Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Иго

    Иго Рыбак

  2. ГeнИз

    ГeнИз Рыбак

    Удачная рыбалка:
    {$title}
     
  3. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Да ну на,откуда у тебя в курятнике терминал?Просто просил посмотреть твой счёт в Bank of America...Могу ,конечно рассказать ребятам кое что интэрэсное:p:D.
     
    Эстонец нравится это.
  4. Эстонец

    Эстонец Ума нет-считай коллега.

    Ну,рассказать это ерунда. Мало ли Буйнов болтает ....анекдотов.. :-X
     
  5. Шопенкин

    Шопенкин Фольклерный элемент. Имеется документ!

    -Поручик вы трус и подлец!Я вызываю вас на дуэль!
    -А я не приду!
    -Почему?
    -Потому что я трус и подлец!

    Она:
    -Может чаю?
    -Он:
    -Может сразу?

    Что бы не сидеть без денег-я прилёг.

    -Пап я боюсь,что меня ни кто не возьмёт замуж.
    Не волнуйся,возьмёшь у матери зелья,подсыпешь кому-нибудь и охомутаешь.
    -У неё есть такое зелье?
    -Должно быть.Смотрю я на неё и другой причины,почему я на ней женился ,не вижу.
     
    MVV, Алексей mav99, Буньков и 4 другим нравится это.
  6. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    В ответ на блокаду Донбасса российские дальнобойщики начали игнорировать украинских дорожных проституток.
    Эту бесчеловечную акцию в Раде уже назвали: "блядомором украiнського народу".<:-(
     
    Хирург, MVV, Lomov и 9 другим нравится это.
  7. ГeнИз

    ГeнИз Рыбак

    Где-то на просторах незалэжной...

    - Маму, я Галу кохАть хОчу, я её одружитися погукав, а она мне показыв гарбуза (гарбуз - тыква, означает отказ)!!!
    - Митько, а ну сымай штаны!
    - Маму, Вы шо?!
    - Сымай, я сказив!
    Митя снимает штаны, мама смотрит, охает:
    - Одевай, пошли до Галы!
    Приходят в избу семьи Галины, встречаю отца и мать дивчины.
    - Вот мой Митько Вашу Галу посватыв, а она ему гарбуза! Це кав?
    - Ну...не люб Ваш Митько нашей Гале!
    - Как это не люб! Митько сымай штаны!
    - Мама, як можно?!
    - Сымай, я сказив!
    Митя снимает штаны.
    - ОГО!!!, восклицают родители Галины.
    Мама Мити, подбоченясь:
    - Вот и я говорю ОГО!!!, а Ваша Гала - БАЛОВАНА!
     
    Алексей mav99 и Олег Салмо нравится это.
  8. Volga

    Volga Рыбак

    У бомжа спрашивают:
    - Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
    - Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...


    — Ты куда такая нарядная собралась?
    — Да говорят весна пришла, пойду встречу.


    Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
    - Ну как тачка вообще? Не ломается?
    - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
    - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.


    - Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.


    - Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
    - Лучше шею и кошелек.


    Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...
     
  9. Иго

    Иго Рыбак

  10. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    .
     

    Вложения:

    • {$title}
      chzePyc-bpA.jpg
      Размер файла:
      101,6 КБ
      Просмотров:
      689
    Lomov, БУЙНОВ, Алексей mav99 и ещё 1-му нравится это.
  11. ГeнИз

    ГeнИз Рыбак

    Один парень в кинотеатре так громко пил кока-колу через трубочку...что теперь он и ест через трубочку.
     
    БУЙНОВ, ОКА и Илья.Коптево нравится это.
  12. alekseich61

    alekseich61 Рыбак

    Украинское село, летняя ночь. Под открытым окном хаты сдавленный шёпот: "Мыкола, выходь, я тут горилки припас, галушек, сало...". В ответ шёпот: "та не можу...". "Почему?" - "Да ебусь я, будь оно неладно!"
     
  13. ГeнИз

    ГeнИз Рыбак

    Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

    Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.

    Редкие сволочи встречаются часто.


    Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.

    Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

    — У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.
     
  14. МУССО

    МУССО Рыбак

  15. Шопенкин

    Шопенкин Фольклерный элемент. Имеется документ!

    У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
    — Дети, как размножаются млекопитающие?
    Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
    — Ни в коем случае, Вовочка!
    Член комиссии:
    — А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
    — Размножаются половым путем!
    Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
    — Ну слава богу, правильно, Вовочка...
    Вовочка, злорадно:
    — Ага, небось подумали, "еб@тся" скажу! ...


    - Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась!
    - Специально гостей подбирала?!

    Мама разговаривает с дочкой:
    — Какая же ты все-таки вредная...
    — Все претензии к производителям!
     
  16. Юлия

    Юлия Рыбак

    [​IMG]
    На мурманфишинге это чудо назвали "брудерсрафт" :D
     
    БУЙНОВ, MVV, Volga и ещё 1-му нравится это.
  17. Volga

    Volga Рыбак

    Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.


    Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала:
    -Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
    А она ответила:
    -Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола


    Мама разговаривает с дочкой:
    — Какая же ты все-таки вредная...
    — Все претензии к производителям!


    - Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету и шмотки забрала. Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!


    Как говорит моя бабушка:
    - Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
     
  18. ГeнИз

    ГeнИз Рыбак

    На злобу дня, кхе..., так сказать:

    После катастрофы с "Челленджером" Рейган интересуется, кто выразил свои соболезнования и ему докладывают:
    - Британия прислала соболезнования через 20 минут после катастрофы, Канада через 15 минут после катастрофы, Франция через 10 минут...
    Рейган: А СССР выразил соболезнования?
    - Да, буквально за 7 минут до катастрофы.
     
    Алексей mav99 и Илья.Коптево нравится это.
  19. :crazy:
     

    Вложения:

    Хирург, Буньков и БУЙНОВ нравится это.
  20. Шопенкин

    Шопенкин Фольклерный элемент. Имеется документ!

    Жил-был один мужчина-инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естественно, досмерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтобы его не угнали…

    И вот случилось.

    Утром, на месте парковки, куда он машину поставил, ее не оказалось, а нашли ее в километре от дома. Осмотрели: разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка оторвана, что называется «с мясом» и… обоссано все водительское сиденье…

    Ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера — что за сигналку он туда поставил. И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку. А после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость — «Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ» и этот же голос начинает ржать…
     
    Хирург, ОКА, СерЁгаБ и 2 другим нравится это.
  21. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    - Папа, я покакал!
    - Хорошо. На работу не опоздай.

    - Хреновo выглядишь. С бoдyнa?
    - С детcтвa.

    Сезонное: интересно, ругаются ли собачники на своих коллег, когда наступают в говно?

    Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, ипусь и с ней, и с розеткой?!..

    - Сарочка, а на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
    - Шоб мы помнили за твой весёлый характер?
    - Шоб вы задолбались потом её красить!

    Идет экзамен в мед.институт
    Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня и говорит:
    - Покажи
    он: мол ты чё совсем обалдела,
    она не отстает:
    - Покажи, хоть представление буду иметь
    Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту.
    Профессор, смотрит на аудиторию и говорит :
    - Молодой человек, на втором ряду, уберите ШПАРГАЛКУ со стола!
     
  22. Иго

    Иго Рыбак

  23. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Ретро:)

    Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...

    - Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
    - Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

    Приходит мужик в ресторан и заказывает 2 пузыря водки. Официантка спрашивает "У вас наверное сегодня праздник?". Мужик отвечает " Сегодня я узнал что такое минет".Та типа "Да, это действительно праздник, за счёт заведения могу принести шампанского!". Мужик "Нет, шампанским этот вкус не перебъёшь!".

    Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
    — Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
    — Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
    — Вовка, ты с училкой ругался?
    — Ну ругался.
    — Трахнуть обещал?
    — Ну было дело.
    — А какого ты хера тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

    По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
    — Дедушка, а наша Жучка сука?
    Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
    — Да
    — Дедушка, а ты трахни ее, она и замолчит!
    — Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
    — А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.
     
