Просто трепалка

@Илья.Коптево,

теперь-то пореже волосы назад. Но за моим Графом прям охота была на катке, еле уворачивался

 

.Я то вчера думаю почему на ,,Парк культуры"столпотворение такое,вроде выходной,дома должны сидеть,а там вон чё было ,Иго с высунутым Графом по парку на коньках гонял ,а за ним охотились.

Кашмар какойтоСюриализьмь.

 

Был такой мыслитель,Эсхил,древнегреческий падла,был,погиб бля,смешной смертью,черепаха на голо́ву упала...
Оказалось,орёл решив разбить панцырь черепахи,как всегда о ка́мень,принял лысину философа за такую заипательскую поверхность...И ведь не промазал гад.
Я уписываюсь иногда,вскрывая реальную историю.

 

Ржунимагу!
*нет никакой реальной истории, а есть один только вымысел

 

Книжки читать надо,а не протоколы.

 

Канэчно сюрреализм, ежели продолжать праздновать день ВДВ со 2 августа

 

@Иго,
А сёдня какое число?

 

В книжках как раз всё и есть враньё. Каждый пишет как придумал, а не как на самом деле было

 

А в протоколах,ты только правду-матку режешь.?
Выдумываешь похлеще Андерсена.

 

@БУЙНОВ, а при чём тут протоколы, доверчивый ты наш?

 

@Владимир Владимирович,
Казалось бы, причём здесь Лужков?

 

это он, гнида, во всём виноват! И жена евоная!

 

@Владимир Владимирович,
Похоже Юра перезагрузку прошел на 5G, вишь ты Эсхила какого то вспомнил. Его что не предупредили, во время обновления бухать нельзя.

 

А у кого тел Грина есть? Надо

 

@Рыбокоп,
Коль, мне тут шины привезли, те которые ты спрашивал даааавно. Если есть ещё есть интерес, звони.

 

Спойлер: Просто про одного еврея, не знаю как назвать...

- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.
- Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?
- В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в компьютере она всплывает под другой. Почему?
- Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись, и она вышла замуж второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.
- Так, хорошо, значит я пишу "разведён".
- Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.
- Почему?
- Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.
- Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать "разведён".
- А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку)
- А откуда Вы знаете, что программа это позволит?
- Я её сам написал.
- ???
- Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал программу, которой все пользуются до сих пор.
- А как я могу знать, что Лена Ваша жена?
- Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.
- Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.
(Посылаю ей копию паспорта)
Через 15 минут...
- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой фамилией.
- Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.
- Почему?
- Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете, что такое поэтесса?
- Знаю, это как Мая Бускила.
- Мая Бускила певица, а поэтесса — это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг. Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией. А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Понимаете?
- А как это записать?
- Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет.
- А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист.
- Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую, чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою.
- А за что Вас посадили на гауптвахту?
- За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочтениях Арафата и вывесил его на блок-посту.
- А какие у него сексуальные предпочтения?
- Он был пассивным гомосексуалистом.
- А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу фамилию?
- Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса милостью Божьей.
- Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится дата свадьбы.
(звоню Ленке, она факсует свидетельство)
Проходит полчаса...
- Алло, Александр, это опять Керен.
- !!!
- У Вас с Леной дети есть?
- Да, есть. Дочка Рут.
- Когда родилась Рут?
- Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с номером паспорта и датой рождения.
- Хорошо, спасибо!
Ещё через десять минут...
- Это Наама, командир Керен.
- Здравствуйте, Наама, а что с Керен?
- С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.
- Ну и...
- Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.
- Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут.
- Почему?
- Что почему?
- Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.
- Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни паранджа, ни другие предметы гардероба.
- Но Вы же религиозный человек?
- Я? Религиозный? Почему?
- В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.
- А Вы любите Арафата, Наама?
- Нет, но я же живу не в Хевроне.
- А где Вы живёте?
- В Тель Авиве.
- В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских.
- Ну и зачем вы там живёте?
- А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?
- Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается?
- Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.
- С кем?
- Что с кем?
- С кем живут долго и счастливо?
- Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?
- Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.
- Распутаетесь. Новую подругу найдёте.
- Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?
- Не знаю, Наама, не знаю.
- Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?
Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не прискорбно.
@Алекс Франк

 

Ещё раз и отчалишь отдыхать от форума на пару недель.

