Анекдот бы рассказал.

.

 

та скоко там грести до того Урзуфа из нашенского Ейска, плёвое дело...

 

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!


Жена:
Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!


Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.


Жена — Мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...


Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "

 

70 км! Через 2 границы! За бичками?! На Должанке бичок помельче, но тарань покрупнее и чебаки (лещи) иногда за 5 кг. Там меня батя с корешами в 5 лет на морские дела и на рыбалку подсадили- прицепили мне на донку огромного леща. С ПТСки ловили

 

.

 

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

 

-Это 444 44 44?
-Да
-Это из спортзала звонят, вызовите скорую, у меня палец в диске застрял...

 

Ржу с утра. Не могу перевесить.
Вощем, картинка с мордой Лепса в зелёных очках и титры:
Самый лучший секс
Приходил вчера,
Жаль, что не ко мне...
Слушал до утра

 

Лилипуты пилят сухпай Гулливера

 

@ГeнИз,
Йа так понимаю, шо ты наладил производство чемергесп!
Скажи, вещь!
Вон, в Красном и белом, Кальвадос - 850 p за поллитру.
Имхо, свой лучше, и не 40 , а 55%.
Вчера закончился.

 

В Макдональдсе после импортозамещения:
— Незанятая касса!
— Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
— Вам водку большую или маленькую?
— Стандартную, без льда.
— Огурец брать будете?
— Нет.


Покупательница спрашивает продавца:
- У вас есть открытки с подписью "Единственному"?
- Да.
- Дайте мне 3 штуки.

 

Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Черрути, очках Ray-Ban, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:
- Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?
Пастух подумал и согласился.
Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет нотбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel, выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере, затем поворачивается к пастуху и говорит:
- У тебя здесь ровно 1568 овец.
Пастух подтверждает:
- Точно.
Молодой человек берет то, что ему причитается и загружает в багажник. Тут пастух говорит:
- Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?
- Ну, давай, - соглашается молодой человек.
- Ты из аудиторской фирмы, - говорит пастух.
- Точно, а как ты догадался?
- Ну, это элементарно - во-первый, ты явился без предупреждения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал, и в третьих, ты ни хрена не понимаешь в том, что я делаю - ты положил в багажник мою собаку.

 

- То-то я смотрю, у вас глаза совсем потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке...

В кабинете у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Миллион Вам, миллион мне, и концы в воду!

— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Ёптвою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...

Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300
тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.

 

@БУЙНОВ,
Это нологовик был или ОБЭП. Аудиторы - по заявке и за бабки приходят

 

Это анекдот был.

 

Из классики

"1812 ГОД"
Пьеса Аркадия Аверченко
Дійові особи:
Аркадий Аверченко (редактор).
Драматург (драматург).

......
Аверч. Потом у вас тут в штаб затесалась какая-то странная личность: Бонапарт.
Драм. Ну да? Что вас так удивляет?
Аверч. Бонапарт-то... Ведь это и есть Наполеон.
Драм. Еще что выдумаете! Был генерал Бонапарт и был император Наполеон.
Аверч. Но, клянусь вам, что это одно и то же лицо!! Его так и звали: Наполеон Бонапарт.
Драм. Э, черт! То-то я смотрю, что они все вместе были: куда Наполеон, туда и Бонапарт. Я, признаться, думал, что это его адъютант. Вот досада!

 

Пока сегодня вечером начальник задержал на совещании мои подчиненные сожрали последнюю поллитру домашнего под гуляш из косули...ссуки)))
Завтра всех троих отравлю...этим самым кальвадосом из соседнего Красное и Белое)))

 

"..Предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке!
Открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку...хуяк!
Лимончиком закусили -"любит"
Вторую, хуяк!-"не любит"
И так до конца!
Поверьте, если последняя рюмка будет -"не любит", то следующее что вы произнесете, будет " А поху-й !"

 

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это между прочим не лапша…
— О чем ви говорите, никакого сравнения!


Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

 

"А давайте пить чай!" - сказала хозяйка. "А давайте пить, что пили!" - ответили гости.

 

- Семен, а шо это ви по два пельменЯ на вилку накалываете?
- А шо, мне тгемя подавится шо ли?