    Shmel, ОКА, alekseich61 и ещё 1-му нравится это.
  24. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я?
    Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

    Три старика играют в гольф. Первый жалуется:
    - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
    Второй:
    - Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
    Третий:
    - Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

    - Чего орёшь?
    - Там паук!
    - И чё?
    - Он страшный!
    - Можно подумать, ты ему очень симпатична!

    Тебя как зовут?
    — Как Настю.
    — Как какую Настю?
    — Как любую Настю...

    Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты:
    — Простите, а как понимать "отличается"?

    По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
     
    Буньков и Илья.Коптево нравится это.
  25. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

    На приеме у врача:
    — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
    — И когда его ему давать?
    — Сами пейте.

    Сегодня цветы выбирал на рынке.
    Продавщица кричит:
    У меня понюхай, неделю стоять будет!!!

    Депутат приходит к врачу:
    - Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
    - Вот, держите.
    - Но это же слабительные свечи!
    - Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

    — Чё долго не отвечал?
    — Курил на балконе...
    — 40 минут?
    — Ну я еще драку смотрел...
    — Опа, чё за драка?
    — Да двое сцепились, орут, дерутся...
    — А чё орут?
    — Мяу, мяяяу!

    Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мертвого осла уши вам, а не Крым". Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!"

    Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу..
     
  26. 777

    777 Инструктор

    Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала
    противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это
    мало волнует.

    Белая и пушистая - это просто незагорелая женщина с небритыми ногами.
     
    Илья.Коптево нравится это.
  27. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    -Абраша, ну шо такое?Ты опять лежишь на диване!
    - Ша,Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда меня можно найти.

    - Сарочка, шо Ви меня за дурака держите?
    - Да я к Вашему дураку и не притрагивалась!..

    - Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть?
    - Ты, Роза, вчера сломала дверной проем в кафе!
    - Говори яснее, я не понимаю твоих намеков.

    — Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
    — И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

    Одесса. Табличка в туалете:
    «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

    - Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
    - Шоб ей и там покоя не было!

    - Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
    - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
     
    Илья.Коптево нравится это.
  28. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Не он это!(c).
    Там другой прикол: Килер приперся на акцию с паспортом гражданина Украины
     
  29. KOLDUN

    KOLDUN Добрый волшебник

    Вопрос:
    -Зачем человеку 12 метров кишечника?
    Ответ:
    -Что бы горячим чаем жопу не обжечь
     
  30. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Одесса. Дерибасовская.
    - Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки?
    - Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

    - Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
    - Да, мадам! Но не настолько...

    Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

    Подслушано в женской бане.
    Две жительницы одесской Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться.
    Одна оптимистично делится личной жизненной трагедией:
    - Я встретила человека. Он мне назначил свидание. Я поехала, купила себе вечернее платье, сделала себе руки и ноги, сделала себе причёску... Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела... Нет, я бы себя не трахнула! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека!? И не пошла!..

    Одесса. Молдаванка. В дверь дешевого бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается толстая хозяйка:
    - О! Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, шо аж дрожит!

    А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть “Ай-София!”, но и церковь “Эх, Софья!” и синагога “Ой, Софа!”?

    - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
     
    Илья.Коптево, СерЁгаБ и LeGro нравится это.
  31. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Муж-жене:
    -На чужом несчастье,счастье не построишь!
    -"Да не брала я твою бутылку!!!

    — Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
    — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

    Новый вирус «Бомж».
    Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.

    Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей.

    Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

    - Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
    - Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
    - А у меня нет карандаша лысого цвета!

    Узбекистан.Отдалённый кишлак.Лавка игрушек.На полке стоит игрушка-ЗЕБРА.Надпись на ценнике:
    ,,ИШАК-МАТРОС"...!
     
  32. ruza

    ruza Рыбак

    с просторов тырнета, много букв [​IMG]
    Действующие лица:
    Британская империя население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
    Исландия население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
    НАТО альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
    Другие страны СССР, ФРГ, США и прочие.

