Анекдот бы рассказал.

а разве "зачем" это не "нахуя"

 

@Буньков,
а как же словосочетание "нахуй надо"? язык-то богатый..

 

Нахуя - вопрос познания окружающего мира, вопрос в философском смысле, а нахуй - грубый упрек за косячные действия, риторический вопрос, не требующий ответа.

 

Поп и раввин играют в городки. Поп после каждого промаха
смачно ругается:
- Ах ты пиздаблядскаямандахуёбина, да что же я мажу, как пидор!
Раввин просит его:
- Во имя Господа, перестань сквернословить!
Поп вновь промахивается:
- Да ебись оно в очко! Что же я постоянно мажу, как пидор!
Раввин снова просит:
- Прекрати!
Поп снова промахивается:
- Пиздец! нахуй! блядская залупа! Снова блять промазал, как пидор!
Раввин взмолился:
- Господи, покарай этого нечестивца ударом молнии!
Внезапно бьёт молния - ШАРАХ - и попадает в раввина!
С небес раздаётся громовой голос:
- Да ёбаный в рот! Вот, блять, пиздец, что же я мажу, как пидор!

Репетиция утренника в садике:
Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоёб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоёб !!! ! Сначала идёт - томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"
Режиссёр:- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуа, пейте сок "Моя семья".
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"
Режиссёр:- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"...

 

"И мы еще боремся за почетное звание дома высокой культуры быта.это же кошмар" (с)

 

К директору цирка приходит серьёзный взрослый человек с каменным невозмутимым лицом и говорит:
— Берете новых артистов на работу? Мой коронный номер — «игра на контрастах».
— Это как? — интересуется руководитель.
— Представьте, что в середину зрительного зала закатывают огромную бочечку с дерьмом, в один непредсказуемый момент она распыляет всё говно по залу. И тут вхожу я — в ослепительном и чистейшем белом одеянии!

 

Две блондинки. Одна другой:
— Ну что, сдала на права?
— Я не знаю, инструктор погиб.

Возвращается мужик с командировки. Дома жена лежит в кровати, больная. Он её спрашивает:
— Валюша, что случилось?
— Ой, Гена, мигрень страшная! Я тебя умоляю, сбегай в аптеку, купи цитрамончику.
— Конечно, сказка моя!
Спускается он вниз, направляется в аптеку. По пути встречает маленького мальчика, сына своего. Тот ему говорит:
— Папа! А у меня мамы в спальне в шкафу дядя Витя!
Мужик взлетает на 4 этаж, открывает дверь спальни, мчится к шкафу. Стоит дядя Витя в трусах грустный. Мужик:
— Витя, ты меня удивляешь! У Вали башка раскалывается! А ты с ребёнком в прятки играешь!

Мужик возвращается поздно ночью. Жена спрашивает:
— Где был?
— В бильярд играл.
— Три часа ночи…
— Шары плохо ложились в лузы.
— Быстро в кровать!
Он ложится в кровать. Слышит — пришла смс-ка. Он тихонько берет мобильник, идёт в ванную. Читает: «Это было потрясающе! Мне очень понравилось. Давайте повторим это еще раз». Он отвечает: «Мне тоже очень понравилось! Давайте повторим это завтра». Возвращается. Жена спрашивает:
— Где был?
— В ванной.
— Чё делал?
— Руки мыл!
— Мобильник мой зачем брал?

 

— Холмс, как вы догадались, что убитый шёл из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу.Земля то была не круглая.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться.Потому,что я вообще без тормозов.

Переехал в новую квартиру.Подумал:,,Хорошая ли здесь слышимость?"
-Отличная!- ответил сосед за стенкой.

В салоне мобильной связи к Штирлицу подошел молодой человек и произнес выученную фразу:
— Я могу вам чем-нибудь помочь?
«Связной», — сразу догадался Штирлиц.

— Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Михаила.
— А… это… Здравствуйте.
— Я хотела поговорить с вами о том, что Миша очень рассеянный на уроке. Постоянно отвлекается, плохо запоминает материал.
— А… эээ… Простите, а с кем я говорю?

