Анекдот бы рассказал.

бери выше - "Сила Сибири"

 

Сохраняй спокойствие и продолжай работать

https://www.facebook.com/video.php?v=848852538878232

 

С пятницей

 

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах.

 

О погоде.
Такого бессмысленного перелёта на юг, птицы ещё не совершали...

 

Не анекдот.
Икра у щуки,полностью созрела,консистенция как перед икрометом.
Забавно будет если в январе-феврале нерест начнётся.
Куда идём...?

 

К последнему льду в конце мая...)))

 

Отроки во Вселенной

 

@Илья.Коптево,

это стиль Рыбокопа))

 

Снял с языка, хотел написать "придёт Колян и лайкнет"

 

А мне нравятся Рыбокопа анекдоты
Они всегда с какой-то психологиченкой
))
Их представлять надо

 

Любой анекдот нужно не просто слушать или читать, а именно представлять, это трудно сделать в обычной обстановке, но те кто это умеет, всегда очень весёлые люди...
Вот влезь в шкуру Макконохи и перескажи его рассказ, в шкуру чайки или голубя, влезать не нужно...
Есть старый "столыпинский" анекдот, т.е. очень длинный, как мужик спёр с железной дороги шпалу и потом прятал её от предполагаемого обыска, очень наивный, но иногда под настроение, я его не мог до конца рассказать, душит смех и всё тут, потому что я это всё вижу, когда пересказываю...

 

Конечно представлять!
Если просто рассказать анекдот:
Штирлиц вышел из машины и увидел падающую башню. "Пиза"- подумал Штирлиц.

Никто смеяться не будет. Особенно иностранцы
А Если представить Тихонова в форме, а еще и Мюллера невдалеке, то это уже хохот

 

А здесь написать?
ЗЫ. Можно делать перерывы на смех....

 

Это страницы две писать, там смысл в том что бы слушатели устали слушать, а читатели, соответственно, читать.
Сейчас день короткий, а вечер длинный, доеду до рыбалки и вечерком напишу...

 

Тебя просто продаваны развели, всучили залежалый товарчик улова прошлого сезона...

 

Он и Она после интима.
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.

 

Июльской ночью на балконе,
Я спал под пенье комаров,
И тут ко мне явились трое -
Никулин, Вицин, Моргунов.
Я был в глубоком изумленьи,
Когда узнал ещё троих.
То были Энгельс, Маркс и Ленин,
Они возникли через миг.
За ними шли три мушкетера,
Три толстяка несли бигмак.
Три сына вышли из-за шторы,
Один по виду был дурак...
За ними трое плыли в лодке,
Вошли втроем богатыри.
И в башне старой самоходки,
Танкиста тоже было три.
Я трёх товарищей Ремарка
Узрел в последней фазе сна...
И в этот миг в сияньи ярком
Явилась Троица сама.
Три поросёнка, три медведя...
И три сестрицы под окном...
Одни лишь Путин и Медведев
Явились под руку вдвоём.

 

Купил жене резиновую бабу, теперь сидят целыми днями на кухне, ведь у обеих же рот не закрывается!!!

Гинеколог – беззубой теще:
— Мама, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе…

– Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего – в теннис, а топ-менеджеры проводят своё свободное время на полях для гольфа.
– И что же из этого следует?
– Чем вы выше положение, тем меньше шары.

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьет, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
— Да ничего, уж лучше по жопе…

Мой дядя самых честных правил
Когда не в шутку занемог
С алиекспресса заказать заставил
Бальзам тигр белый жопа смерть строительный белок.

 

Идет съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актеров:
— Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с неё одежду, возьми её!
— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
— Сидоров!!! Етит твою мать...Ну кто так играет евнуха!?!

Британскими учёными изобретён экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики на хрен не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

 

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:
– Он здесь, стреляй через дверь!

По данным ВЦИОМ 37% россиян хотели бы на новогоднем столе россиянок.

Идёт мужик по лесу, видит - дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки!
Он охуел, засунул туда другую руку, вытаскивает - тоже нет!
Тогда он голову в дупло засовывает и кричит:
- Вам там что, делать совсем не хер!

Самый распространённый вид привидения в белом саване — это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков…

Мой дедушка в свои 73 года каждое утро зимой в одних трусах выходит на пробежку, а потом два ведра ледяной воды на себя выливает! Мы заебались его постоянно лечить!

- Как так вышло, что вы такой известный артист спились?
- Да пришла большая слава, стали письма от поклонников приходить. А я их стал аккуратно в стопки складывать. И вот так стопка за стопкой, стопка за стопкой…

Да уж, Ваня умел завести …
(из воспоминаний жены Сусанина).

 

Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

Однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола.

Врач:
-Кажется, вы у меня уже были?Напомните вашу фамилию...
- Семёнов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду… Но однажды случилось чудо – благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

Два проктолога. Один говорит:
- Знаешь, у нашего зав. отделением мания величия. Он мне сегодня сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири с Алисой засмеялись.

Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети и даже внучата,
Ещё борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит, как минимум, литр.