Начинающему карпятнику
(Повесть неоценимого опыта)

ИНТЕРЛЮДИЯ

АДРЕНАЛИН — наркотик человеческих эмоций. Волнение и страх, восторг и нежность заставляют вас испытывать чувство естественной эйфории, которая для многих становится жизненно необходима. Именно из-за потребности в адреналине люди ломают шеи в горах и плюхаются на землю с нераскрывшимся парашютом. Карповая ловля — примерно из той же области увлечений. Если у вас слабое сердце — берите с собой на рыбалку валидол и нитроглицерин. Если слабый желудок — пейте крепкий чай против медвежьей болезни. С опытом ловли вы становитесь спокойней и уже не теряете голову при писке сигнализатора, но, вытащив очередного триста пятьдесят какого-то крапа, вам всё равно трудно будет унять непроизвольную дрожь в руках...

Часть 3

Карп — не лещ! Это вы начинаете понимать сразу же после того, как попытаетесь крутить ручку катушки. Сначала карпа необходимо развернуть к вам лицом с помощью подтягивания удилищем, иначе для всех её десяти подшипников это будет последняя работа. Хорошо ещё, если на первую рыбалку вы намотали на катушку шнур и избежали одной из многих неприятностей при вываживании, иначе всё могло кончится гораздо быстрее и раньше. Забыв все уроки и советы о выкачивании и фрикционе, вы крутите непокорную ручку, слабо соображая, что этот жалобный скрип и треск издаёт именно она. Через несколько секунд вас ждёт новый удар — ВЫ ВИДИТЕ КАРПА! Слабые воспоминания о подсачеке не могут пробиться сквозь страх за крепость снасти и волнение о сходе рыбы и вы тянете и тянете мотающую головой рыбину, пока она не упирается в берег.

Что дальше?

Карп, почувствовав брюхом дно, начинает выплясывать неистовую джигу. Ваши коленки уже не дрожат — они подкашиваются и вы падаете на добычу, облапив скользкую чешую и прижимая драгоценный трофей к новому импортному камуфляжу — подарку любимой жены на День Рождения. Скользкая рыбина выпрыгивает из ваших объятий прямёхонько на берег. В отчаянной свирепости вы начинаете кощунственно отпинывать рыбу подальше от воды. Наконец вам удаётся прижать карпа к земле и вы переводите дух.

Через несколько минут до вас, наконец, начинает доходить смысл всего случившегося. ВЫ ПОЙМАЛИ КАРПА! Да не того карпёнка, весом чуть больше кило, который представляет интерес только при вываживании деликатной тонкой болонкой, а полновесного матёрого карпищу, с которым не худо было бы сфотографироваться и не стыдно будет показать фото колегам на работе и знакомым рыболовам.

А они-то... Ха-ха!.. сидят в тесных резиновых лодчонках, на твёрдых сидениях, отдавливающих ягодицы! И что ловят? Пиписечных рыбцов, не стоящих внимания настоящего карполова! Установив фотокамеру, вы прикидываете, как бы поудобнее и поэффектнее взять карпушу для кадра.

Последнее предостережение!

Не вздумайте ополаскивать карпа в водоёме ДО СНИМКА или просто облейте его водой из чего-нибудь. Иначе ваша модель сбежит из рук, не завершив фотосессии. И вот, сделав снимок, вы вступаете в последнюю борьбу — в борьбу с самим собой. Одна ваша половина, которая с упоением читала статьи английских и французских карпятников о том, как правильно снимать карпа с крючка, оживлять и не поранить его, — эта половина уверенно собирается его отпустить. На что другая половина, генетически связанная с сотнями поколений промысловиков, сотнями недоедающих и попросту умирающих от голода несчастных, вцепляется в карпа мёртвой хваткой и тащит его к прихваченному на всякий случай матерчатому мешку...

Никто не видел ещё рыболова, дающего в ухо самому себе — до такого, конечно, не доходит, но промысловик, увы, обычно одерживает верх!

Это потом, после многих рыбалок, ваш двойник-эстет сможет может быть убедить своего оппонента в необходимости блюсти чистоту спорта, а пока вы засовываете карпа в мешок, привязываете мешок к суку, вбитому в дно, и снова забрасываете снасть, уже твёрдой, уверенной рукой. Вы — КАРПЯТНИК!