    Акт первый. 1958 год.
    Исландия. Мне нужна треска.
    Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
    Исландия: Мне нужно больше трески.
    (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
    Другие страны (хором). Ни хрена себе!
    Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
    Британия. Слышь, ты...
    Исландия (поправляет). Вы.
    Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
    Исландия. У@бу.
    Британия (в шоке): Что?!
    Исландия: У-е-бу.
    Британия: У меня ядерное оружие.
    Исландия. Ты в меня не попадёшь.
    Британия. У меня флот.
    Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
    Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
    Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
    Британия. Ах ты...
    (*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
    Исландия (задумчиво). У@бу.
    (*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
    Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы ох@ели!..
    Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
    Британия. Мне нужна треска!
    Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
    СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
    Британия. Бл@дь...
    (*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

    Акт второй. 1972 год.

    Исландия. Мне нужна треска.
    Британия. Опять?!
    Исландия. Мне. Нужна. Треска.
    (*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
    Другие страны (хором). Да ты ох@ела!
    Исландия (поправляет). Вы.
    Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
    Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
    (*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
    Исландия (задумчиво). У@бу. Обеих.
    (*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
    Исландия (меланхолично). Не я у@бу так другие у@бут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. У@бу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
    СССР. Меня кто-то звал?
    Исландия. Нет, тебе послышалось.
    СССР. А треска ещё есть?
    Исландия. Нет. Она утонула.
    СССР. Жаль.
    США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
    Британия и Германия (хором). Что?
    США. Идите оттуда нах@й, пожалуйста.
    Британия. Но треска...
    США. От трески изжога.
    Британия (обречённо). Бл@дь...
    (*Британия и Германия покидают исландские воды*)
    Исландия. У@бу в следующий раз.

    Акт третий. 1975 год.

    Исландия. Мне нужна треска.
    Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нах@й.
    Исландия. Мне. Нужна. Треска.
    (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
    Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
    Исландия (перебивает). У@бу.
    Германия (меланхолично). У@бёт.
    Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
    (*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
    Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
    Германия (шёпотом). Исландия ёбн@лась, звоните психиатрам.
    Исландия. Выпускайте береговую охрану!
    (*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
    дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
    Другие страны (хором). Исландия ёбн@лась!
    Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
    Другие страны (шёпотом). П@здец.
    (*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
    США. Бл@дь. Вы, оба...
    Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
    США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
    Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
    США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
    Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
    Другие страны (хором). Ох@еть!..
    США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
    СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
    США. Бл@дь! Британия! Можно тебя на два слова?
    Британия (нехотя). Ну что ещё?!
    США. Свали оттуда!
    Британия. Это вопрос принципа!
    США. У@бу!
    Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
    США. Да ты ох@ела!
    Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
    СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
    США. Бл@дь! Британия!
    Британия (разочарованно). Да что ж за х@йня...
    (*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
    Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
    Все страны мира (хором). Бл@дь...

    Занавес.
     
  33. Иго

    Иго Рыбак

    – Что вам?
    – Пюре и свинину.
    – Луком посыпать?
    – А это бесплатно?
    – А вам точно свинину можно?
     
    Хирург, ОКА, AKM и 2 другим нравится это.
  34. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    В какой–то момент земляне достигли уровня развития, на котором сумели установить контакт с внеземными цивилизациями. Оказалось, что существует целый Межпланетный Союз, который рад приветствовать нового члена в своих рядах. Обмен радио сообщениями длился 100 лет, после чего полномочный посол прибыл на планету Земля для открытия посольства и принятия Земли в ряды цивилизованного межпланетного сообщества.

    И тут случился конфуз. Представители землян в ужасе бежали со встречи с послом и после утверждали, что на них там пыталась напасть здоровенная хищная рептилия размером с дом. Посла это заявление несколько удивило, никаких таких рептилий он с собой на встречу не приводил. В печали посол удалился на околоземную орбиту, где и провел следующие 20 земных лет, пытаясь выяснить обстоятельства инцидента. Все это время общение с землянами происходило посредством компьютерных сообщений. Наконец, сумев убедить землян в нелепости обвинений и дружественных намерениях, посол решил провести видео мост с землянами, специально заказав с земли подходящую видеотехнику, способную передавать изображение в видимом землянами спектре.