В магазине откажитесь платить за кожуру от фруктов.
Наверняка вам взвесят без нее, потому что никто не хочет связываться с дебилами.

Обход в психиатрической клинике.
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой .

 

Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.

 

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

– У меня вчера теща рубль проглотила.
Ну и что?
– Мелочь, а приятно.

Если тебе роют яму-не мешай!
Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди, забей на всё!

Рабинович,ви помните Хаима?Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
-Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью?Ему помог бы любой житель нашего города.
-Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите, умер от гордости,еврей не может умереть от голода.

 

Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.

На борту самолёта один из пилотов истерично захохотал. Второй пилот спрашивает:
— Что случилось?
— Представил себе панику в дурдоме, когда выяснят, что я сбежал!

Сидят мужики в гараже, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

 

Наконец выяснилось! Футболисты российской сборной на выездах всегда плохо играют потому, что новые ворота рассматривают.

Беременная женщина, ребёнок и инвалид подрались в метро за место.

Занятная физика. Сопротивление проводника, обычно, сильнее сопротивления проводницы.

Вчера в который раз убедился во вреде курения. Пошёл на кухню сигаретку выкурить, а там жена начала варить борщ. Пришлось чистить картошку.

Девушки хотят на женщин походить, женщины хотят на девушек походить, а старушки - ещё просто походить.

Вчера смешал две марки коньяка: "Наполеон" и "Кутузов". На следующее утро почувствовал всю тяжесть войны 1812 года...

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!

Мужики пьют пиво. Один другому:
— Ну и пузо ты отрастил себе, Иваныч!
— Это не пузо. Это печень!

 

Светлая память.

Театральные байки .
Сегодня байка, рассказанная самим Николаем Караченцовым.

* * *

Лет двадцать тому в Ленкоме шёл спектакль “Оптимистическая трагедия”.

Театральный художник оформил сценический задник в виде двух белоснежных линкоров, стоявших нос к носу.

И на фоне этих ослепительно огромных корабельных бортов разворачивалось действие бурных рррреволюционных лет.

И в аккурат в этот период из театра за пьянку выперли то ли машиниста сцены, то ли бутафора…. И он решил ОТОМСТИТЬ ! За всё !

По задумке режиссёра-постановщика спектакль начинался с полного затемнения.

Затем раздавались корабельные склянки, медленно включался свет – и начиналось представление. Наш изгнанный из театра страдалец решил использовать эти несколько минут полной темноты для осуществления своей благородной мести.

Вооружившись банкой с чёрной краской и кистью, он в полной темноте вывел на белоснежном борту линкора те ТРИ заветные буквы, которые волнуют сердце каждого русского человека.

Буквы были – с человеческий рост, и прекрасно читались с любого места, будь то ложа-бенуар или галёрка.
Короче, когда дали занавес, нашего героя уже и след простыл. Зато публику ожидало незапланированное яркое развлечение в виде знакомого до боли слова на борту корабля.

Начался смех, переходящий в хохот, и «под это дело» дали занавес. В смысле – закрыли.

И стали срочно замазывать чёрные матерные буквы белой краской. Замазали, дали занавес (в смысле – открыли) и начали спектакль. Ну, поначалу публика ещё какое-то время обсуждала происшедшее, но потом втянулась в спектакль, и затихла.

Спектакль идёт, красочка белая под лучами прожекторов подсыхает, и настаёт момент, когда из-под белой полезла ЧЁРНАЯ … и вот уже заветное слово буквально пылает на борту линкора.

И как тут актёрам играть революционную трагедию, когда за спиной - ТАКОЕ !

И опять в зале – ржачка ! И опять дают занавес.

И зритель слышит, как за сценой заработали молотки.

И когда занавес открыли в третий раз, зал не то, что заржал – зал задохнулся от хохота .

То место, где были БУКВЫ, было… забито ДОСКАМИ. Крест-накрест.

Понятно, какая могла быть в тот вечер «Оптимистическая трагедия» под стоны «умирающего» от хохота зала, под рыдающих от смеха актёров…

И занавес закрыли в третий раз. Насовсем.

