1. Уважаемые пользователи, с 7 декабря 2015 года любые политические обсуждения на форуме под строжайшим запретом!
    Администрацией форума введены серьезные изменения в правила форума. Пожалуйста ознакомьтесь с ними на странице правил, пункты правил модерирования 3 и 4.
    Скрыть объявление

Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем БУЙНОВ, 6 ноя 2013.

  1. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер анекдота

    Подумал,а почему бы ,и нет.
    Для,начала.
    Охотник с егерем,идут по лесу.У охотника ружье,егерь с топором ,без ружья,впереди пробивает дорогу,среди тайги.Срубив очередную лесину,егерь,замирает,видя перед собой медведя.Егерь,охотнику,не разворачиваясь...Шопотом,иди сюда...молчание.Еще раз потише...иди сюда...тишина.Еще раз,уже с нервом в голосе....иди сюда.Сзади,шопот ,на нерве,зачем,ты,его завешь???
     
    Gray Wolf, vng, СерЁгаБ и ещё 1-му нравится это.
  2. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер анекдота

    О блин,только заметил,что тема,номер 13:O.
     
  3. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    У мужика отбирают абонемент в бассейн.
    - За что?
    - Ну, Вы же ссыте в бассейн!
    - Ну, так все же ссут!
    - Да, но с вышки только Вы один!!:)
     
    vvs_70, Валера(ВП) и Хирург нравится это.
  4. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
     
    Хирург и СерЁгаБ нравится это.
  5. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер анекдота

    Что то,ми,не учли ,в воспитании,,-сокрушались ,родители Мойши,слушая его игру на балалайке.
     
    СерЁгаБ нравится это.
  6. Макс23

    Макс23 Рыбак

    Не анекдот, но поржал...(А ведь уже почти спал...)

    Катушки рыболовные
    Первые катушки предназначались для заматывания лески. Уже намного позже катушку стали использовать для ужения.
    В наши дни катушка – непосредственный атрибут рыбалки, и невозможно представить удочку без этого элемента. Следует отметить, что только при спиннинговой ловле катушка используется для приближения рыбы к сачку.
    Существует несколько видов рыболовных катушек:
    1. Инерционные катушки для нахлыстового ужения.
    2. Инерционные проводочные катушки.
    Данная катушка – это современный аналог обычной деревянной катушки, сделанной по ноттингемскому типу. В наши дни самыми востребованными материалами являются пластик, композит, лёгкий металл.
    Катушки проводочные имеют шпулю, которая не превосходит 55-65 мм, либо 110 – 210 мм для хранения крупных лесок. Обычно такие катушки имеют глухой тормоз, который служит для закрепления положения барабана, а также фрикционный тормоз, который обеспечивает вынужденный сход лески. Бывают случаи оснащения катушки трещоткой либо тормозом обратного хода. Данный механизм не позволяет спускать леску с барабана. Инерционные спиннинговые катушки, которые не имеют мультипликатора, являются очень редким товаром, но всё-таки некоторые рыболовы продолжают использование таких катушек.

    3. Безынерционные катушки.
    Такие катушки являются идеальным вариантом для удочки и спиннинга. Безынерционная катушка исключает запутывание лески, потому что леска, когда сходит с катушки, не вращает шпулю. Безынерционные катушки бывают с закрытой, открытой и полуоткрытойшпулей. Сегодня самыми качественными и популярными катушками являются катушки производителей Cottus, Galaxy Carp и SALMO, но в последнее время очень большую конкуренцию составляют катушки Daiwa и катушки Shimano.
    Главные недостатки безынерционных катушек – тщательная регулировка тормоза и не высокая мощность. К счастью, на обыкновенной рыбалке это никаким образом не сказывается.
    Иногда на вид совсем правильно изготовленная катушка может работать неправильно. Скорее всего, в деталях катушки был заложен какой-то дефект, который и дал такой результат.
    Теперь следует рассказать о самых популярных катушках.
    Катушки SALMO, Cottus, Daiwa, Galaxy Carp, Shimano – самые востребованные катушки на рынке. Старайтесь выбирать именно их. Изготовленные по современным технологиям, они позволяют заниматься той рыбалкой, которой вы желаете. Катушки Cottus, катушкиGalaxy Carp и катушки SALMO, которые произведены в США и Европе являются самыми популярными на рынке. Катушки от этих производителей представляют особый интерес для тех рыболовов, кто ценит, прежде всего, надёжность. Данные катушки несколько дороже таких как катушки Daiwa и катушки Shimano. Последние произведены в Японии. Они набирают всё большую популярность в России, благодаря довольно высокой надёжности и невысокой цене. Типичный покупатель катушек Shimano и Daiwa обыкновенный рыболов, которому не требуется высокая надёжность. Следует отметить, что качество японских катушек растёт год от года и вскоре нагонит европейские и американские.

    Стырил тут-http://fishingnn.ru/category/katushki/
     
  7. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер анекдота

    Одноглазую девочку,больше не интересует,кто живет в скворечнике.

