Анекдот бы рассказал.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да хе-рня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь пр-ост-иту-тка во Франции!!! А во всем виноваты Москали!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали пад-лю-ки, шо мы назло сделаем!!!

 

Интересно, кто из тезок попал?

 

На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь...

 

И я готов помочь

 

Улыбнуло :
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

 

В полдень,мужик встает с постели,в состоянии глубокого похмелья,очень долго нащупывает тапочки,медленно еле поднимая ноги идет на кухню.Проходя мимо клетки с попугаем,снимает с нее покрывало,заходит на кухню достает из холодильника пиво,медленно с наслаждением выпивает,идет обратно.Проходя мимо клетки,вновь накидывает на нее покрывало,ложится в постель,засыпает.Голос из клетки:,,Ахрененно,день прошел"

 

- Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах...
- Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев.
Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил...
Вождь:
- Так-так, мужик - а почему ты разговариваешь как mудaк?

Нет воды в горячем кране - виноваты христиане.

Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность....

Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку...

У супругов закончилась фантазия на ролевые игры, теперь они енот и жижа...

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

Злободневная и невидимая:

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

Тот, кто знает вкус настоящей ослиной мочи, никогда ничего подобного не скажет о пиве, каким бы плохим бы оно ни было....

Голландский язык - это попытка пьяного немецкого моряка разговаривать по-английски...

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.

Мнение большинства не всегда верно. Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше..., не убедят меня, что говно – это вкусно.

 

Купил коту ,кошачью обувь.
Не удержался,нассал ему в тапок,прям в магазине.

Мысли домашнего кота:
-Хозяйка хахаля привела.Всю ночь спал с ней,на моем месте...Сейчас на кухне закрылись,меня не пускают...Из моей миски,наверное жрет.

Сижу,от нехрена делать,кота передразниваю.Он облизнется-я облизнусь.Он зевнет-я зевну.Так он,гад извернулся и...яйца стал лизать.

 

Встречаются двое.Один жалуется:
-Ну совсем ,теща достала,житья нет.
-А ,ты бы ей ,какую нибудь ,пакость учинил.
-Да уже.Дал на ее телефон,объявление в газете.,,Оказываю секс-услуги,дешево".
-Ну и как?
-Оказывает,сука!

Идет мамонт по улице,тут из-за угла,вылетает стадо слонов,сбивает его с ног,втаптывает в грязь.
Выбравшись из грязи.Мамонт жалобно:
Бля,достали скинхеды.

 

Сидит молодой парень в кафе,пьет кофе,любуется на симпотичную девушку за соседним столиком... Наконец-то решился подойти:
-Здравствуйте, можно к вам присесть?
А девушка на всё кафе как заорёт:
-ТЫ ЧТО! НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Народ вокруг зашушукался... Парень вернулся за свой столик. Через несколько минут подходит эта же девушка:
-Вы меня извините-я психолог, пишу десертацию о том,как люди ведут себя в не стандартных ситуациях...
Парень на всё кафе:
-300 БАКСОВ, ТЫ ЧО, ДУРА, С УМА СОШЛА!

 

Кот Рыжик в полном смятении,метался по сугробам,отмораживая свою любвеобильность и кричал:
-Где?Где,я вас спрашиваю весна?Ну,что за страна,а?Где девчонки,подснежники,щебетанье птиц?Хоть воробьев чириканье,хоть карканье воронье ,где?Я уж не говорю об оттепели .Снег с неба сыпется,как прорвало,а у людей весна.Сплошной обман и вранье.
А люди слушали,кошачий крик и улыбались:
-Ишь,как орет.Весну чует.Котов не проведешь.

 

Водитель со стажем, вставляя в автомагнитолу флешку, по привычке ее проворачивает.

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, собака шерстяная

 

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

 

Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и завалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит:
- Салям алейкум.
Кабан с облегчением крестится и говорит:
- Слава богу - мусульманин!

 

Смотрели с мужем передачу о здоровье,там сказали,,если у вас болит голова,то можно ,что нибудь пососать".Муж так обрадовался....
По три раза на дню спрашивает,не болит ли у меня голова.

-В блэк-джек,умеешь играть?
-Нет.
-А в очко?
-Это угроза?

 

Скажи,как будет по украински,синхрофазатрон?
-Шо?
-Боже,какой прекрасный,лаконичный язык!

Ну разве можно понять этих женщин,сначала она говорит,что купила эти трусики,специально для меня,а потом орет,за то,что я их одел!

В ДНК русского человека закралась ошибка:к хромосомам Х и У добавилась хромосома Й.

 

Папа, знакомься, это Саша.
- Прекрасно. Саша, проходите, отужинайте с нами.
- Папа, Саша сыт.
- Саша, не ссыте, проходите!!!....

 

После Олимпиады нам стало известно, что скелетон – это не вид спорта, а то, что приезжает к финишу.

- Капитан я только что разговаривал с крысами! Они уже собирают вещи!
- Вот копуши! Уплываем без них…

- Если у вас уже есть туалетный утенок активный, купите ему в пару туалетного утенка пассивного микробы от стыда подохнут!

- Врач оптимист не поехал на вызов.

- Гастроли «Аншлага» по Волге, бобры строят плотину!

- Новости селекции. Недавно скрестили арабов и американцев. Теперь этот миролюбивый и независимый народ ненавидит сам себя.