 

ДНЕВНИК АВСТРАЛИЙСКОГО ЭМИГРАНТА
3 июня
Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.
25 июля
АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
1 августа
Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.
11 августа
Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!
2 сентября
Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид как в оранжерее! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке — малыш, что с него взять!
12 ноября
Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова «аллергия». Местами протекает крыша, и мы поставили ведра и тазики.
19 ноября
С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики — бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить — размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: «сезон???»- у австралийцев такое интересное произношение…
22 ноября
ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках, разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям — сказали, что утконос. Жалко птичку..
23 ноября
Лучше бы не показывал — приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог — порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.
27 ноября
Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами. Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.
28 ноября
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.
7 декабря
Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — кенгуру и … сворачивая в кювет, попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами, три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост, бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.
10 декабря
Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!
20 декабря
Поехали с женой на побережье. Океан — это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет…
21 декабря
… но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.
23 декабря
Доктор сказал, что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином…

 

ДНЕВНИК КАНАДСКОГО ЭМИГРАНТА.
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

 

Стихотворение Николая Олейникова "Жук-антисемит". 1935 год Редактор детского журнала "Еж".

Жук
Ножками мотает,
Рожками бодает,
Крылышком жужжит:

- Жи-жи-жи-жи-жид! -
Жук-антисемит.


Разговор Жука с Божьей коровкой

Божья коровка:
В лесу не стало мочи,
Не стало нам житья:
Абрам под каждой кочкой!

Жук:
- Да-с... Множество жидья!

Осенняя жалоба Кузнечика

И солнышко не греет,
И птички не свистят.
Одни только евреи
На веточках сидят.


Зимняя жалоба Кузнечика

Ох, эти жидочки!
Ох, эти пройдохи!
Жены их и дочки
Носят только дохи.

Дохи их и греют,
Дохи и ласкают,
Кто же не евреи -
Те все погибают.

Разговор Жука с Бабочкой

Жук:
- Бабочка, бабочка, где же ваш папочка?

Бабочка:
- Папочка наш утонул.

Жук:
- Бабочка, бабочка, где ж ваша мамочка?

Бабочка:
- Мамочку съели жиды.

Смерть Жука

Жук (разочарованно).

Воробей - евреи,
Канарейка - еврейка,
Божья коровка - жидовка,
Термит - семит,
Грач - пархач!
(Умирает.)

И такая участь ждёт ВСЕХ антисемитов!

 

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...

 

В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.

Жена серьёзно спросила:
- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
- Буду.
Она немного помолчала и сказала:
- Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!

Обожаю разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию.
Диалог супругов:
Она: - Надо маникюр сделать и коррекцию бровей.
Он: - Хорошо, а я зубы почищу.

Какой же страшной была бабушка у Красной Шапочки, если девочка не смогла отличить от неё Серого Волка?

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.

Сколько уровень жизни в России не поднимай, а растёт он, только в Москве.

Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.

 

Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:
– С—сантехника вызывали?
– Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же мужик.
– С—сантехника вызывали?
– Да, но у нас уже работает один…
– Упал я, блин…

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!

 

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты...
...
К старости время летит так быстро, что кажется, будто только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

 

Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.

 

@Макс23,
А почему в Анекдоты то?

 

"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!.."
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"

 

Ну в моей жизни комсомол прошёл очень быстро и смешно...)))
При окончании училища "вступили", т.к. на повышенный разряд тянул, а по другому его было не получить...)))
Ну а через пару месяцев, уже на производстве написал комсоргу заявление с просьбой исключить из рядов...) В связи с нежеланием платить членские взносы. Выгнали с треском, но на работе и зарплате это никак не сказалось... Ибо уже не тот комсомол был, не тот...)))

 

Смотрим на заголовок... потом на картинку, СВИТЕР наверно тёплый...

 

У Иваныча поле зрения узкое))

 

@Анаконда,

 

]В США школьники собрались, чтобы устроить выборы «президента класса», но кто то решил включить гимн СССР и встала половина класса...всю резидентуру спалили.

 

Что то подумалось...
Сколько лет этой сиське сейчас....

 

Ещё можно...

 

Ну я стоко не выпью...

 

вот столько, сколько и на фотке... это новодел стопроцентный...