    Видеомост был сорван все по той же причине — земляне в страхе выключали телевизоры, из которых на них таращилось неведомое чудище явно угрожающего вида.

    Тут посол крепко задумался, потому что два случая подряд вряд ли были совпадением. Через 5 земных лет он решил проверить простое предположение, и послал на землю для ознакомления альбом с изображениями представителей рас, входящих в Межпланетный Союз. И немедленно получил ответ, гласящий, что земляне крайне напуганы этими картинками, полными опасных и подозрительных тварей.

    Посол наконец понял, что земляне недостаточно развиты и не в состоянии бороться с собственными когнитивными искажениями. Мозг древнего долбоящера, сидящий внутри мозга каждого землянина, продолжает выискивать врагов, анализировать поступающую картинку на наличие подозрительных паттернов, видит везде глаза, клыки и хвосты, и сделать с этим ничего нельзя.

    Посол отправил на землю документ с наблюдениями и выводами, и отбыл восвояси к самкам и тентаклям. Земляне же не очень поняли, почему злобные твари шлют им обидные бумажки, но на всякий случай обиделись. К тому же Межпланетный Союз решил ограничить сферу полетов землян пределами их солнечной системы, а так же понизить уровень информации, передаваемой землянам, до самого низкого. Не навсегда, на 100–200 тысяч лет, пока земляне не разберутся со своими мозгами и не поумнеют.

    Через 50 лет пролетавший мимо турист с Альдебарана случайно забрел в окрестности Земли и обнаружил на ее орбите множество вундервафлей самого угрожающего вида, хоть и примитивных донельзя. По словам туриста, земляне были готовы выжечь мерзких рептилоидов каленым сапогом с поверхности вселенной. Сначала посмеявшись такой наивности, Межпланетный Союз все же решил, что в руках дикаря даже каменный топор опасен. А посему уничтожил вундервафли, а заодно и всю тяжелую промышленность на Земле, и предупредил землян, что больше так делать не надо.

    Это привело к небывалому всплеску патриотизма среди недоразвитых дикарей, и через 500 лет новый флот вундервафлей (еще больше первого) был готов к войне.

    Тут уж делать было нечего, и Межпланетный Союз, вздохнув, вновь уничтожил вундервафли, промышленность, ну и один невзрачный континент чисто показать мастерство. Земляне взвыли от ненависти и начали строить третий вундерфлот.

    Тогда Межпланетный Союз обвел всю солнечную систему с ебанатами рамкой, нажал Ctrl–x/Ctrl–v, да и перенес всю эту пидерсию во вселенную, где кроме их никого не было. И пометку себе сделал — никогда, мол, не переносить их обратно, заебут.

    С тех пор минула пара миллионов лет, Атлантида затонула, человечество вернулось к убийству себе подобных тяжелыми тупыми предметами. Но время шло, и ушлые земляне заново открыли электричество и радио, и немедля начали шарить жадным взглядом по небосклону в поисках разумной жизни. Но никого, понятно, не нашли. Множество теорий на тему "одиноко ли человечество во вселенной" было придумано, но ни одна не была подтверждена.

    Впрочем, если бы земляне раскопали очень–очень старые руины и нашли чрезвычайно старые документы, среди них непременно нашелся бы универсальный словарь Межпланетного Союза.
    И тогда человечество наконец смогло бы увидеть, распознать и перевести фразу в пол неба, составленную из близлежащих звезд.
    Надпись гласила: "Лечите голову, ебанаты! Привет от соседей!"
     
  35. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    На съёмках исторического блокбастера,случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом".Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
    Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
    Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.
    Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора . Зловеще улыбаясь, он оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".
    Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пёзд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".
    Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и всё понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их всё-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
    На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!".
     
