаемые выборы: Вместо бюллетеней перед выборами отпечатать и разослать в регионы недорогую туалетную бумагу с фотографиями кандидатов. Лидеры продаж выбывают... *** SMS-ка от жены - любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". SMS-ка от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе" *** - Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный. *** Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору: - Доктор помогите - у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась. - Невозможно! - отмахивается доктор. - Где, например, у вас болит? Покажите-ка... - Вот, - девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли. Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми - она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка. - Достаточно, - говорит доктор. - Скажите, а настоящий цвет волос у вас рыжий? - Нет, - говорит девушка. - Вообще-то я блондинка. - Я так и думал, - говорит доктор. - У вас, вообще-то, просто палец сломан… *** Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06" *** -Вася! Ты ничё не забыл у меня дома ? %)))) - Да не, ща подожжи, проверю…, сигареты, мобила, чё ещё... да не всё ништяк, а шо такое ? - Да не, Вася, всё нормал, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пофиг, хай сидит… - Б@ляяя ! Щас буду, чувак, сорри !!! *** Спринтер. Много букв ржача. Продолжения в коментах http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/# ***
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"... **** Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла? **** — Всем стоять и не двигаться! — Это ограбление? — Нет, блять!— групповое фото!)) **** - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. **** - Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе? **** - Когдa Дaлю были нужны новые словa, он приезжaл в деревню, рaзбивaл нa глaзaх мужиков 2-3 бутылки водки, a потом стоял и зaписывaл.
Училка - сидит на уроке курит. (затягиваяся медленно): - Рыбы плавают косяками...(затянулась) -птицы летят косяками...(затянулась) -люди ходят косяками... Встал маленький мальчик: - Марья Ивановна,а папа говорил,что люди ходят толпами. Учитель (затягиваясь): - Гопник твой папа...
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер. **** Раньше, играя в снежки, мы кричали "Не попадёшь... не попадёшь" ... А теперь все кричат: "Сука, если попадёшь тебе п.зда!" **** - Ало, это зоопaрк? - Дa, зоопaрк. - Мне дaли вaш телефон спaсaтели. - А в чем дело? - Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!! - ??? Вы состоите в обществе охрaны животных? - Нет - А в пaртии зеленых? - Нет - Тогдa ёбните её лопaтой! **** - Ну, как до дома дошёл? - Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
Если вы хотите, чтобы ваша свадьба стала незабываемым событием, наше Агентство предоставит вам тамаду - картавого заику...
В канун женского праздника. - Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 Марта? - Не знаю. Хочешь, я тебя трахну? - Нуу... и это все? - Смотри, а то без подарка останешься.
Как будет чихуахуа во множественном числе? - Дохуачихуахуа! Cтатус у барышни в одноклассниках: "Обманула! Дать дала, а замуж не пошла!" Cкорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом… - Что случилось? - Кавказец покусал. С соседней кушетки: - Совсем хачи озверели!!! Как-то в офисе один сотрудник рассказал, как от отмазывается от ГИБДД: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, я весь на измене, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и даже в багажник заглянул. *** Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил нашему корреспонденту доктор экономических наук сержант Иванов.
Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду: - Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!
-Любимая, ты заблокировала наш компьютер? -Да. - И какой пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот... стерва! ** - Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Дальше. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок по документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа? - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо, папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания! Красава!!! Такие очень редко встречаются… Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно зарядить тебе в бубен и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье. *** Абсолютно пьяный мужик приходит домой. Жена прислоняет его в прихожей к стенке: - Где ты шлялся, паразит? - Н-на кладбище был... Жена, сбавляя тон, тревожно и с сочуствием: - Коленька, а кто умер? - Ты не поверишь... Там все умерли *** Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное: - Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди сделай... Через час, пошатываясь,появляется помощник. -Ну что, дал? -Не успел - лошадь дунула первой.. **
Не, иё иркутские терранозавры вывесили у себя на сайте. А у мну Ненаглядная не хуже, хоть и в 2 раза старше. А лексикон у моей даже побогаче будет - она 15 лет главбухом у строителей работала и кажный день на оперативках по утрам слушала, как Хозяин "разговаривал" с прорабами
(постодимпийское)Россия объявила слегка обновленный состав сборной России по футболу на чемпионате мира 2018: Вратарь: Виктор Касильяс Защитники: Виктор Алвес, Виктор Пике, Виктор Рамос, Виктор Марселу Полузащитники: Виктор Алонсо, Виктор Эрнандес, Виктор Иньеста Нападающие: Виктор Месси, Виктор Фалькао, Виктор Роналду
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты! *** Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом…
@I-GOR, Сало-сыла! Спорт - могыла! 214 000 000 000 руб : 357 руб за кг =600 000 000 кг ну очень хорошего сало
Правило про вырастить сына, посадить дерево и построить дом, придумали залетевшие бабы, экологи и продавцы строительных материалов.
Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые лощааадки!........" *** Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время". Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: — Вы кто?!! — Мы ОМОН... — Пошли на х... ОМОН! Менты — козлы!!! Голос диктора за кадром: — С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
@I-GOR, С бухлом понятно... А там дальше в статье за курево ничего не написано? В воскресенье ( Прощенное, вроде), иду на 3 попытку бросить курево Прощенным способом
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям..
Старшина обходит строй новобранцев: -Так,у тебя какое образование? -Семь классов. -Молодец хорошо.А у тебя? -МГУ. -Ну,что мычишь,читать то хоть умеешь? -Я борт 1213,вызываю диспетчера ,горючее на нуле,отказ всех приборов.МЫ ПАДАЕМ!!! -Ну,чего разорался?Слышу я,вычеркиваю.
Отец и сын Видео не цепляется... жалко... На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это?" и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь." С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: - 12.06.1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?!", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его!!!" Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика. Добавлено after 5 minutes 47 seconds:
Получил зарплату,банкомат издал какие то странные звуки,думаю ржал. Когда аист принес его родителям,они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста. Почему дети не любят новые дышащие памперсы? А кому понравится когда в попу дышат.
- Доктор, у меня запор. - Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес. Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девченки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно: — Оральный, пятьдесят. Таксист задумчиво: — Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это??? В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: - Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! **** Сочи. Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж - Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!! *** Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "ну-ка, дыхни..." В общем, глупая, нелепая смерть… ***
-Девушка,почему Вы плачете? -Все говорят я не красивая. -Ну,что Вы некрасивых девушек не бывает,вытрете слезки,поднимите головку ОХ Е!!!УХ ТЫ Ж БЛ..! Сегодня гадала.Ромашку правда не нашла... В итоге-кактус в хлам,руки в кровь...но вроде любит. -Приезжай в гости. -Да ну,опять нажремся. -Ну и что? -Эх,умеешь ты уговаривать.Еду.
-Слышал,Абрамович в космос летит,за 500 миллионов баксов? -А ,что так дорого? -Дык...На яхте. -Пап,а мальчишки сегодня в школе,матом на доске писали. -Это плохие мальчики.Ты то хоть не писала? -Не,я диктовала. Не-не давай Петровича спросим,он человек умный,мед закончил,гинекологом работает.Сейчас ему позвоню... -Алло,Петрович?Ты где?Ну...Ну...Не нервничай.Понял,что на работе.Зачем кричать то.
Франция, Париж, революсьон, эшафот, на площади беснующаяся толпа зевак, готовят к публичной казни какого-то проворовавшегося клерка... Представительный горожанин со свитком приговора зачитывает его: - ... и приговаривается к отсечению правой руки! Тюк! - Я сказал руки! Тюк! - Я сказал правой руки! Тюк!
Франция, Париж, революсьон, эшафот, на площади беснующаяся толпа зевак, готовится к публичной казни какой-то дворянин... Палач в маске наготове с отточенным до остроты бритвы топором. Жертва в парике с буклями на плахе, обращается к палачу: - Скажите, а это больно? - Не-а, даже не почувствуешь! - А, ну тогда ладно... Топор: - Вжик!!! Жертва: - Хм, и правда не больно! А чё, уже всё? А я и не почувствовал ничего! Палач: - А ты кивни!
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший. *** Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее. *** Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа. *** - Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. - И таки шо из того? - Так и хочется съездить! *** Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ! *** Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
