Анекдот бы рассказал.

Я один вижу четыре вилки в коробке?

 

А от интересно, у всех чурчхелла розовая?
Или как с тем кросовком, и у кого-то не розовая, а у кого-то зеленая с белыми шнурками???

 

@Илья.Коптево,

Гиви! Ты знал!

 

О баля. Теперь и у меня вилки.
Но обратно развидиваю нех делать))

 

Девушки - невротики.
Звучит двояко, не правда ли?

 

Даже у спирта есть выбор:
Пойти в медицинский или приносить радость людям.

 

@РАН,
Эк, тебя торкнуло. Казалось бы давно привыкнуть должен, типа профессия обязывает .Ан нет,не так всё просто .

 

А коробка-то где? Они просто лежат на каком-то типа полотенце

 

@Отец Николай,
Ты ещё и корбку не видишь?

 

Да он давно уже того...

 

Юрок! Думаю, ты не только коробку там увидел! Архангельская?

 

Только она даёт трезвый взгляд на действительное положение ... вилок.
С пониманием отношусь к твоей любви к чурчхелле.

 

@Дюсик,


Я так и подумал, что имя Камелия связано с верблюдАми:
Имя Камелия имеет латинское происхождение и происходит от слова «Camellus», что означает «верблюд». В римскую эпоху культ верблюда был очень популярен, и имена Камелия давали нередко тем, кто феерично смотрелось в своей одежде.
Такшо, зря училка с БСЭ колбасилась

 

. . ​

 

Не смешно

 

Почему?

 

Если есть, что либо написанное буковками, значит обязан быть критик ( по понятиям). Раньше были такие глыбы как, Чернышевский, Бенинский. Теперь ... Свои, Московский, Липецкий, Коптевский ... Всех не перечесть, плюнь куда нибудь не глядя, обязательно в критика угодишь.

 

У Юры отличное чувство юмора. Тонкое местами даже.
А он иногда выкладывает анекдоты, не читая.
Понижает свой статус и фишинга в целом.
А надо наоборот.
Пс. У него и так лайков, как надоев у доярки Линды Пейпс.
Зачем ему еще токсичные лайки

 

В писателей плюют чаще на два порядка.
А в критика плевать опасно.
Закритикует.
Не так плюнул. Не туда. Не в то время.
Не сделал поправку на ветер.
Короче, можно опозориться
))

 

Правильно: "мне не смешно".
Юмор вещь субъективная, кто то может так "хохотался" над этими картинками, что пепел с сигареты на пол упал...
@БУЙНОВ,
Не нужно ничего объяснять - больше загадочности...

 

тема сисек не роскрыто

 

Про штангель смешно
***
Заместо критики лучше найти хорошую хохму и сюда прицепить

 

Кусочек из
"Байки реаниматологов 2."
-А ты?
-Что я?
-Тебя сразу в архангелы определили?
-Не.Меня поначалу на завод отправили-в медпункт.
-На какой завод? Военный?
-А у нас что,другие были? Если да-мне об этом не известно.
-И как там?
-Как и везде. Травматизм на фоне алкоголизма. Вечно кого-то чем-то прищемит. Но один раз запомнился.
-?
-Работяги забились на пузырь-сможет ли один из них яйца в 200-литровую железную бочку просунуть.
-Героическое парни!
-Не говори!
-И как?
-Да как нехуй делать.Полемист снял портки,влез на бочку и в отверстие пальцем яйцы по одному пропихнул. Минутное дело.
-А в чем прикол?
-А в том что внутрь бочки палец не засунешь. И яйца назад не вытянешь...
-Ай...погодь...плохо мне...
-Тебе? А мне каково было-когда эта делегация заявилась? Пятеро бочку тащат и победитель за ними
враскоряку семенит.Причем они ж сами хотели автогеном резануть. Повезло-бочка старая. Были б там пары от краски-он бы на Луну улетел. Правда , не весь. Тестикулы б тут оставил.
-Ой...ляб....погоди!
-Чего погоди?! Я себя сам нашатырем откачивал.Причем эти стоят серьезные ,как часовые у Мавзолея...Яйца караулят.
-Аууууууу!
Ты вот слушаешь-валяешься-а я ВИДЕЛ!
-Хррррррр!Уй!...Аааа...так что там с автогеном?
-Что? Понятно что! Бочка нагрелась-этот орет-больно же!
-Уййййййй!!!!
-Во-во. Причем я как-то растерялся. Ну нет про это в учебниках!А гегемоны-на меня так с укором глядят:мол 6 лет в институте хуи пинал-даже яйца из бочки железной вынимать не научился! Доктор называется!
-И как?
-А ножовкой! Часа три херачили.
-Вынули яйки из лукошка?
-Хуй! У него мошонка затекла-назад не выходят. Пихай не пихай.Орет еще...
-И что?
-А ничего-я его к однокашникам в травму отправил.Чего мне одному веселиться?
-С почетным караулом?
-Не. Он обрел свободу движений.Яйценосным стал. Руками перед собой красный обрез бочки тащил(там раньше краска была)-с синюшными яйцами наружу. Красиво.
Я его спецом через заводской двор провел. Пусть люди порадуются.Народ должен знать своих героев. Я их знаю:не покажешь результат-назавтра во все бочки затычки найдутся.Напоминал он художника ,кстати: тащил выстраданную картину. В раме.
-И как народ?
-Вповалку. У главбуха, правда, челюсть из суставной сумки вылетела-пришлось вправить.
А в травме нехорошо вышло.Я ж по телефону ничего не говорил.Сурпрыз готовил. А тут приезжаем-я народ созвал,дверь в буханке распахнул и, жестом фокусника:
-Дамы и господа ! Вашему вниманию предлагаются бочковые яйца!-простынку и сдерни.
-Ихррррррр?
-Сергуня кааак ебнется с лестницы...Побился сильно...
-Аууууууу! Булгаковщина прям:роман "Роковые яйца"! Ой!
-Вот. Таковы они-суровые челябинские парни.
-Так чем кончилось то?
-Да вытащили...потом...
-Без последствий?
-Ну как сказать...без последствий для генофонда. Дети у него вряд ли будут.
-Ну это,пожалуй и к лучшему...
-И я так полагаю.

 

АВТОВАЗ отзывает 43 000 автомобилей 2025 года, что бы установить на них новые, современные ... цены!

 

Обведи жопу - это смешно?
Наверное есть субъекты, которые нахохочутся с такого юмора.
На фишинге таких нет.

 

Суть любого "общежития" в том, что иногда стоит улыбнуться или даже рассмеяться там, где совсем не смешно и заплакать в нужном месте, сдерживая улыбку, но это если коллектив чем то дорог...
"МНЕ не смешно" и "МНЕ грустно" самые уместные комментарии в любом коллективе...

 

С христианской точки зрения - согласен.
Но мы ж грешники. Иногда не хватает смирения.

 

У самого совесть вся в заплатах, от старости, но этот "парус" всё таки ещё держит божественный ветер, хотя конечно все мы грешники...

 

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста...
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается муж с командировки...

 

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.
Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.
НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.
Ох%евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

 

@СерЁгаБ, баян лет тридцать как