*Редакция злого модера

 

@Ден,
Денис, привет!
Шин пока полный комплект. Я бы вот дицки штатные комплект прикупил

 

Коллеги, хэлп!!!
Купил на Ленинградском рынке банку малинового варенья. У дагестанки. Работает на рынке давно. В банке с вареньем обнаружена таблетка! Варенье ели.
Что предпринять?

 

Фишинг все чуднее и чуднее с каждым днем...

 

@Анаконда,
Таблетку в лабораторию, а там уж будет видно, что предпринять...

 

А разве в мире не так?

 

@Анаконда, хочется надеяться, что просто аспирин...

 

Я б пошел к дагестанке и выменял таблетку на три новых банки, штоб без шума и пыли.
*если уже все еще все живы, значит таблетка безвредная, хуле скандал поднимать..... Л- логика
**таблетка - скорее всего какой то народный консервант
***а вобщем, согласен с АгЛом....надо быть очень отчаянным, чтоб любую готовую жратву покупать на рынке у чужого человека, тем более консервы

 

Воды по паре литров и два пальца в рот...

 

Клизму тоже хорошо заделать...

 

@Анаконда,
Надо по первому пункту Бамбра. Но таблетку заменить, оригинал в компетентные органы. Но сначала на рынок за штрафным вареньем. Если органы чего найдут, то Родина тебя не забудет. Но и не вспомнит, скорее всего.

 

Все так Илья Иваныч, все так...

 

Напрасно ты иронизируешь.
Меня кроме фишинга нигде нет.
А фишинг меня не раз выручал.
Еду на рынок.
Не знаю: ехать так или сделать крюк за пулеметом Дегтярёва.

 

Он тяжелый и тебе не пригодится, если все так серьёзно и ты хочешь сразу начать с предъявления претензий, думаю тебе придется спасаться бегством, вот тут тебе пулемёт сильно помешает...
Если бы клиента хотели отравить, таблетку растолкли бы до невидимости, ясно, что этоткакая то кулинарная хитрость или неряшливость, типа случайно упала в банку, а в такой ситуации не нужно горлом брать, вежливо выскажи своё недоумение этой ситуацией, либо тебе всё разъяснят, либо забудут русский язык ... тогда уж мне звони, попробуем напомнить им русский разговорный.

 

На чистом глазу говорит: «это аспирин. Мы везде добавляем, чтоб не закисало варенье. А почему таблетка целиком, это потому, что я честная. Я не измельчаю, а добавляю так».
Пиздец коррче.

 

@Илья.Коптево,

Спасибо.
Иваныч, ты меня не до конца знаешь. Хоть и двусмысленно вышло.

 

@Анаконда,
В ягодах и листьях малины своего аспирина хватает.
Я ещё понимаю в огурцы кинуть.
А в малину - "масло масляное" получается.

 

Заставить схавать остатки варенья. Вместе с таблеткой.

 

Я очень удивлён, что ты непонятно какое варево покупаешь у непонятных людей. Вот это точно пиздец. Извини за прямоту.

 

@Юра Финн г.Турку FI,
Ну правды ради...
В начале двухтысячных,покупал постоянно на Черемушенском рынке белые грибы у бабки маринованные-вкуснее не ел.

 

@Андрей Kurz,
Андрей, рисковый ты, однако.

 

У нас все такие

 

Ты и способ знаешь, как заставить?

А вообще странно, что в варенье кладут какие то антисептики, видимо нарушают все технологии при варке этого варенья, и зная это, перестраховываются.
Бабушкино варенье никогда не портилось, годами, но и варила она помню в медном(не знаю почему) тазу, на переносной грубе(буржуйке) во дворе, я ни на шаг не отходил, ждал когда пенку мне отдадут, она её всегда снимала при варке...