Анекдот бы рассказал.

Всё, дошёл до ручки, солдатик?

 

Камеди Клаб о "нашей компании": https://yandex.ru/video/preview/?text=камеди%20клаб%20таблички&path=yandex_search&parent-reqid=1647854168652827-7000780303181513263-vla1-3598-vla-l7-balancer-8080-BAL-2816&from_type=vast&filmId=2839493462132674478

 

@Lomov,
Чой та а Вашей-то? Ты нос то не задирай... Думаешь уникальны Вы?

 

Урок микробиологии...

 

Я имел ввиду эти большие корпорации. В обычных организаций чубайсят нет

 

[QUOTE="Lomov, post: 927825, В обычных организаций чубайсят нет[/QUOTE]

 

Смотрел сегодня передачу про навозных жуков.Очень интересно!
Они почти как люди- насобирают говна,а потом всю жизнь его перед собой катят.

Я:
-Сколько за беспроводную мышь?
Продавец в зоомагазине:
-Это хомяк.

В принципе, если нихуя не покупать, то цены нормальные.

Зашёл в магазин,реально все полки пустые.Ни крупы,ни молока.
Устроил скандал,выгнали нахуй,сказали что это мебельный.

 

КУЛИНАРНАЯ ИСТОРИЯ

Тем утром Фима Драценпипер пришёл со своей стройки, где он трудился на благо еврейской родины и подрядчика ночным сторожем, принял душ и стал готовить себе еду. Он разогрел вчерашний борщ с говядиной и положил в него две ложки сметаны, затем вынул из холодильника початую бутылку русской водочки. Налил себе, и отрезав от завернутого в чистую тряпочку украинского сала толстый ломоть, положил его на листок мацы, полученный в подарок на прошлый праздник. К этому времени закипела вода в кастрюльке, и Фима забросил в неё сибирские пельмени фирмы «Тетя Маня», приобретённые в русском магазинчике возле дома. Выпив свои 200 грамм, Фима закусил бутербродом из мацы с салом и принялся за борщ. Покончив с борщом, он выложил в опустевшую тарелку пельмени, выпил еще 100 грамм и съел пельмени, предварительно смазав их сливочным маслом. Затем, с кружкой жигулевского пива в руке, Фима сел к компьютеру, посмотрел новости на Российских сайтах, прослушал прогноз погоды по местному русскоязычному радио и улёгся спать.
А в это время на большой вилле напротив его дома случился приступ острой сердечной недостаточности у почтенного богатого соседа. Это был религиозный, весьма благочестивый и совсем ещё не старый человек.
А ведь мог бы ещё и пожить, если бы не привычка следить в бинокль за тем, как и что ест некошерный «русский» в доме напротив.

 

- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
- Курортная, что ли?

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, это ему надоело.

Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть свой взвод!

В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.

Многие не ценят дружбу. А мне этот сырок очень нравится.

Сидят блять на скамейках со своими блютус-колонками, как долбоёбы. Вот мы раньше на скамейках с гитарами сидели, как долбоёбы.

Оксана для Олега была лекарством, потому что капала на мозги три раза в день.

- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся блядь с бутербродом в руках.

 

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!

Гольдштейн говорит своему другу Зильбергу:
— Жизнь подобна тарелке супа из тунца.
Зильберг помолчал минуту, затем спросил:
— А почему жизнь подобна тарелке супа из тунца?
— Откуда мне знать? Я шо — философ?

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

Что я раб лампы стало ясно, как только отключили свет

А знаете! Готовить - это просто: идёт пар - готовится... пошёл дым - готово!

Аккордеон - это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.

Мужчины- те же дети,только вот с няней оставлять нельзя.

Ограблен банк -миллиард украли, мотивы так и не ясны.

 

Ретро.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабульку насмерть сбивает VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Q7, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Lexus LX 570. А потом по очереди: Porsche, Rоlls-Rоусе Рhantоm, Bentley Continental , Aston Martin, и довершает картину Lambоrghini Diablо. Груда железа, огонь, дым. Из Lambоrghini выходит побитый водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину и произносит восхищено:
- Молодец бабка! Красиво ушла...

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство!
Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы выебать душевно, сделал Циле куннилингус!

- Какая причина смерти?
- Пиши - коронавирус.
- Но на трупе два огнестрельных ранения и семь ножевых!
- Пиши - "смерть от коронавируса на фоне сопутствующих заболеваний".

 

@Lomov, @LeGro,
Правильный ответ - табличку на двухсторонний скотч

 

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

Моя жена хотела купить собачку, а я не хотел. Мы пришли к компромиссу: собачку купили мне.

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…

В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.

Когда я был мелким, то думал, что английский язык - это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским...
Vot tak vot.

наденьте люся эти клипсы
шиньон и лучший сарафан
мне профсоюз дал две путевки
мы едем рвать ессентуки

рыбачка соня отвечает:
я не такая сразу чтоб
а константин берёт гитару
и в лоб...

 

Ретро.

Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $...
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг...
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала...
Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а..? Вот так всегда!!! Кому-то всё, а кому-то нихуябля!!!..."

 

Иду по улице, стоит мужик с рекламой дверей, раздает листовки и говорит: "Счастья, любви, здоровья, дверей побольше!"

А вас не бесят эти драки в перерывах между обнимашками боксёров?

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

АВТОВАЗ заявил, что вообще не собирается уходить с рынка РФ.

Пустых бутылок батареи,
Бокалов звон под «Uriah Heep»,
Мы не боялись гонореи,
Нас не пугал сезонный грипп.
Нас и простуда, и ангина,
Бывало, били булавой,
И вот ковидная вагина,
Весь мир накрыла с головой.
Отныне мы другой породы,
Мир стал холодным и чужим,
На лбах чернеют QR-коды,..но
Не вечен масочный режим.

 

Вот это действительно печально...)

 

Тормаз !

 

...

 

Супруга , ? !
.

 

Боян...

 

Помню,потому как сам и выкладывал.Просто под настроение попала.

 

А вот тут в очередь пожалуйста. Это моих рук дело было. Так что не надо ляля..

 

@БУЙНОВ @DukMario64
За автопортрет спорите?! ;-)

 

,,Дать бы тебе по вые,да Заратустра не позволяет."(с)

 

Значит признал, что не прав..

 

Конечно.
НЕТ!
Просто я искать на сайте так и не научился.

 

Спойлер: Что то ,навеяло

Тресковые войны...

Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.


Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберём, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес.

 

Давай Косинского попросим. Или Влада. Они точно найдут!
Готовь пузырь!

 

...

 

Вт ты этим дебилам зря подсказал