Анекдот бы рассказал.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
- Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

Совет на женском форуме, явно от блондинки: … «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»
… Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»…

 

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что ,дошло?
- Да не, просто представила себе, как они презервативы делают …

 

Когда не клюет

 

@Иго,
Покруче будет..(у тебя "срисовал")

 

@I-GOR,

Ну это из буйных, а тут спокойная, самосозерцательная весчь

Вот еще, некоторые вполне

 

Как бы от такой "самосозерцательности" в дурку не уехать..

 

Похотливый препод меда первокурснице:
- Машенька, как называется отверстие у мужчины в попе?
- Анус!
- Правильно! А то же самое у женщины?
- Так же, - анус!
- А вот и нет! БОНУС!

 

Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и все успела.

 

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый? – Когда я танцую, я бухой.

Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!

 

Парни когда яне могугу поставить лайк.янемного пьян извеняйте

 

@БУЙНОВ,

Яне Могугу - один из лучших персонажей твоих анекдотов!

 

@БУЙНОВ,
Заавидуую

 

Сейчас концерт ,памяти ВЫСОЦКОГО
Извените.

 

Возьму на вооружение "Яне Могугу" буду употреблять, когда выпив, сажусь за клаву)))

 

Предлагаю : излюбленному пэрсонажу Наших Анекдотов ник на аве поменять на ,, Я.............у,, ....заслужил

- Отравления на Селигере не было. Медвежья болезнь была, но это у них партийное.

- Больная, вам надо срочно похудеть !
Доктор, у меня такая конституция...
Конституция у нас одна. Просто вы жрете много.

- Билл Гейтс после смерти попадет не в рай и не в ад, а в Корзину.

- Две поддатых подруги в баре :
У меня кулинарный талант ! Ты ведь знаешь, как я готовлю !
Отлично готовишь !
А ты знаешь, как я шью ?
Прекрасно шьешь, у меня два десятка твоих платьев !
У меня офигенный муж ! Ты ведь знаешь ?
Конечно, сто раз пробовала !

 

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты! Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Смотрит — бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись ceкcом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ". Говорит девушке: — У тебя есть мел? — Есть. — Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике: — Ты где был? ! — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись ceкcом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! " — и вот пришел.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит: — А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена: — Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл! ! !

 

Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2016. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

 

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве».
У него вчера права отобрали.

 

Идем с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "Подсекай! " Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали. . .

 

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? – Нужно тр%%аться, не иначе.

 

День Рождения.
(мечты)
Проснулся не по будильнику, а в эйфории от оргазма...
На тумбочке у кровати - подарки в бантиках:
-пускозарядник;
- стартер, новый, в коробочке, оригинал
- и АКБ на 120 АН. Умница! Даже полярность не перепутала- прямая!
Так, вот оно какое, щастье!

 

Вот жеж блат! Как чувствовал !
А в 07:45 не завелся, в +25, новый АКБ 105АН!!! Стартер говнит... то с полтыка, то на 8 обороте..., ТХУЛЕ, 20 лет иму...
Заказал во Владике стертер и 2 реле свечей на всякий случАй.
Действительно, мысль материална

 

Говорит Одесса:
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы.
Там тоже люди едут, им будет приятно!
***
В трамвае
- Вы на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спгашивали?
- Спрашивал!
!- Ну и шо они вам сказали?

 

@БоТ,

есть еще один не столь ярко выраженный - Яне Много

 

@Иго,
Хорош,уже стебаться,нельзя прям,человеку, раз в жизни ошибиться..

 

@БУЙНОВ,

я ж любя

 

Ну ща поднимется новая волна,со словами аккуратней.

 

@БУЙНОВ,

дык, апнем ветку. Паппулярнасть опять же

 

Это не наш метод(ц).Лучше,что нибудь смешное ,тиснул бы.Я не отошёл ещё ,враги пользуясь моим беспомощным состоянием похитили и увезли на дачу.И теперь,расплавленный мозг и организм,требуют и думают только о холодном пиве.

 

Вспомнилось:
Катаев приехал в Одессу, поселился в гостинице, паспорт сдал на прописку.
Через 3 дня на ресепшене спрашивает у администраторши:
- Можно забрать паспорт?
- Чей паспорт?
- Ну, мой, же, я жеж Вам отдал, на прописку!
- Зачем он Вам?
- На почту сходить за письмом.
- От кого письмо?
- От мамы,бл...!
-Ну, и шо она там пишет?

 

— А у нас на огороде, от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
— Так ему по хрен!

Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу ,похоже ,на яйца.

— У меня дед, с голыми руками на фашистов ходил!
— Ты же говорил — на медведя?
— Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!

Инерция. Жара закончится, но организм по-прежнему будет требовать пять бутылок пива каждый день.

 

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами: «Ты бы ещё шубу надел!».

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.

Диагноз предварительный: потертость левой пятки.
Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из истории болезни)

 

@Иго,
...расплавленный мозг, как и остальной холодец, раазлитый в формочки, застывает не сразу...
Зато гордись - АКМ в Духе Шишинга витийствовал, что кроме коммерческого туснячка на АП остался лишь один ТЫЫЫЫЫ

 

@БУЙНОВ,
пока так

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

@Хирург,

дык, он не зря про пиво холодное глаголил

 

@Иго,
Ты прав.Это пятничное фото

Финишное потом покажу.Если останусь в строю.

 

БЛЯ

- Больной, вам назначены свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр.

- по крикам больного анестезиолог понял, что опаздывает на операцию

 

С похмела ,читаю новость с утра: «Открыт отвечающий за ожирение белок». Долго не мог понять, зачем белкам отвечающий за их ожирение и почему он скрывался .

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров минваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный.
Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Письма писал... в НКВД...

 

Гинеколог:
- Это что???..
- Ну как что! Писька...
- Я понимаю. Почему небритая?..
- Муж не разрешает...
- Где муж?
- В коридоре...
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор : - Это что?!..
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что! Писька.....
Тетка моргает, потом как заорет : - Это не мой муж!!!...

 

@БУЙНОВ,
Да наоборот..Вы молодец))) Просто супер... ну кто еще так лихо новые фразы выдумать может))) Я завидую Честно

 

@БоТ,
А на Вы,это вызов?