- В цирке чихнул канатоходец, даже «будь здоров» не успели сказать.

- Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

- «А это точно поможет?» - спросила Царевна «Несмеяна», осторожно затягиваясь.

- Решили звери охотников проучить. Собрались все вместе, взяли и сдохли!

 

Кое-что из цитат неподражаемой Фаины Георгиевны Раневской…



Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

***

Что-то давно мне не говорят что я бл@дь. Теряю популярность.

***

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

***

Почему все дуры такие женщины?!

***

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

***

Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.

***

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

***

Оптимизм — это недостаток информации.

***

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник.

***

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

***

- Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

***

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

***

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

***

Критикессы - амазонки в климаксе.

***

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

***

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

***

О режисере З.: Перпетуум кобеле.

***

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

***

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?

А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

***

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская:"Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

***

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".

-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

***

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

***

Почему презерватив белого цвета? - "Потому что белый цвет полнит".

***

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

***

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

***

Я себя чувствую, но плохо.

***

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

***

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

***
-- Жизнь -- это затяжной прыжок из п@зды в могилу.

 

И еще немного...

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

***

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

***

Понятна мысль моя неглубокая?

***

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

***

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бОльшим успехом, чем умные?

- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

***

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:

- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

***

Была сегодня у врача "ухо-горло-жопа"

***

Блядь в кепочке!

***

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

***

— Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?

— Нет, никогда.

— И правильно, что не говорили.

***

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…

— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

***

— Я обожаю природу.

— И это после того, что она с тобой сделала?

***

— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?

— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

***

— Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?

— Увы! Но благодарю за комплимент!

 

Понравилось:

 

"Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли ,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... "

 

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе хуй, а не рыбы!

 

Украина. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масле!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям майдана слава!"

 

До слез! Шедеврально!!
Майдан глазами немцев, передача типа Вечернего Урганта.
Титры включаются справа снизу - квадратик с полосочками.

 

Их нравы.

В Испании существует древняя традиция.После рождения ребенка,на
оживленную улицу ,через окно выливается ведро кипятка:что внизу скажут ,так ребенка и назовут.
Поэтому их и называют;Хулио,Педро,Кончита,Хуанита.

В Кувейте,на счет родившегося ребенка,государство кладет 20000$ и сумма вклада растет вместе с ребенком.
В России,при рождении человека,на него кладется хер и чем старше человек,тем на больший хер ,он вправе рассчитывать.

 

Римляне были в шоке,когда пьяный Обеликс в ушанке,раскидал их за считанные секунды,с криком:,,С дороги,на куй!Я почетный удмурт!"

Через десять лет после конца света,эстонцы стали испытывать странное предчувствие.

Особенности национальной генетики.В Чечне ,у мальчиков,к десяти годам,начинает выпадать молочная борода.

Взаимопроникновение культур.
По немецки нах (nach) означает направление движения.По русски тоже,но конкретнее.

 

@БУЙНОВ,
жжёшь десантура!

 

-Гиви,про таблетки,,Виагра",знаешь?
-Нет,для чего они?
-Ну ,что бы с женщиной мог 3-4 раза,за ночь.
-Успокоительное,что ли?

-Игде ви пошили такой костюмчик?
-В Париже.
-А это таки далеко от Жмеринки?
-Две тысячи километров.
-Вэй,такая глушь,а так прилично пошили.

 

@Юра Преображенка,
Таки смейтесь,шобы не было грустно.

 

ну так сегодня было не грустно...
"Зачем Володька сбрил усы", тоже очень смешно выглядело...

 

@Юра Преображенка,
Поясни. Мне как давно опохмелившемуся,разгадывать твои ребусы не по силам.

 

@БУЙНОВ,
да воздухом дышал, гулял, от "Пушки" до "Сахарова"... лёгкие вентилировал.. с 14 до 17

 

Из передачи «В мире животных»:
— А мы пока проследим за повадками птички—коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает.

 

Инструкция МОССАД.
1Человек,который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны-арабский террорист.
2Человек,который идет по улице и спокойно смотрит перед собой-хладнокровный арабский террорист.
3Человек,который идет по улице и смотрит в небо- арабский террорист фантазер.
4Человек,который идет по улице с закрытыми глазами- арабский террорист лунатик.
5Человек,который идет по улице с опущенной головой-арабский террорист ипохондрик.
6Человек,который не идет по улице-заболевший арабский террорист.
Вышеперечисленные персоны необходимо задержать.В случае попытки к бегству-сделать предупредительный выстрел в воздух и труп отправить в центр судебно-медицинской экспертизы.

 

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1552301/

 

Соревнования по парашютному спорту.
Третий день висит над полем команда Эстонии.

Пока любимая на работе ,налепил ее печенек,в форме сердечек.А они ,в духовке малость разбухли...Вот сижу и думаю,куда девать 25 розовых жоп,с вишенкой посредине.

 

Весь позеленевший от морской болезни Рабинович,спускается по трапу трансатлантического лайнера,доставившего его в Нью-Йорк.
Видит,как на причал,из воды,поднимается водолаз,во всем обмундировании.
-Ой-Вей,эти шлимазлы из турбюро ,деже не предупредили,что сюда таки и пешком можно.

На злобу дня.
Обама:
-Мы не признаем результаты референдума в Крыму.
Журналист:
-А если крымчане проголосуют против России?
Обама:
-Тогда признаем.

 

@БУЙНОВ,

Печеньки - супер!