Анекдот бы рассказал.

Сегодня молодой парень уступил бабушке место в трамвае. В ответ бабушка сказала:
- Хоть одно чмо встало.

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жильё".

Дама:
- Встретила мужчину, подумала – моя половинка! А оказалось – чей-то огрызок.

Смотрю на свою, как она спит. Так сладко улыбается во сне. Наверное, убила кого-то и ест.

А больше всех масочному режиму рады страшненькие!

Однажды, Тимати спросил у Байкала:
— Кто самый лучший рэпер в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Тимати.
Это был пиздёж чистой воды.

Жениться надо всегда. Повезёт с женой - будешь счастливым. Не повезёт - будешь философом.
© Сократ

Открывайте свой рот, только если сказанное вами изменит тишину к лучшему.
(арабская пословица).

 

Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкал. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами. Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка - лейтенант Моссада (!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает:
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды?
Немая сцена... Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю-то, пожалуй, хватит...

 

18+

-Алло!Это публичный дом?Налоговая инспекция беспокоит.У вас недоплата по НДС.
-Да?А с какого хуя?

-Любимый,дашь мне денег?
-Нет,у меня сегодня голова болит.

Проснулся,потрогал стояк.
Отопление не дали.

В том месте,которым мужчина думает-у женщин вообще дырка.

Самый скучный секс-это когда ты снизу,а сверху никого нет.

В секс-чате:
-Рост?
-175.
-Волосы?
-Блонд.
-Глотаешь?
-Абсолютно.
-В зад?
-Без этого нельзя.
-69?
-Исполнится через месяц...

 

@БУЙНОВ,
От тебя в последнее время много картинок, которые не открываются, давай - исправляй!

 

К Новокосинскому.
У меня на хроме и с планшета и с ПК и с телефона открываются.

 

@БУЙНОВ,
Я опасаюсь, от начальства подальше лучше держаться...
Ты на словах расскажи, а я представлю...

 

В мире веганов,транссексуалов,феменисток,бодипозитивных,безглютенщиков и(слинявших сегодня на Ры),хорошо быть обычным алкоголиком.
.
Другую когда рыбу предъявишь...

 

Низяяяя-аа, он к Хонде скоммутирован

 

На улице всего 2 градуса,а в штанах уже -5 сантиметров.

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Внимание!
До завтра остался 1 день!

-Уроды,что вы там делаете?-кричала бабушка в окно уродам,которые что то там делали...

Критика должна быть конструктивной.Оскорбления должны быть аргументированы.
Ты дурак,потому что ты дебил,например.

Сегодня утром в автобус заходит молодой,приятный парень.Вежливый такой.Всем улыбается.
Дали пизды ему,конечно.

 

-Вчера сдавал тест на алкоголь.
-И какой самый сложный вопрос был?
-Ты ебанутый?
-И что ты ответил?

Если не знаете,что купить девушке на 8 марта,скажите ей,будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать.
Она перечислит то,что хочет.

Значит рассказываю.Меня по этому поводу просветили всё те же бабушки в больнице.
Вред микроволновок даже не в том,что от них витамины дохнут и мы потом едим еду с дохлыми витаминами.А в том,что весь мир пронизан галактическими вибрациями,а микроволновка вибрирует "В ДРУГУЮ СТОРОНУ!" и еда из неё не туда вибрирует.Ну и соответственно те кто её съели неделю потом в другую сторону вибрируют.
Я когда это услышал,часа три вибрировал куда попало.

 

Извините,но к сожалению,ничем не хочу вам помочь.

Мой дед в свои 90 лет,каждое утро и зимой и летом,в одних трусах выходил на пробежку,а потом два ведра холодной воды на себя выливал.
Мы с бабкой задолбались его лечить.

-Сергей,у нас первое свидание,а вы всё молчите и молчите.
-Вы знаете,Таня,я такой застенчивый.Вы бы мне уже дали,да я бы пошёл.

Приводишь её домой.Она умывается мицеллярной водой,снимает пушап,отстёгивает виниры.
Смотришь на неё,а это уже не она,а твой сосед Армен.

 

С каждым годом телефоны всё тоньше и умней.А ты наоборот.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель,потому что если она не успевала,утро начиналось с пива.

Прошу откликнуться людей,которые считают,что я их недолюбливаю.По возможности буду приходить и долюбливать.

-А какие ресурсы вы используете для самообучения?
-В основном грабли.

-Как вы стали космонавтом?
-Куда то не туда ткнул на Госуслугах.

Женщина ,как граната-безопасна,пока она с кольцом.
Мужчина как танк-куда пушка смотрит,туда и башня едет.

Муж:
-Ты не поверишь,у нас во дворе слон запутался в паутине!
-Перестань насмехаться над моей мамой!Пусть отдохнёт в гамаке.

-Ты хоть помнишь когда у меня день рождения!?
-Я помню когда у тебя 8 марта.

 

У меня такой тюлью телевизор в деревне накрывали...)

 

Когда девушка наполовину русская,наполовину татарка-она останавливает коня на скаку,что бы сожрать.

Войны вроде ещё нет, а сколько вокруг контуженых...

Почему фото симпатичной и сексуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне - не оскорбляет?

Владимир Владимирович, у меня к Вам вопрос. Только сразу хочу предупредить, то что творится у них я знаю.

"Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти".

Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.

 

Можно короче:
"Проснулся. Потрогал, - стояк"

 

@Отец Николай, откуда такие влажные мечты?