Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

Статус темы:
Закрыта.
  1. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    А не тали это раскрасавица, которая нам этот сайт модернизировала?
    Та тоже была Рыбак.
     
  2. ОКА

    ОКА Комендант поСлётов:)))

  3. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Я же за рулём!
    В запой - вечером на огороде!
     
  4. ОКА

    ОКА Комендант поСлётов:)))

    @СерЁгаБ,
    ...это про Фобос...спутник такой:)!
     
    Илья.Коптево и СерЁгаБ нравится это.
  5. Иго

    Иго Рыбак

    @СерЁгаБ,

    уже ответили. Я тут ПИВО новое распробовал эстонское. Вкусное, но со сложным непроизносимо-эротическим каким-то названием :D
     
    СерЁгаБ и ОКА нравится это.
  6. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    [​IMG]квинтэссенция эстонского пива и ни чуть не эротично:-\...одно слово саки тфу..
    Есть конечно и вот такая гадость
    [​IMG]но это извраты какие то.
    Не читайте на н Не пейте на ночь эцтонского пива:D...
     
  7. Иго

    Иго Рыбак

  8. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    @ОКА, @Иго,
    С моей стороны это была шутка юмора, а мордосмайлик не приложилсо.
    Олег, а про черепах я не понял
     
  9. Иго

    Иго Рыбак

    дык, надо-то смайломорды прикладывать :D
     
  10. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    Нет картинок с телефона... (((
     
  11. Bober-k

    Bober-k Рыбак

     
    Алексей mav99 нравится это.
  12. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    14 мая, когда досужий люд пялился на голую задницу на Евровидении-2017, по 112-му каналу показати 5-минутный сюжет, в котором бывший начальник департамента МВД Украины по борьбе с наркотраффиком Илья Кива демонстрировал полученный в магазине чек с надписью «ПОРОШЕНКО МУДАК ДОНБАСС РУЛИТ» . Пылая гневом благородного возмущения, он раз пять процитировал надпись на чеке, к немалому удовольствию телезрителей. После этого в Сети пошла цепная реакция. В твиттере и инстаграме появился хэштег #порошенкомудак. Сам чек стал мемом интернета.
    На следующий день после Евровидения Администрация Президента узнала о происшествии и вызвала СБУ для выяснения и наказания виновных. Сыщики ринулись в контору торговой сети, изъяли серверы, но ничего, естественно, не нашли, ибо, как только начался шум, ребята потерли все ненужное в базах данных.
    После этого начался допрос свидетелей (программистов) на тему того, как это могло случиться.
    Первый программист сказал, что во всем виноваты русские хакеры, которые взломали кассовый аппарат и заставили его напечатать этобезобразие.
    Второй выразил мнение, что это дело рук американцев, которые через Windows собирают у себя информацию о пользователях, фиксируя каждое нажатие клавиатуры, и что таким образом ЦРУ выразило недовольство Трампа политикой украинских властей.
    Третий был уверен в том, что виновата налоговая, которая по каналам интернета в режиме он-лайн получает с кассовых аппаратов информацию о сумме выручке и уплаченном НДСе. А пока кассовый аппарат бродил по интернету, он насмотрелся кремлевских пропагандистских роликов и стал сепаратистом.
    Четвертый во всем обвинил корейцев, которые произвели кассовый аппарат в соответствии с требованиями фискальной службы Украины, и оснастили его искусственным интеллектом. А что такое искусственный интеллект? Это способность самостоятельно просматривать сайты, анализировать полученную информацию и делать соответствующие выводы.
    «Так что, кассовый аппарат умнее среднего украинца?» - воскликнул ошарашенный следователь.
     
  13. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Нарик на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
    Звонок на трубу нарка.
    - Да...
    - На таможне...
    - Везу..
    - Не-а, пока не нашел...