    ОКА, Дюсик, Anbur и 2 другим нравится это.
  36. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Погранзастава, находилась в Сибири. Застава как застава - в какую строну не плюнь ни души за сто верст. На этой заставе выращивали бычка для своих нужд. В один прекрасный день дочь командира решила выйти замуж. Ну, и папа поручил одному из прапоров зарезать по этому случаю того бычка двухлетку.
    Прапор, первый раз в жизни столкнувшись со столь сложным заданием, решил обратиться к лейтенанту, который был родом из деревни. Тот объяснил, что бычков перед казнью, обычно, кастрируют, чтобы мясо потом ничем не пахло.
    Решили так. Один боец бьет бычка по лбу кувалдой, бык теряет сознание, в это время второй боец, держа наготове острый нож, отсекает подопытному все его хозяйство. После чего бычка можно будет через определенное время зарезать.
    Ранее утро. Загончик из сетки. Бычок. Перед бычком боец. Сзади боец. Первый замахивается кувалдой. С КУВАЛДЫ СЛЕТАЕТ ЖЕЛЕЗКА!!! бычок получает по лбу палкой. Но, второй боец был наготове и после удара выполнил свое задание. Нужно сказать, что бычок просто охренел от такой наглости. Представьте, вам отпускают щелбан и сразу кастрируют. Женщинам это, наверно, трудно понять.
    Короче, хорошо, что в загончике росло дерево, оно и спасло этих бойцов.
    Бычка потом застрелили из АК.


    "Пошли как-то с друзьями в сауну а один взял с собой сына (3-года). Как всегда захватили пивка ну и сидим обсуждаем разные темы (без мата не обошлось)!!! Через недельку опять собрались, тот который был с сыном рассказывает. Пришли они домой, а жена с тёщей на диване сериал смотрят, вышел он на балкон покурить тем временем малый залез на диван (между тёщей и женой) обнял их за шеи и во весь голос как заорёт "Эх вы ж мои блядинушки".... Тесть его два часа ржал, чуть не лопнул от смеха, а он в то время на балконе дверь держал (так как жена ломилась люлей навалять)"
     
  37. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Продаёт мужик квартиру, ну очень дёшево.
    Приходит покупатель, тоже мужик, всё осмотрел, хата классная, район шикарный, этаж не последний. Не может понять в чём прикол, почему ценник низкий. Он к продавцу
    - Слушай, не пойму, в чём подвох.
    - Да нет никакого подвоха.
    - Ну да, а почему же тогда цена то такая.
    - Да продать нужно срочно.
    -Зачем?.. Уезжаешь?
    - Да нет, бабы голые уже достали, не могу спокойно спать....Надоело.
    Мужик головой крутит.
    - Какие бабы? Где?
    - Да в бане. Женская баня напротив.
    - Покупатель подходит к окнам, одно, второе, третье - нет никакой бани и голых баб. Он продавцу
    - Прикалываешься, нет ведь ничего и никого.
    Мужик - продавец.
    - Ну да нет, вон на шифонер в спальне залезь, бинокль возьми, всё сам увидишь....Надоело...
    Залез покупатель и говорит:
    - Не видно ничего.
    - А ты левее, левее подвинься.
    - Ага угол бани показался.
    - Еще левее двигайся.
    - Вот окна край уже видно.
    - Так еще левее..
    Бах! Покупатель свалился со шкафа.
    Продавец:
    - И так каждый раз... НАДОЕЛО....
     
  38. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    .
     

    Вложения:

    • {$title}
      Ts_iqUBHpVg.jpg
      Размер файла:
      55,4 КБ
      Просмотров:
      650
    Рыбокоп нравится это.
  39. Volga

    Volga Рыбак

    На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.


    У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.


    - Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
    - Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!


    Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
    Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.


    Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.


    Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
     
    СерЁгаБ, ОКА, Дюсик и 4 другим нравится это.
  40. Юлия

    Юлия Рыбак

Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей

28 мар 2024 в 16:27 34486
28 мар 2024 в 16:26 10407
28 мар 2024 в 16:22 9612
28 мар 2024 в 15:55 44877
28 мар 2024 в 15:18 8692
28 мар 2024 в 12:17 67031
Наверх