    Реклама,,Мы научим вас,как за5 минут,приготовить вкусную пиццу,из того,что у вас в холодильнике",заглянул в холодильник,пузырь водки, соленые огурцы,опарыш в мотыльнице.
     
  8. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер анекдота

    Звонок,в четыре утра,,Алле,через Вас,стадо оленей,не пробегало ?"Спокойный,такой ответ,,А,ты,че отстал,что ли?"
     
    vvs_70 и Хирург нравится это.
  9. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер анекдота

    А,знаете ли,что пингвины,это бывшие ласточки,которые жрали,после 18-00.

    Кому,актуально,можно жену под...нуть.Я под...нул,было прикольно,потом,правда больно.
     
  10. Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
    Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
    -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
    Девушка в ответ холодно:
    -Нет, спасибо, я лучше так.
    -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
    -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
    -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
    Дувушка слегка смягчившись:
    -Ну хорошо. разве что только если попути.
    Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
    Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
    останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
    -А теперь сделайте минет.
    Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
    -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
    Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
    -Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и
    пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
    Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадльба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах.
    Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на
    острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
    Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
    -И фапочку.
     
    vvs_70 и Хирург нравится это.
  11. Иго

    Иго Рыбак

    Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
    Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
    В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет.
    Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус??
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
    — Мда… Вся жизнь.. заслужил..
    Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
    Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
    Едут дальше.
    Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
    Иисус поворачивается и говорит:
    — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья
     
  12. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер анекдота

    Три прибалта,сидят,рыбу ловят.
    После утренней зорьки.Один,,-чтото не клюет,,
    В обед.Второй,,-та не клюет,,
    Вечером.Третий,,пистите дохуя,фот и не клюет,,


    Мужик,на даче,ночью,выходит по нужде,видит кто то на яблоню залез,подкрался хвать того за яйки.
    -Ты,кто такой?
    молчание,сжимает яйца сильней
    -кто такой,тебя спрашиваю?
    молчание,лишь усилилось сопение,сжимает кулак,до хруста.Сверху-,,Яша,,
    -а,почему раньше молчал?
    -я немой.
     
    vvs_70, СерЁгаБ, Bober-k и 2 другим нравится это.
  13. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер анекдота

    Че-то,скучно.Ретро.
    Сидит рыбак,на речке,зорька,тишина,благодать,только птички чирикают,да рыбка всплескивает.Вдруг,из-за поворота реки ПОШЕЛ НА ХУХ,удивился,но вроде опять тишина,через пару минут опять крик ПОШЕЛ НА ХУХ,что за хрень,думает и тут из-за поворота показывается лодка,а в ней мужик сидит и гребет вилками.
    Рыбак,,мужик ты чего вилками гребешь,не удобно ведь ,весла бы взял,иль на крайняк ложки,,.
    ПОШЕЛ НА ХУХ!!!


    В зоопарке.
    -Мама смотри кенгуру!
    -Нет,дочка это волк какает.
     
    СерЁгаБ и Хирург нравится это.
  14. Нарколог

    Нарколог Не просто Нарколог

    Пианый в хлам мужик звонит в дверь любовницы. Она открывает, он-у меня к тебе три вопроса!
    В жопу не дам!
    Тогда два!
     
  15. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург

    Пошли раз на охоту терапевт, психотерапевт, хирург и патанатом
    Вон летит утка.- говорит терапевт.- Утка ли это ?
    Вроде бы утка.- отвечает психотерапевт.- Но знает ли она, что она утка ?
    Хирург молча прицелился и е...нул утку.
    А патанатом пошел, ободрал и зашулюмил...
     
    БоТ нравится это.
  16. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург

    Сидят два горячих финских парня, рыбу ловят...
    вытаскивает один бутылку, оттуда джинн
    Адын желаний, говорит, что хотите...
    Переглянулись - лодку закуси и море пива...
    Один момент...вокруг полная картина благолепия...
    Через час один финн другому ..Бл..ть!,,
    ,, Что ? - А ссать куда будем ? ,,
     
    БУЙНОВ и Нарколог нравится это.
  17. Нарколог

    Нарколог Не просто Нарколог

    Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.
     
  18. Нарколог

    Нарколог Не просто Нарколог

    Встречаются у кабинета нарколога два друга.
    - Ты кодироваться?
    - Ну да. А ты?
    - И я...
    - А что случилось?
    - Да понимаешь, прихожу домой и спьяну спутал жену с грабителем - как она кричала, как вырывалась!..
    - У меня такая же фигня! Только я спутал грабителя с женой - как он кричал, как вырывался!!!
     
  19. Нарколог

    Нарколог Не просто Нарколог

    * * *
    Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
    - Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берёшь столько денег?
    - А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...
     
  20. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
    Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
     
    Bober-k, Gr/Laker, СерЁгаБ и 5 другим нравится это.
  21. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Жена говорит мужу:
    - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    - Это она так думала...
    - Он не мог её обманывать!
    - Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
     
  22. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
    - Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
    Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
    Начальник РОВД его спрашивает:
    - Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
    Участковый в ответ:
    - Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
     
  23. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Заходят сваты в избу и говорят:
    - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
    Голос старой бабки с печи:
    - А не дурачок ли он у вас?
     