    Приезжает казах в Москву. Едет на ОЧЕНЬ крутой машине по Тверской.
    Смотрит, стоят девушки. Казах:
    - Кто хочет секса по-казахски?
    Все думают, что такое? Жмутся, не идут, никто не знает, что такое секс по-казахски.
    Одна выходит:
    - Я поеду!
    Утром её привозят. Все девушки:
    - Ну и что такое секс по-казахски?
    Та:
    - Ну в общем-то все то же самое... только в счёт будущего урожая!

    Семья едет на машине в отпуск. Папа за рулём, мама на переднем пассажирском и пятилетний сын сзади. Этот сынок достал у себя из носа жирную козявку и засунул себе в рот.
    Мама:
    - Сынок, ты что делаешь, нельзя есть козявки!
    Папа:
    - Пусть ест, а то весь салон испачкает...
     
    Bober-k, ОКА, Volga и 3 другим нравится это.
  14. T.M.

    T.M. Рыбак

    {$title}
     
    Рыбокоп, AKM, РАН и 5 другим нравится это.
  15. ГeнИз

    ГeнИз Рыбак

    Муж в три часа ночи вернулся с мальчишника никакой. И не раздеваясь бухнулся на кровать и захрапел.
    Жена стала раздевать мужа и вдруг видит у него на члене использованный и не снятый по забывчивости презерватив.
    Возмущённая супруга снимает презик и указательным пальцем засовывает его мужу в @опу.
    Утром мужик встаёт и идёт в ванну. Жена хлопочет на кухне. Через 10 минут муж заходит на кухню и жена ему приветом так:
    - Дорогой, доброе утро! Как ты погулял вечером, как твои друзья?!
    -Нет у меня больше друзей!
     
    ОКА нравится это.
  16. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург.

    [​IMG]
    В Украинском интернете появится национальная поисковая система «Панночка», которая будет искать в соцсетях затаившихся москалей.

    АССОШИЭЙТЕД СТРЕСС
    Москва. Вирус-вымогатель взломал сервер Минобороны России и потребовал зарплату за январь.

    Бейрут. Здесь прошел первый в арабском мире Парад гордости, на котором демонстранты сожгли флаги израильского ЛГБТ.

    Вашингтон. Сенат потребовал, чтобы Трамп прошел операцию по пересадке костей в язык.

    Амстердам. Как стало известно, король Нидерландов инкогнито работает пилотом авиалайнера, надеясь, что его не узнает министр обороны, подрабатывающая там же стюардессой.

    Пекин. Более 400 беременных женщин эвакуированы из родильного дома из-за угрозы демографического взрыва.

     
    Илья.Коптево и БУЙНОВ нравится это.
  17. Geo

    Geo Рыбак

  18. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    @Geo, Это 5 c плюсом
     
  19. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Председатель ассоциации геев на предложение вступить в респектабельную партию дал уклончивый ответ:
    - Не такие, уж, мы и 3,14дарасы...
     

    Вложения:

    SEGA Углич, Volga, Bober-k и 2 другим нравится это.
  20. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  21. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии:
    - Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
    - Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
    - Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
    - Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
    - А на хобби у Вас остаётся время?
    - Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс.
    - Какой секс?
    - Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский...
    - Девочка, что ты плетёшь?!
    - Коврики, корзинки, макраме..
     
    Ден, Отец Николай, ОКА и 2 другим нравится это.
  22. Volga

    Volga Рыбак

    Находишь лампу с джинном.
    Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
    Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
    Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
    Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!


    Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
    Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
    - Бабка, почем водка?
    - Пятьсот рублей, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
    Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
    Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
    В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
    - Дежурная водоканала слушает...


    Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
    Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
    - Какого черта вы так резко тормозите!?
    - Простите, но я заехал в свой гараж...


    Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
    - Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
    - Будь спокоен. Ты тоже вначале не слушался.
     
    БУЙНОВ, ОКА, Алексей mav99 и 2 другим нравится это.
  23. Шопенкин

    Шопенкин Фольклерный элемент. Имеется документ!

    Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.
    Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.
     
    БУЙНОВ, ОКА и Илья.Коптево нравится это.
  24. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    @Шопенкин,
    Что бы выиграть ЧМ, нашим гужно что то принципиально новое придумать в тактике, я только сейчас об этом задумался и сразу пришла такая мысль...
    Если все 11 человек как то разместятся в воротах, хватит площади тел, что бы перекрыть всю площадь ворот?
    Как то встать плечо к плечу и сверху как то лежа остальных держать!
    Если тренировать эту схему, то может и игроков набрать с нужными фигурами, можно и не футболистов! Внизу пусть тяжелоатлеты стоят, наверх легких каких нибудь и широких положить!
    Ну не забьем, так и не пропустим, все матчи 0-0, а когда до игр навылет дойдем, всё от пенальти зависит будет, тут уж как повезет...
    Может у кого еще какие идеи есть, высказывайтесь, поскольку в обычный футбол нам конечно не выиграть...
     
    T.M., БУЙНОВ, ОКА и 3 другим нравится это.
  25. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм!

    © Вуди Аллен
     
    ruza, Буньков, БУЙНОВ и 8 другим нравится это.
  26. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
    - Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
    - Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
     
    Буньков, РАН, ОКА и ещё 1-му нравится это.
  27. Volga

    Volga Рыбак

    Cчacтье и paдоcть в ceмьe пeнcиoнepoв пoceлилиcь, кoгдa мyж ycтpoилcя cтopoжeм нa caxapный зaвoд, a жeнa - cтopoжeм нa дpoжжeвoй.


    Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.

    Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - хрен бы я тогда женился!

    Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

    "Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного..."

    Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте, спокойно так,без фанатизма.

    Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

    В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
     
    Буньков, БУЙНОВ, ОКА и 3 другим нравится это.
  28. Иго

    Иго Рыбак

    - Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
    - Вообще-то это дрель.
     
    Буньков, БУЙНОВ, ОКА и ещё 1-му нравится это.
  29. Bober-k

    Bober-k Рыбак

  30. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    :punish::punish:Недоверчивый ,ты наш:Dхад:commando:....ну как можно не верить в нас????МЫ ПОБЕДИМ,И ВСЁ НАХ:D!
     
  31. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Не, ну на КК Австралию может и обыграем, а дальше всё - только всем в ворота вставать...:rofl:
     
    Буньков и Петр нравится это.
  32. Volga

    Volga Рыбак

  33. Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
    - Что, ребе, всё курочек кушаете?
    Раввин (не отрываясь от еды):
    - На лошадь денег не хватило.
     
    T.M., БУЙНОВ и Иго нравится это.
  34. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  35. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Летит самолет. В салон заходит стюардесса:
    — Уважаемые пассажиры! Наш самолет, ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134 просьба пройти в кабину к пилотам.
     
    Иго нравится это.
  36. Шопенкин

    Шопенкин Фольклерный элемент. Имеется документ!

    - Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!
     
  37. Юлия

    Юлия Рыбак

    После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
    В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"
     
    РАН, MVV, SAV и 11 другим нравится это.
  38. "Каждая страна заслуживает своих лидеров" - раньше я часто слышал эту фразу от моих американских знакомых в отношении России и Сталина. Никогда не думал, что она начнет вызывать такое раздражение у них сейчас...
     
    T.M. и БУЙНОВ нравится это.
  39. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей, садится на нее сзади и как вдует ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
    - Ой!
    Воробей:
    - Что, вынуть маленько?:rofl:
     
    Карась, SAV, T.M. и 2 другим нравится это.
  40. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей

28 мар 2024 в 23:58 9621
28 мар 2024 в 23:34 4547
28 мар 2024 в 22:44 10421
28 мар 2024 в 22:39 8700
28 мар 2024 в 21:41 34500
28 мар 2024 в 21:39 67034
28 мар 2024 в 19:51 44884
Наверх