@СерЁгаБ, уже ответили. Я тут ПИВО новое распробовал эстонское. Вкусное, но со сложным непроизносимо-эротическим каким-то названием
квинтэссенция эстонского пива и ни чуть не эротично...одно слово саки тфу.. Есть конечно и вот такая гадость но это извраты какие то. Не читайте на н Не пейте на ночь эцтонского пива...
@ОКА, @Иго, С моей стороны это была шутка юмора, а мордосмайлик не приложилсо. Олег, а про черепах я не понял
14 мая, когда досужий люд пялился на голую задницу на Евровидении-2017, по 112-му каналу показати 5-минутный сюжет, в котором бывший начальник департамента МВД Украины по борьбе с наркотраффиком Илья Кива демонстрировал полученный в магазине чек с надписью «ПОРОШЕНКО МУДАК ДОНБАСС РУЛИТ» . Пылая гневом благородного возмущения, он раз пять процитировал надпись на чеке, к немалому удовольствию телезрителей. После этого в Сети пошла цепная реакция. В твиттере и инстаграме появился хэштег #порошенкомудак. Сам чек стал мемом интернета. На следующий день после Евровидения Администрация Президента узнала о происшествии и вызвала СБУ для выяснения и наказания виновных. Сыщики ринулись в контору торговой сети, изъяли серверы, но ничего, естественно, не нашли, ибо, как только начался шум, ребята потерли все ненужное в базах данных. После этого начался допрос свидетелей (программистов) на тему того, как это могло случиться. Первый программист сказал, что во всем виноваты русские хакеры, которые взломали кассовый аппарат и заставили его напечатать этобезобразие. Второй выразил мнение, что это дело рук американцев, которые через Windows собирают у себя информацию о пользователях, фиксируя каждое нажатие клавиатуры, и что таким образом ЦРУ выразило недовольство Трампа политикой украинских властей. Третий был уверен в том, что виновата налоговая, которая по каналам интернета в режиме он-лайн получает с кассовых аппаратов информацию о сумме выручке и уплаченном НДСе. А пока кассовый аппарат бродил по интернету, он насмотрелся кремлевских пропагандистских роликов и стал сепаратистом. Четвертый во всем обвинил корейцев, которые произвели кассовый аппарат в соответствии с требованиями фискальной службы Украины, и оснастили его искусственным интеллектом. А что такое искусственный интеллект? Это способность самостоятельно просматривать сайты, анализировать полученную информацию и делать соответствующие выводы. «Так что, кассовый аппарат умнее среднего украинца?» - воскликнул ошарашенный следователь.
Нарик на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел... Приезжает казах в Москву. Едет на ОЧЕНЬ крутой машине по Тверской. Смотрит, стоят девушки. Казах: - Кто хочет секса по-казахски? Все думают, что такое? Жмутся, не идут, никто не знает, что такое секс по-казахски. Одна выходит: - Я поеду! Утром её привозят. Все девушки: - Ну и что такое секс по-казахски? Та: - Ну в общем-то все то же самое... только в счёт будущего урожая! Семья едет на машине в отпуск. Папа за рулём, мама на переднем пассажирском и пятилетний сын сзади. Этот сынок достал у себя из носа жирную козявку и засунул себе в рот. Мама: - Сынок, ты что делаешь, нельзя есть козявки! Папа: - Пусть ест, а то весь салон испачкает...
Муж в три часа ночи вернулся с мальчишника никакой. И не раздеваясь бухнулся на кровать и захрапел. Жена стала раздевать мужа и вдруг видит у него на члене использованный и не снятый по забывчивости презерватив. Возмущённая супруга снимает презик и указательным пальцем засовывает его мужу в @опу. Утром мужик встаёт и идёт в ванну. Жена хлопочет на кухне. Через 10 минут муж заходит на кухню и жена ему приветом так: - Дорогой, доброе утро! Как ты погулял вечером, как твои друзья?! -Нет у меня больше друзей!
В Украинском интернете появится национальная поисковая система «Панночка», которая будет искать в соцсетях затаившихся москалей. АССОШИЭЙТЕД СТРЕСС Москва. Вирус-вымогатель взломал сервер Минобороны России и потребовал зарплату за январь. Бейрут. Здесь прошел первый в арабском мире Парад гордости, на котором демонстранты сожгли флаги израильского ЛГБТ. Вашингтон. Сенат потребовал, чтобы Трамп прошел операцию по пересадке костей в язык. Амстердам. Как стало известно, король Нидерландов инкогнито работает пилотом авиалайнера, надеясь, что его не узнает министр обороны, подрабатывающая там же стюардессой. Пекин. Более 400 беременных женщин эвакуированы из родильного дома из-за угрозы демографического взрыва.
Председатель ассоциации геев на предложение вступить в респектабельную партию дал уклончивый ответ: - Не такие, уж, мы и 3,14дарасы...
Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: - Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? - Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки. - Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? - Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками. - А на хобби у Вас остаётся время? - Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс. - Какой секс? - Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский... - Девочка, что ты плетёшь?! - Коврики, корзинки, макраме..
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам! Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит. - Бабка, почем водка? - Пятьсот рублей, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону. Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил... Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там: - Дежурная водоканала слушает... Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать: - Дорогая, все равно ты успеха не добьешься. - Будь спокоен. Ты тоже вначале не слушался.
Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России. Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.
@Шопенкин, Что бы выиграть ЧМ, нашим гужно что то принципиально новое придумать в тактике, я только сейчас об этом задумался и сразу пришла такая мысль... Если все 11 человек как то разместятся в воротах, хватит площади тел, что бы перекрыть всю площадь ворот? Как то встать плечо к плечу и сверху как то лежа остальных держать! Если тренировать эту схему, то может и игроков набрать с нужными фигурами, можно и не футболистов! Внизу пусть тяжелоатлеты стоят, наверх легких каких нибудь и широких положить! Ну не забьем, так и не пропустим, все матчи 0-0, а когда до игр навылет дойдем, всё от пенальти зависит будет, тут уж как повезет... Может у кого еще какие идеи есть, высказывайтесь, поскольку в обычный футбол нам конечно не выиграть...
Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм! © Вуди Аллен
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: - Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел? - Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
Cчacтье и paдоcть в ceмьe пeнcиoнepoв пoceлилиcь, кoгдa мyж ycтpoилcя cтopoжeм нa caxapный зaвoд, a жeнa - cтopoжeм нa дpoжжeвoй. Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым. Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - хрен бы я тогда женился! Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер. "Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного..." Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте, спокойно так,без фанатизма. Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы. В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин: - Что, ребе, всё курочек кушаете? Раввин (не отрываясь от еды): - На лошадь денег не хватило.
Летит самолет. В салон заходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Наш самолет, ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134 просьба пройти в кабину к пилотам.
- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"
"Каждая страна заслуживает своих лидеров" - раньше я часто слышал эту фразу от моих американских знакомых в отношении России и Сталина. Никогда не думал, что она начнет вызывать такое раздражение у них сейчас...
Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей, садится на нее сзади и как вдует ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха: - Ой! Воробей: - Что, вынуть маленько?