Анекдот бы рассказал.

Знаете ли вы, что для китайцев выражение "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

Братан Горацио, на свете до фига таких примочек, что у конкретных пацанов съезжает крыша!

— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Из письма Деду Морозу:
"Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Миша, 37 лет.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами...

- Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.
- Ага, ещё скажите, что песец - это зверек...

Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, рыбой и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Потерялся хомячок, 3 дня найти не можем по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходим на кухню, а на двери холодильника внизу висит наш хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется.
Оказывается это маленькое чучело набрало полные щеки магнитиков и прилипло!

 

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.


Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.


Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.

При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 лярдов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.

Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

 

Ретро.

Завезли в один магазин на Чукотке мужские трусы-боксеры. Ну, чукча заходит в магазин, покупает соль-спички-порох, видит, чёт непонятное такое лежит на витрине. Спрашивает:
- А сто это, однако?
Девушка-продавец отвечает:
- Мужское нижнее бельё.
Чукча:
- Засем, однако?
Девушка краснеет:
- Ну, как зачем? Надеваете под штаны: гигиенично и тепло.
Чукча купил и надел сразу же. Домой приехал, то-сё, приспичило по-большому. Присел, привычно снял штаны, процесс, как говорится, пошёл. Отстрелялся, встаёт, штаны надевает, глядь - а г..на нет!
- Не обманула продавеса, однако! Правда - гигиенисно. И тепло!!!

У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц.
Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, товарищество собственников жилья, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплаченны вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод...
Но хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняет и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь.
После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Порш Кайен, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Х@ево охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял +10500,+1, +1, +1,+1...

 

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело , преодолеть все бюрократические преграды , дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер , иметь связи желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать , работать , работать ... как вол ..... Или другой вариант : взять два литра водки и пойти на рыбалку ...

Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут.
Решили, что клясться он будет на конституции России.А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все.
Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

 

Нормальный день monday не назовешь.

До чего ж неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жОпа...........
- Пипец... Уже выход нашёл!..

Звонок в скорою:
- Помогите! у моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
-Да здесь целая комната чертей, а она их не видит!

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь!
- Базару нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был....

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу,выпучил глаза и сказал: "ОХ, БЛЯДЬ!". И с тех пор все стали называть девочку блядь, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

 

Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - ''Я НЕНАВИЖУ свою работу'' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
''Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!''
(''Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.'')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: ''Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!''
Хорошего вам дня!!!

 

Автор не известен.
Двустишья – отпад!
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
--------------------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
---------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
----------------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
--------------------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
---------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
---------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
---------------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
---------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
--------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
---------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
---------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
--------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
---------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
---------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
--------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
---------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
---------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
--------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
---------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
---------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
---------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
---------------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
--------------------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
---------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
---------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
---------------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
---------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
--------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

 

@БУЙНОВ, пра незнайку и ельцина - боян.... да, и клялся он на пособии для чайников...

 

Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.

- Вы слышали, свадьба Баскова и Лопыревой состоится в Грозном?
- Не судьба Боре Моисееву поздравить молодых, не судьба...

Новость о неприлично дорогой свадьбе дочери российской судьи, на которой выступали Басков и Меладзе, шокировала Россиян!
Как можно имея 2млн$ пригласить Баскова и Меладзе?

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

 

@Владимир Владимирович,
Не у тебя ли книжечку отобрали...Зачитался,а тут ФСО...

 

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:

- Исполню любые 3 желания.

- Ну, давай по рюмочке.

Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу.

Джинн:

- У тебя осталось последнее желание.

- Давай еще по рюмочке.

- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.

- Неее, давай по рюмочке…

Посидели, выпили.

Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:

- Ладно, загадывай четвертое.

 

Как-как ваша фамилия?

Вот...

 

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня делает главному персонажу минет. Зал в абсолютной тишине на это смотрит. Через несколько минут, встаёт пожилая театралка и восклицает: " Милочка, ну что же Вы чавкаете?!? Это же Чехов!!!"

 

Два безработных молодых одессита Моня и Нюма подрядились покрасить небольшой пароход. Пришли они в офис одесского судоходства, чтобы заключить договор, получили положенный аванс и ушли работать. Через неделю на верфь приехал проверяющий.
— Ну что, орлы, покрасили пароход-то? — спросил он.
— Покрасили, покрасили, шо ж не покрасить-то? — ответил Моня и повёл проверяющего к судну.
Тот увидел, что всё покрашено на совесть. Борта корабля белоснежные, всё аккуратно, словом, не придраться.
— Ну, молодцы, Моня, Нюма, порадовали. Вот ваши оставшиеся деньги за работу.
Парни забрали деньги и направились к выходу из порта. Но тут пароход пришёл в движение и развернулся. С ужасом проверяющий увидел, что второй борт весь в ржавчине, пятнах и, главное, без единого следа краски! Разозлившись, он побежал за Моней с Нюмой.
— Вот вы негодяи! — догнав их, сказал управляющий. — Это почему же вы не выполнили половину работы?
— Да шо вы, господин начальник? Как не выполнили? Всё ж по договору!
— Так… Покажите-ка мне договор.
Нюма достал из кармана документ и прочитал вслух:
— «Мы, Сёма Циперович и Нюма Голдман, с одной стороны и Главное одесское судоходство с другой стороны…»

 

@Илья.Коптево,

 

Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.

А сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что я её давно нашел и выпил.

 

Приехал в другой городу к другу погостить. Сел в маршрутку, еду, рассматриваю местные достопримечательности. В салон заходит тучная дама и усаживается напротив меня. Строго посмотрела и задала самый неожиданный вопрос:

— По-большому или по-маленькому?

Я аж офигел от такой прямоты. Ответ вылетел на автомате:

— Я не хочу!

Вся маршрутка выпала в осадок. Оказалось, речь шла о кольце, по которому мы ехали…

 

Ретро.
Автобус,все стоят так плотно прижавшись,что аж интимно.Краем глаза наблюдаю,рядом стоят ,прижатые парень,девушка и бабка лет восьмидесяти.Парень периодически подмигивает девчонке и выразительно играет бровями.Вдруг та громко с возмущением,,ИЗВРАЩЕНЕЦ,,.
Автобус весь посмотрел в их сторону и в нем воцарилась тишина...
Парень:-Ты,чего орешь?Сама уже минут пять,мне яйца наглаживает а потом ещё орет!
Девушка:-Да не трогала я твои яица,на фиг они мне сдались!
Пауза.
Бабка:-А,чаво вы на меня так уставились?Я просто хотела,што б вы подружились...

 

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.


В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!


Уважаемый Госдеп!
Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!


— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! — Ты уже и там всех достала?

 

На отношения Алина,
иначе смотрит чем Олег,
она с ним хочет жить до гроба,
а он с ней спать до четверга.


Из переписки:
– Коля, возьми меня за муж.
– За что тебя взять?


– Моя жена хочет больше, чем я могу.
– Любит интим?
– Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.


Умер человек и попал на небо. Увидел там Бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А Бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал “Уникальный способ разбогатеть без усилий”, “Заработок в интернете за несколько часов” и “Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю” — ты хоть раз по ссылке перешёл?