    БУЙНОВ нравится это.
  24. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
    - Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
    - Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!
     
    Diman, злая@, Иго и 2 другим нравится это.
  25. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
    - Где хозяин?
    Охранник без эмоций говорит:
    - Хозяина потерял? Полай.
     
    Алексей mav99, Gr/Laker и Хирург нравится это.
  26. Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый:
    - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
    Второй:
    - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
    Третий:
    - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
     
    Diman, Борода Мытищи, Gr/Laker и ещё 1-му нравится это.
  27. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
    - Вези, сынок, на кладбище меня!!!
    Таксист ответил:
    - Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
    - Ты, бабка, ведьма, что ль?
    - Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
     
    Валера(ВП) нравится это.
  28. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    Рассказ охотника:...
    - Ну ты знаешь, сезон открылся. Я собрался, сел на свой мотоцикл, Шарика с собой взял, ну я ж на медведя с берлоги пошел. Доехали до леса, нашли с Шариком берлогу. Ну я давай там в ней дрыном шурудить. Медведь в рёв, как выскочит и на меня! Я дрын бросил и бежать! Бегу - ног не чую, назад оглянуться боюсь, медведь ревет, ярится, того гляди догонит. Добёг до мотоцикла, дрыц стартером, тут же завелся, я на него прыг в седло и по газам! Тут чую, лапы на плечи легли!... Не ну я понимаю, что лапы Шарика, а не медведя, но срать-то остановиться не могу...
     
    СерЁгаБ и БУЙНОВ нравится это.
  29. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург

    ...Б...ть, бросаю пить !
    Что так ?
    Да вчера до ментов достучался...- Что это мы сегодня такие капризные, опять мама одинаково одела ?
     
    Gr/Laker нравится это.
  30. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    - Люся, ну давай...
    - Я не могу, когда он смотрит!
    - Кто?
    - Кот.
    Шварк. "Мяу! ".
    - Все, он на кухне. Давай!
    - Я не могу.
    - Ну что еще?
    - Хомяк...
    - Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
    - Я хочу, чтобы он смотрел...
     
    Юра Преображенка, Иго и Хирург нравится это.
  31. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
    Жена:
    - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
    Сын, возвращаясь:
    - Папа дышит, но около него дышать невозможно.....
     
    Diman нравится это.
  32. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло. - Мам, что это? - Ну что-что? Насекомое! - Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
     
    Bober-k, Карась, БУЙНОВ и 3 другим нравится это.
  33. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    Где-то в Сибири проходит соревнование лесорубов, участники здоровенные сибиряки с устрашающего размера топорами. Подходит маленький негр с маленьким топориком:
    -Здесь соревнуются лесорубы?
    -Ну да! А ты не слишком мал для этого? И откуда такой взялся?
    -Из Африки, с Сахары...
    -Так у вас там деревьев нет и не было!
    -И у вас не будет....
     
    Gr/Laker и Хирург нравится это.
  34. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    Дед идёт вдоль болотца на краю деревни, и видит, что у лужицы с водой на корточках сидит какой-то мужик и умывается.
    Дед:
    - Ну ёпта! Сынок, да ты в конец офанарел! Нафига ты тут грязной водой лицо-то моешь? До колодца 100 метров!
    Мужик, поворачиваясь:
    - What did you just say?
    - Да ты, мля, погуще со дна зачёрпывай, погуще до пожирнее!!!
     
    БоТ и I-GOR нравится это.
  35. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    Женщина, уставшая, после работы, с сумками из магазина заходит в подъезд и к лифту. А он не работает. Пешком на 12 этаж по лестнице...
    Где-то между 8 и 9 этажами у нее на пути встаёт какой-то незнакомый мужик в длиннополом плаще. Резко распахивается плащ - это эксгибиционист во всей красе!
    Женщина, глядя на открывшуюся картину:
    - Тьфу, мля! Яйца купить забыла!
    ... и пошла назад...
     
    Gr/Laker, СерЁгаБ, Хирург и ещё 1-му нравится это.
  36. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург

    @Дюсик,
    Женщина на рынке в мясном ряду, задумчиво глядя на свиную голову :
    -Точно ! Сигарет мужу не купила !
     
    Gr/Laker, СерЁгаБ и Дюсик нравится это.
  37. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    - Девушка, девушка! А, Вы, сыр любите?...
    - Не-а!
    - Странно, внешне такая крыса, а сыр не любите...
     
    Юра Преображенка и Хирург нравится это.
  38. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    Без комментариев
     
    Bober-k, БоТ, Валера(ВП) и 2 другим нравится это.
  39. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Мама говорит Вовочке:
    - Сыночек, иди я тебе писю помою.
    А он отвечает:
    - Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся
     
    ГeнИз, Diman и Дюсик нравится это.
  40. Валера(ВП)

    Валера(ВП) Рыбак

    Милый, я согласна на анал.
    Сука, что с машиной....
     

Поделиться этой страницей

24 май 2017 в 09:09 15754
24 май 2017 в 08:49 1459
24 май 2017 в 08:01 18380
24 май 2017 в 06:57 844
Наверх