 

@Volga СП, вот пра макдональдс очень правильно, давно пора.
*зописал в книжечко

 

Реклама двигатель..

 

- Гости! Намазывайте масло!
- Та, мы ж и так намазываем!
- Вы, гады, не намазываете, а кусками кладёте!
***
У бати (бывший Прокурор) была любимая хохма за столом:
- Гости! Кушайте! Шо вы сидите, как у прокурора на именинах!

 

Так это мечты , а не реалии .

 

Вчера в Реутове приезжаю вечером к татарам на заправку. Народу прилично, но 2 кассы. Я, естественно, к блондинке. Полный бак и курева 5 пачек.
- Как в морозы сработали? , спрашиваю.
- Нормально, жалоб не было. Вон жалобная книга висит. Вставляйте карточку.
Опаньки! А карточки и налички нет, почти трюльник нащёлкало...
Звоню Мамбе. У иё моя карточко...
- Пускай, говорит, отсасывают солярку или шлёпай домой за карточкой.
Блондинко услышала, ржот:
- Пускай, говорит, сама приходит отсасывает!
- Давай я тебе паспорт оставлю... И запаску!
- Так езжайте. Вы жеж наш свой, постоянный.
****
Так, блин, мало того, Ненаглядная мне карточку с зажигалкой пульнула с 4 этажа, в прозрачном пакете из дикси. А поправку на ветер не взяла. Все улетело на газон, где снегу по Фаберже.
Еле отыскал в темноте.
От такая была веселухо.

 

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Да конец.
- Господи! И что же теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- Дык я ещё и удочку проебал.

На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости.

В финской семье отец и сын учат русский язык.
Отец говорит сыну:
-Запомни сынок правильно говорить не папка бля мудак, а папка для бумаг...

 

О!

 

Серег Б
ПАРЖАЛЛ!!!

 

"Ищу подопытного кролика. Подпись - Опытный кролик."

Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пизданула!!
- Акуеть!!!

Одна женщина на электрической выставке задала Эдисону такой вопрос:
- Это ваше электричество - великое дело! Вы все так здорово объяснили, я все сразу поняла! Я только одно не могу понять - как по вашим медным проводам до лампочки керосин доходит?

 

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

 

Замучила мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился!

— Выходи!
— А чё надо?
— Есть проблемы!
— Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем–брюле.

Пришел генерал к проститутке а сделать ничего толком не смог...ну она его на смех подняла "мол все вы в армии такие"
-Нет не все...
Пришел в часть - трубит общий сбор.Еврей на кухне батон колбасы достал - слышит-трубят...думает оставлю-сожрут.Засунул в штаны. На сборе идет генерал и всех тросточкой между ног простукивает...до еврея дошел, по колбасе постучал и говорит:
- Цукерман, пойдешь по этому адресу - там проститутка: удовлетворишь её - награжу медалями и домой отправлю, нет- в нарядах сгною...
Ну делать нечего пришел еврей к путане, она его осмотрела презрительно типа "и этот меня удовлетворять собрался?" а он ей и говорит:
- Милочка слушай сюда ..делать всё будем в темноте, а через каждые 15 минут я буду выходить курить.
И понеслось у них, во всех немыслимых позах.Через 6 часов прерываемых только паузами в пару минут сношений путана не выдерживает и кричит:
- НУ ВСЁ ЕВРЕЙ..ТЫ ПОБЕДИЛ...Я больше не могу..
Зажигает ночник а на ней какой то бородатый кавказец
- А где еврей??????
- Какой еврей??? ....а это тот что внизу билеты продает?

 

Произошла эта история в 70-е годы прошлого столетия, когда в Николаеве,
через Широкую Балку прокладывали мощную канализационную трубу. Один из
аборигенов спросил строителей о ее назначении и получив ответ, некоторое
время спустя натихаря сделал в нее врезку. Шло время, систему
достраивали, а мужик и его семейство в эту трубу успешно гадили, пока не
настал день запуска в эксплуатацию...
Дело в том, что канализационная система была напорной и в первый же день
продукты жизнедеятельности горожан мощным потоком, заполнив комнаты
счастливчика до потолка, вырвались на волю через окна.

Короче, мужика за врезку даже наказывать не стали...