Анекдот бы рассказал.

Сыну начальника Гидрометцентра исполнилось 29-30, на самом деле 28, но ощущается, как 23... временами он дочь.

 

@DukMario64,
Не было такой водки, да ещё и в такой таре, в продаже одновременно...

 

@Илья.Коптево, перфекционист!

 

Да ещё так мало наполнены бутылки!
Продавщиц бы поубывалы

 

Тяжеловес UFC Александр Волков об отношении к Моргенштерну:
-Я к Моргенштерну отношусь хорошо- настолько хорошо , что он стоит у меня на будильнике.Я привык просыпаться с первыми петухами.

Если женщина впервые появляется перед вами без макияжа , значит вы теперь в кругу её доверия ,ну или ей искренне похуй на то ,что вы о ней думаете,разбирайтесь сами.

Если у тебя нету мужика ,то скорей всего ,ты просто дохуя умная...

Звонит телефон в казарме.Мимо проходит солдат ,думает- чего надрывается ,дай возьму трубку:
-Алё..
Из трубки:
-Скажите пожалуйста ,сколько у вас в части служебных автомобилей?
-Две:одна в ремонте , на другой ездит старый долбоёб Пилипов.
-А кто это такой -Пилипов?
-А , это наш командир части- полковник Пилипов.
-И чё ,он вправду долбоёб что ли?
-Да таких долбоёбов ещё поискать надо - мудак мудаком!
-Да , а вы знаете с кем вы разговариваете солдат?
-Нет.
-Вы разговариваете с самим полковником Пилиповым!
-Да?А вы знаете с кем разговариваете?
-Нет.
-Ну тогда пошёл на хуй Пилипов!

 

А где сказано, что они близнецы? На кладбище тоже на одной плите разные имена и даты, а надпись одна. - "помним, скорбим"... Не умничай!

 

А знаете, какой эффект получится, если в шредер, стоящий возле окна, попадёт занавеска? Заходишь в комнату, а там шредер ест занавеску и понемногу карабкается вверх...

 

Пришли три еврея православие принимать.К батюшке обращаются с советом.Батюшка им:
-Ну , ладно.Только имена вам надо поменять.Как тебя зову?-первого спрашивает.
-Гиршем , батюшка
-Ну , будешь Гришкой ,что ли.И однозвучно , и однозначно.А тебя как?-второго спрашивает.
-Мойша я.
-Будешь у нас Мишей.И однозвучно и однозначно.Ну, а ты что?-у последнего.
Тот чего то покраснел , не отвечает.
-Не бойся ,не бойся.Говори , как есть.
-Сруль меня ,батюшка зовут , есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок , подумал и выдаёт:
-Будешь , значит Акакием.Ну ,не однозвучно ,но однозначно.

 

А знаешь, чем водка за 3,62 отличается от водки за 4,12?
Водка за 3,62 делалась из опилок, а водка за 4,12 из деловой древесины.

 

@АК65,
Я знал, что ты оценишь...
*если что, то я доле.

 

В доле.

 

@АК65, пйош?

 

@КСИ,
Как нифсебя.

 

ав каво ты ищо пиошь? - иди на поляну - там тебе ваенный раъяснит поллитру с какова конца держатьи куда вливать, а дипутат с валшебным излучением поможит....

 

@АК65,
А про 2,87 не сказал ничего...

 

@0пер,
Не знаю такой.

 

Ну как же так ... была ... 100 %

 

В начале 90-ых была в этих чебурашках. Ценник не вспомню. 500р может.
На курском вокзале в палатках брал похожую, пока собаку ждал. С самолета с Хабаровска тока приземлился..
60* точно было в ней. Не пожалели Рояля "изготовители"!

 

Молодой ищщо! Ты может и 21,70 не знаешь? Которая с простой пробкой...
Эх, дети...

 

Сегодня на работу девушка притащила бутылку водки из 90.. Пробка, как на пиве.. Название не помню.. Зверя помню, Распутина помню и тп и тд.. Пить то можно?

 

@БУЙНОВ,
В Азебарджане таких много, в их лаболаториях...

 

Не зная падежов, не говори глупостев!

 

@MedVed,не было водкав с пробками как на пиве.

 

Молодой ты ишшо, паря!

 

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущённый читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
– На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно – в Центральной Африке. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно – Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно – новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

 

Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
— Да... девочка...
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х@Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

 

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"